我常说的一句话就是做个人品牌，先做个人。做个什么样的人呢？做个让别人舒服的人！
你能让多少人舒服，就能让多少人买单，那我们今天来看看到底怎么样才能让别人舒服呢？
我目前在近20个付费群里，尤其是我付费多的社群，我发现一个有趣的现象：
越是做得好的人，TA在别人的群里，索取的越少，付出的越多。
怎么付出呢？就是分享一些对别人有价值的东西。
例如，发现了直播里的一个新功能，立马分享给大家，自己踩过的一个坑，立马分享给大家；
群里有人问问题，如果自己能回答，立马提供答案，群里有人报喜，立马真诚赞美，群主发出任何指令积极回应
这样的人，存在就是一种温度。
所以在关键时刻，如果TA需要别人帮助，别人会愿意帮助，因为平时在情感账户上存的多。
而有些人在群里永远索取的多，动不动发个链接求赞，动不动要求大家为TA做一些事
求助之后，甚至连感谢都是敷衍的，这种人会给人产生一种感觉：好像全世界都欠他的，都应该为他服务一样。
可是问题是：世界真的欠他吗？我希望每个看到这篇文章的人，都能明白这些道理。
所以今天我想好好讲讲线上礼仪这回事，以免你因为一些小小的细节，影响了其他人对你的观感。
线上也是一个大世界，一样有人情往来，一样有礼仪情商，这背后有一个原则：
我这个动作是在索取还是付出？
换位思考，如果我是群主，群友这样做了，我会感觉舒服吗？如果不会，就不要做。
你是我妈，你应该对我好……
你是我老公，你应该无条件呵护我……
你是我儿子，应该继承我的优秀基因……
你是我老板，你应该好好培养我……
你是我员工，你应该好好干活……
……
人一旦有这种应该思维，就会很可怕，一旦别人达不到他的标准，
或者没有按照他认为应该的去做，他就觉得别人欠他的，就会心生怨气。
我们认真思考一下：这些"应该"真的"应该"吗？
有些人一直活在对父母的埋怨中 始终觉得童年有阴影，觉得父母亏欠自己。
一直活在这种"你们小时候应该对我好一点，应该陪在我身边"，但发现没有？
这样的人往往给自己织了一张痛苦的网。
因为童年已经翻篇，往事不可逆转，父母的成长还没有到达，会向我们主动道歉的地步。
天天想着"应该"，只会增加痛苦
有人用一生疗愈童年，有人用童年疗愈一生
学过心理学的人都知道，心理学学的越多，越难受。
因为你发现你父母没按照心理学上，教科书般的来养育你，这个时候你要做的
是把"应该"思维，改为"还好"思维！
还好，还好，当年我妈选择把我生下来了；
还好，还好 现在那么多人没嫁出去，还好我老公，选了我；
还好，还好，那么多人没有宝宝，还好我生了一个这么可爱的宝宝；
还好，还好，我上面还有个老板顶着，他替我挡了好多压力；
还好，还好，我还有个团队，有那么多人帮我；
你知道吗？当你把"应该"换做"还好"这两个字时，你瞬间从索取心态变成了感恩心态。
你会觉得自己好幸运，所以我经营亲密关系的秘诀是：
因为"还好"思维 ，就可以变得无欲无求
例如，如果查克博士没空开车送我，还好 还好，世界上还有出租车，还能有人送我过去。
如果今天儿子惹我生气了，还好，还好，幸亏只是在家里发生，早点调教，以后出门不会惹别人生气。
如果今天发生了"翻车事故"还好，还好，是发生在我身上，我可以总结经验教训，以后我的学生就不会翻这样的车了。
哪怕是生了一场病，还好 还好 只是一场小病，这是身体在提醒我，好好爱自己。
你发现没？
用了"还好思维" 你瞬间对这个世界没脾气。
你可以试一试，我已经用这个思维操练了近10年，真的没啥脾气了。
凡事发生，尤其是不好的事情发生时，本能的反应就是，"还好，还好"
记住，这个世界没有什么应该
一旦我认为别人应该怎么样了，就是我自己痛苦的开始。
有的时候我们难免要表达一些建议和想法，很多时候人们总爱以这样的语言作为前缀，为自己说话不加修饰寻找借口：
"我这个人性格比较耿直......"、"咱们关系近，我就不绕弯子了......"
