送爸爸上山已经过去一周了，我没有爸爸了。从国庆开始，这半个月过得很累很累，最近几天晚上总是做噩梦，梦见很多蛇，遍地都是蛇，横七竖八地躺在脚边，仿佛要爬到身上来，很害怕。仿佛又梦见了爸爸，梦到了黑白无常，要带他走……

有时候一个人很容易发呆，回想曾经的一幕幕，好像在昨天，好像又遥不可及。现实中，爸爸的确走了，走得很痛苦，走得很急促，走得很无奈，他的一生可以用“一蓑烟雨任平生”来形容，如果世上有后悔药，我想他应该后悔了。

爸爸生于1967年，今年54岁，五个兄弟姐妹中排行老四，在出生的那个年代，很穷很穷，生活很苦，大集体生活，爷爷奶奶要去挣工分，孩子们也要充当劳动力，做力所能及的事情。爸爸很小就要出去割猪草，漫山遍野的找猪草，割不到猪草，回家就没饭吃，听亲戚们说，爸爸饿得睡在地上，本身都没东西吃，又哪里来的力气去找猪草呢?那个年代我没经历过，但是真的很苦，无法批判。所以爸爸从小就落下了胃疼的病根。

转眼间，爸爸长大到14岁了，那时又流行南下到广东打工，爸爸跟着打工的人群来到广东，做过杂工，当过搬运，进过工厂，最终选择在制衣厂里面做烫工，也为后面的病埋下病根。22岁，通过相亲，遇到了我的妈妈，他们结婚了，走入了婚姻的殿堂，没有豪华的婚礼，连办婚礼的猪肉都是借来的，日子依旧清贫。

后面，我妈*了，但是因为只有19岁，不到20岁生育年龄，计生办就强行要让我妈堕胎，那是我爸妈的第一个孩子啊，是个男孩，堕胎出来都已经成形了，有时候真不清楚人性到底是什么？一条鲜活的生命，无辜的生命，还没出世就遭到了毒手。爸妈失去了他们的第一个孩子，后来才有了我，如果那个哥哥不死，不会有我也不会有后面的弟弟，老爸的命运也会改变，内心五味杂陈，也许这就是命。

后来，日子不紧不慢地过着，爸爸依旧出去广东打工，做制衣厂的女工，妈妈就在家做农活，一个155不到的妇女，要肩扛手提，风里来雨里去，想想也不容易。记得有一次，我幼儿园中午放学回家，发现家里大门紧闭，到处找妈妈找不到，蹲在墙边哭，后面我妈回来看到了，两个人抱在一起哭。家里太穷了，有一次幼儿园老师说六一儿童节要去跳舞，每个人都要买一件白色的衬衣，我回家高兴地给我妈说要买白衬衣，我妈很为难，说家里就只有30元钱，留着买煤炭的，那个年代还很流行烧煤炭。我守着我妈哭，说不行，老师说了一定要买白色的衬衣，我妈没办法，带着我去买了一件，那件衣服很透明，就是薄纱的那种白衣服，质量很差，跟其他小伙伴的衣服格格不入，但是我很高兴，我也有白衣服了，可以继续跟着跳舞了。

日子太穷了，后来我妈也跟着爸爸去广东打工了，印象中我应该只有5岁左右，呵呵，我变成留守儿童了。从那以后，爸妈大概2-3年回家一次，因为广东太远了，坐火车都要几天，回老家不方便，妈妈坐火车又很晕车，所以我的生活中，对父母的感知很少，感情也很淡薄，这就是留守儿童的悲哀。

那个年代手机还不流行，长途电话费很贵，连打电话也变得很奢侈。不幸的童年要用一生去治愈。

08年，我高一，一个亲戚来我家做客，无意间说到我妈在广东要生了，什么？我妈又*了？都要生了，我震惊了，我从来不知道这些，没有任何人给我说过我妈要生二胎了，晴天霹雳，我不排斥二胎，至少可以给我提前说一声吧，让我有个心理准备，我都高一了，都已经17岁了，怎么突然又要生二胎了呢？高一上学期，妈妈顺利生了一个弟弟，全家人都很高兴，老爸已经41岁了，老来得子，他终于有儿子了，老当益壮，他应该很自豪，很骄傲。全家人狂欢，一个人的孤单，偏偏在我青春叛逆期的那个阶段，我想不通，有种被无视，被背叛的感觉，所以后面跟父母的感情很差，他们觉得我不懂事，我觉得他们不尊重我，不懂我，以至于我一年到头几乎不回家，上了大学，暑假寒假都去做兼职，参加工作了也不回家，一两年回去一次，因为家里没有我的位置，我是被无视的那一个。

