1.上午十一点，在商场门口，有美女凑过来，跟我对暗号:天王盖地虎，胆量有没有。我对:小鸡炖蘑菇，敢聊跟我走。结果这美女挎我胳膊，真跟我走了。。我俩到肯德基，她请我吃汉堡喝可乐，聊了一中午，直道下午一点，她男朋友把她接走。。走的时候给了我100块钱，说是寄存费。。我拿着这100块钱，陷入了沉思！钱什么时候这么好挣了。。从此我有了一个大胆的想法！不过得不怕挨揍！！
2.下班路上看见一小推车――王记猪蹄被车上标题吸引过去好吃不过猪蹄，好玩不过小姨。吃了我的蹄，回去日小姨。惊～我心想这是不是段友？于是上去一句经典暗号“天王盖地虎”只见老板上下打量着我，从容一笑，淡定的来了句“观音坐佛祖”我当时就给跪了，这积分是要有多高？
3.有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了
4.上公共厕所的时候，还没进去就打了个饱嗝，，，隔壁一哥们说：兄弟，味道咋样啊？我本着糗百精神回了一句：麦芽的味道，哥们：行家啊，来试试我新做的拔丝翔，我：天王盖地虎。隔壁哥们幽幽的来了一句：你是二百五。。。我：要不是看你是组织的人，老子光着屁股也得把你屎打出来。
5.在未来岳父家里吃饭，吃完饭我和静静在厨房刷碗我在收拾碗筷的时候看见岳父看着手机大笑，我出于好奇看了一眼没想到我这个未来的岳父也看内涵段子脑袋一抽大声喊了一句天王盖地虎没想到岳父竟然对上暗号，昨天对我严厉的岳父竟然对我笑脸相应，岳父刚想拍我的肩膀。却听见平日对我很好的岳母破口大骂道以后像这种男人还是别嫁的好。岳母这一句话把我整懵了，我这是招谁惹谁了不说了，我现在应该唱在人间了。在人间有谁活着能不像是一场炼狱(
6.和女朋友交往很久了还没见过她父母，最近她准备带我去她家，她告诉我她父母喜欢强势点的。今天女朋友在洗澡她手机响了，显示是她爸打的，我就帮她接了，她爸:喂，什么时候带男朋友回来啊？我:我就是他男人。她爸:小伙子，听我女儿说你很厉害啊！我本着段子精神说:这样说有点狂，中等意思吧！然后她爸停顿了会说了句:天王盖地虎！我吓了一跳，尼玛她爸还玩段子我直接挂了电话，生怕被她爸套路，毕竟我还是个新手。
7.婚恋网站里，有个哥们，每天都在发从糗百挪过去的段子，姐就每天默默的看着，终于在昨天姐没有忍住，给他评论了一句天王盖地虎，然后就满心期待的等着哪一句小鸡炖蘑菇，结果到现在为止24小时过去了，没有任何信息，姐在想难道遇见一个爱装的？今天把这事说给同事听，他无意间回了一句“你换个头像试试”....试试，妈但，到底是我糗还是他糗，妈但我是有多丑
8.杨总：听说怀化的美女如云啊，向总。
向总：那是，那是，一个个美女都是娇滴滴的活艺术啊。
杨总：说的好，以后我有空去怀化搞艺术，得靠向总好好照应啊。
向总：那是当然，有空来怀化，给个面子，来个电话，我们一起发现艺术、走近艺术、摸索艺术、探索艺术、深入艺术。
9.男女朋友睡一个房间
女的画了条线说：“过线的是禽兽。”
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日,男女有同睡一房女的照旧画了条线警告
男的有了上次的教训深夜打算过线
结果因为紧张而未果。
天亮后，女的又打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽
10.今天去面试。
面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“65！”
面试官说：“这也差太远了吧。”
我：“你就说快不快吧！”
面试官：“那好吧，明天来上班吧！”
我：“什么职位！”
面试官：一个高管~~~
第二天我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”
面试官：“你就说高不高吧！”
我。。。
,