其实，即使是真实的想法，也不应该如此直白的表达。但是面对亲近的人，我们就越不愿意去修饰我们的表达。
在这里我想给你分享一个故事：
”在一次的律师论坛上，主办方鼓励青年律师代表，谈谈他们目前所面临的困境和问题。
有一位青年律师非常坦诚，开口就直奔主题：我们所去年的创收已经挤进全国前10位，平均律师创收也在省内稳居第一，我们所的张主任更是个人创收突破2,000万。
感谢主办方给我这个机会，表达青年律师心中共同的困惑。
但是大家知道吗？就是在这辉煌业绩的背后，却隐藏着两极分化的残酷现实。
像我这种刚刚入行不满一年的菜鸟律师，每个月收入甚至不足3000元，这不是个别现象，是整个律师行业的残酷现状。
在这样的压力之下，青年律师如何发展与成长......."
他讲的都是实话，但是在这样的公开场合下，这么直白的说出实情，尤其是点名道姓的，提到自己的上级领导，让下面的人如坐针毡。
不知道回去以后会不会被这位张主任叫去谈话。
这个时候另一个年轻律师表达了同样的意思，效果却截然相反。
他说"最近我经常听身边的青年律师交流一种观点，他们总是在抱怨自己*很多，但老板给的又少，因此心里很不平衡，听到这种观点我不禁陷入了沉思......."
你发现没：这段话明明是自己的想法，却借别人之口表达出来，说是别人的看法，把本来锋芒毕露的一段批评，立刻变成圆润舒服的表达。
他接着说："我曾经听到过一个故事，一台机器坏了，谁都找不到问题在哪，这个时候一个老师傅来了，检查一阵之后画了一条线，告诉大家问题就在这里"
"然后这个老师傅获得了1万元的奖金，大家都不服气，不就画了一根线吗，凭什么拿这么多？"
"发奖金的老板：说画一条线不值这么多钱，但知道在哪里画就值这么多。"
这段话里，借着这个故事，这个年轻人先大大肯定了资深律师的价值。
这个小伙子继续跟大家互动：
"请大家告诉我现在几点钟了？大家抬起手腕看表的时候，首先看的一定是那个稳定不动的时针，再看那个不紧不慢的分针，但不会有人首先去看那个匆忙赶路的秒针。
这个世界上跑得最快的永远都是最被忽视的一个群体，因为你很有可能是在用战术上的勤奋掩饰战略上的懒惰。
所以对年轻律师来说，首先应该做的，就是成为王主任这样的分针和张会长(王和张是本次会议的主办方)这样的时针，而不应该把时间浪费在奔跑和抱怨上......."
一场绝妙的比喻引发大家的点头认可，尤其是被点名的王主任和张会长脸上更是露出了欣赏的笑容.
最后这位年轻律师终于抛出了他最重要的一句话：
"当然话又说回来，青年律师的成长困境的确存在，收入分配不尽合理的现象的确存在。
在律所年轻律师跟主任之间的收入呈几何差，也是现状，如果我们年轻人和律所领导之间彼此都能换位思考，相信对于整个所的成长会非常有帮助"
这是谁都听出他的话外音，有他真实想表达的想法，但是通篇听下来，没有犀利锋芒,只有圆润含蓄.
虽然对现状有种种不满,但很好的克制了自己的负面情绪,用负面情绪正面表达.
同一个意思，两种不同的表达,你更欣赏哪一个版本呢？
很多时候，我的私教学员也会向我抱怨，如果有人质疑我，挑衅我，我该怎么回复。
曾经我一个学员就遇到这样的事情，一个人私信问她：“你凭什么是文案导师，你有什么样的成绩，有什么拿得出手的商业案例？”
不知道你遇到这样的问题会如何回答，我当时给的建议是：
“我会先认可他，谢谢你关注到我，我的学员案例挺多的，不知道你想了解哪方面的？然后再问他为什么对这个方面感兴趣“
即使对方看上去不友好，但是我始终记得一点”“
任何行为都有一个正面动机，而我要做的只是找到这个正面动机而已。
所以在沟通中肯定一切值得肯定的。
我先肯定对方对自己的关注，然后不卑不亢地回答。
如果老婆买了新衣服让你评价，你打心眼里觉得不好看，不要回答"太丑了"。
而要改为正向表达："昨天那件衣服更适合你"。
当你教孩子看图识字时，不要说："你怎么拿了个苹果呢？我明明让你拿的是香蕉"。
可以改为："孩子，你手里拿的这个叫苹果，再去找一下看看香蕉在哪里？"
如果发现老公今天脾气有点大，不要说："今天怎么啦？吃了火药了？"
而是改为："你今天好像心情不太好，怎么了？发生了什么事吗？"
任何一件事情都可以正着说，也可以反着说。
负面情绪，正面表达，是高情商的标志。
做个人品牌，先做个人。做个让别人舒服的人！
让我们把所有对其他人"应该"的要求，转回来用在自己身上吧！
做个有温度的，能够为他人赋能的，开口就能成就他人的人！
这样的人，更容易让别人愿意为你付费，你的财运就藏在你的这些行为里。