期间也经常会爆发争吵，我问我爸爸，你们是不是重男轻女？生弟弟为什么不跟我说一声，他当时优越感很强，老来得子，反问我“我为什么要给你说？为什么要跟你商量？”说实话，我很受伤。算了。

后面弟弟2岁从广东带回老家，我姑姑帮忙带了几年，因为姑姑生了癌症，我妈就回老家亲自带弟弟，我爸在广东继续打工。从我参加工作后，再没有向家里伸手要过钱，我很要强，能靠自己养活自己，就不会低头向他们要钱，他们的钱也是紧着给弟弟用，各种开支，不再像养我小时候一样吃饱饭就行了，他们的重心都在弟弟身上。

渐渐地，我老爸的身体出现问题了，应该是过度劳累，再加上年龄变大，身体素质没有年轻时候好了，一些慢性病开始显现，家里就变成我妈出去打工，他在家带弟弟，顺便在银行做保安工作。20年国庆节，他说他心脏不舒服，想去医院看看，我赶紧给他挂了新桥医院专家号，带他来重庆检查，整个检查大概4天，检查下来，有点心肌梗塞，其他胃跟肾，因为上了年纪，有些慢性病。医生给开了一个月的药让慢慢调理，一个月后再去医院复查。

回家后，他吃了一周药，说没有效果，就不吃了，我说这不是神仙妙药，不会马上就好，本身是慢性病，需要慢慢调理。结果他不听，开始到处打听偏方，找各种草草药，买各种药，治胃的，治心脏的，治肾的，混合到一起吃。听别人说哪个药好，就托人去香港买药，成都买药，网上买药，各种药，一直没断过。吃一下感觉没有效果，就马上找另外的偏方。我让他来正规医院治疗，他说医院贵得很，住不起，自己买药就行。就这样，病急乱投医大概两年，出问题了，因为每天泡在各种药里，他吐血拉血很多天，晕倒在家，我们才知道情况很严重了。赶紧送医院抢救，医生说不可逆了，内脏被损伤了，因为吃药，伤了五脏六腑，直接下了病危通知书。

后面又转院到重庆医院，经过治疗，勉强捡回一条命，不过也已经伤了内里了。后面回老家休养，中途的药还是没有断过，稍微有一点不舒服，他就要立即吃药，一天三顿，没有药就没有安全感。今年9月中旬再一次因为晕倒送到了医院，治疗了十几天，情况越来越严重，医生建议要么转院要么办后事，我妈不想老爸在医院走，10月2号选择了出院。我紧急赶回家看望他，他躺在床上，肚子肿很大，痛苦*，大口喘气，已经到了弥留之际了。

我问他还有什么牵挂，他说最放心不下弟弟，当初如果不生二胎，他早就退休了，日子会过得很轻松，或者不为了省钱，有病及时去医院治疗，也不会落得今天的局面。说给弟弟存了30万，以后结婚买房。从来不知道父母给弟弟存了30万，透支自己的身体，透支健康给他省的这点钱，真的不值。我想老爸应该后悔了，后悔又有什么用呢？10月4号，老爸走了，生命永远定格在了54岁，走得很痛苦，走得很急促，走得也很无奈。

忙了三天，把他顺利送上山，老爸的这一生划上句号了，看了看弟弟，14岁，懵懵懂懂的年纪，跟我一样，没有爸爸了。人这一生真的会经历很多酸甜苦辣，有时候也真的是命，做人做事不要太过，拼什么都别丢了健康。重男轻女也罢，不计较了，我不幸的童年要用一生去治愈，弟弟不幸的童年也靠自己去治愈吧。