文丨福林妈咪

“如果爸爸不喜欢我了，那我就不喜欢爸爸了；

如果妈妈不喜欢我了，我也就不喜欢我了……”

这是我最近在朋友圈看到的一个4岁孩子的一段话，听完之后眼泪瞬间就流了下来。

儿子小时候，有一次白天我带着他和朋友聚餐，儿子可能是觉得被忽视了，于是开始频繁做小动作，搞出一些小动静。

提醒了几次之后，他还是不肯安静下来，于是我生气地说：“你再这样妈妈不爱你了啊！”

这句话讲完之后，儿子确实安静了很多。

晚上回到家，我们两个一起玩闹，儿子突然间冒出来一句：“妈妈，你真的不爱我了吗？”

我心里一咯噔，赶紧回答说，怎么会，妈妈永远爱你。

但那天睡觉前，儿子依然多次询问：“妈妈，你会不爱我吗？”

直到我反复肯定，他才睡下。

从此以后，我再也不会随便说这样的话了，也不会跟孩子乱开这样的玩笑。

可能有的父母不理解，为什么孩子会怀疑爸爸妈妈对他的爱呢，难道我们为他所做的一切，他都明白不了吗？

就像恋人之间会反复确认对方爱不爱自己一样，你明白你爱他，但是他是不知道的呀！他是不能控制你爱不爱他的。

对婴儿来说，妈妈的爱，是能够生存下去的唯一依赖，必须在反复确认中每次都能得到肯定的答案，他才会相信，这份安全感才能建立。

这就是为什么说0-3岁是安全感建立的关键时期。

以前网上有个流传很广的哭声免疫法，大概就是说，孩子哭了不要抱，因为你越抱孩子就越知道用哭来要挟大人……

这个观念，像是把孩子当成了巴普洛夫的狗，已经被很多人批评。

孩子不是动物，大人要用哭声免疫法来训练他让他学会不哭。孩子需要安全感，需要知道爸爸妈妈不会不管他，他才能安定，才不会暴躁、叛逆、敏感，才更能把握幸福的人生。

李玫瑾教授说：“孩子在出生后3个月内，一哭就被抱起来的，和哭了不被抱起来的，他的神经记忆是不一样的。如果一岁之内孩子抚养到位，他长大以后性情就比较平和。”

这个时候孩子的哭，是生理上的哭，不是心灵上的哭，这时候给足孩子安全感非常重要。

1岁以内，孩子的第一抚养人多抱抱孩子，多亲亲孩子，多一些亲密接触，孩子的内心，就会是饱满丰盈的，孩子的自我，就会是完整独立的。

我总觉得，每个孩子的小脑袋，就像一个黑匣子，你永远也搞不明白里面是怎么运作的，搞不明白他每一个想法是怎么冒出来的。

有的想法有迹可循，被我们看到了，我们还可以再去做引导，但有的想法可能会被孩子埋起来，自己生根发芽，父母永远不会知道。

当这些被埋起来的想法变多了，父母就离孩子越来越远了。

而且，父母对孩子撒完气，再去哄孩子，孩子就会觉得没事吗？

拍摄过纪录片《他乡的童年》的导演周轶君曾经说，“你那种突然一下子爆发出来的情绪，过后再跟孩子说多少对不起都没用，你别看孩子默不作声，其实好多东西都在他心里。”

孩子的脑袋里在想什么，大人没有办法完全了解，所以我们能够控制的，就是孩子的成长环境，以及自己对待孩子的方式。

所以不是我们太小题大做，教育孩子，本身就无小事。

我不希望自己因为一些言行，让孩子得出不对的结论，并且把这个结论埋在心底。

而且最重要的是，你会明显发现，孩子小时候是怎么样被对待的，长大了就会怎样去对待别人，包括情绪，还有其他任何一切。

所谓抚养，并不只是生活上的照顾，还有心灵上的抚育。

如果孩子的感情没有得到满足，他就会故意和父母唱反调，故意搞破坏引起父母注意，故意用发脾气的方式制造问题。

相反，如果孩子的感情得到了满足，那么他粘一会儿爸爸妈妈之后，就会主动去做自己的事情，从而发展出兴趣、好奇、专注等等。

比如说，生活中我们会有这样的经验：

一个孩子拿到一个全新的玩具，在客厅自己玩儿，妈妈在厨房忙活。

然后孩子可能突然察觉妈妈不在，或者想妈妈了，就喊一声妈妈。

这个时候，如果妈妈在厨房答应了一声，孩子就会继续低头玩儿游戏，妈妈没来也没关系；

而如果妈妈没有答应，也没有过来，孩子就会把头抬起来，四处看看，然后马上放下玩具，跑到厨房去找妈妈。

这个就是安全感，妈妈的回应，会让孩子知道，不管你有什么事，都可以找我，孩子内心就是安定的。

而如果妈妈对孩子的行为没有回应，孩子就缺少安全感。

如果长时间没有回应，他就会只能学会适应和习惯，他就不得不自己保护自己……

爸爸和孩子建立链接，可能还需要一个过程，但妈妈和孩子的链接，从怀胎十月的时候就开始了。对妈妈来说，孩子可能不是世界的全部，但是对孩子来说，妈妈却是他世界的全部，所以从这个角度来说，孩子对妈妈的爱，可能更纯粹，更笃定，这应该是养育过一个孩子，才能体会到的吧。