就在那个瞬间，我看到了，可真要我就此生活下去，我有的选择吗？没有，这是没有选择的选择，所以我只能改变自己，让自己行走在自己的人生中，看着世界变化。我不再想要对自己多说些什么，只想说，亲爱的，我们需要生活下去。

下午的时候处理完一天的课程，出来教学楼，走在学校一旁的过道里，突然不知道去哪里，该做什么。索性就坐在了傍边的木凳子上，看着天，晒着太阳。其实，我还是会忍不住在意他人的眼光，他人的看法，我还是会追逐外界对于自己的认知，我依旧还是因为这些会忧伤，会难过。其实，很多时刻，我认为自己很无能，是的，我或许有点自卑，因为体会不到自己的价值。可是，人生的价值是什么呢？

就在太阳下，我打开了喜马拉雅听书软件，没有带耳机那就索性将软件打开，调好自己要听的书，然后放在自己的上衣帽子中，然后把帽子一戴360度循环音效，就在耳边，

我选择的是一本 《我与地坛》，听着意气风发的少年，突然失去了双腿的故事，是散文，也是自传。每天询问着自己是否要去死，有点悲情，但是我却感觉里面生机勃勃。是的，写这本书的人活了下来，而且还是一位大作家，可是如果他死了呢！那么他的文字还是会存在吗？不会了。听着，听着，一句话就出来了，既然死亡是注定要来的存在，且永远不会缺席在人生中，那么我就是想试试，已经这样了，还能怎样，万一好起来呢！

今天早上半梦半醒间我梦到了一个梦，梦到了在参加一个人的葬礼，还是什么呢？反正看不到悲伤，我也没能看清与我对话的一对人到底是谁，只是感觉他们是对夫妻，年龄不小。那个场景像是小时候故乡的家中，桌子上有一块肉，我要夹着吃，那老头与我说，生死皆命，喜祸随天。我没听清，所以伸起耳朵又问，什么？怎知，依然是醒来了。再想睡，依然是尿意上头，不再可能了。

等上完厕所回来，时间依然是五点半了，我知道自己六点零六就要起，可是我还是想回去回到梦里去询问那个老人，到底说了什么？我开始为那两个人送上一个头衔，我认为那是故去的爷爷而他身边那个人是他的妻子，虽然关于这个女人我根本没有见过，但不知为何，自从老头离开后，一共梦到老头没几次，但只要出现一定是夫妻双双的形象，所以我认为那是老头再教我什么，教我如何看待生老病死。

我想，我可以从容且优雅的去死了。

在生命中，生老病死就如同一年四季，春夏秋冬，朝起朝落，作为一个人，你无力反抗着什么，你能做的，就是在这些日子里不断的扑腾。本来就是要死的，扑腾到的都是赚到的。可是又会感觉，真他妈欠打，说的什么话呢！毫无生气就像一个死气沉沉的枯丫。

说实话，我也不知道。我还是会在意他人的言语行为，还是会在他人的一切中生活，这就是人，但是，我想你可以脱离这些东西，毕竟，无论是褒奖还是批评都是源于在意他人与想要控制他人满足自己，故而，你为什么要这样搞呢！

前几天去市场买东西时，买了一朵玫瑰，然后呢，一天就完蛋了。我呢，就做了一件好玩的事情，将花瓣全部拔下来，放在屋子内的暖气边上，今天晚上看到干燥了，就把它用开水一冲，本来是想喝的，但是一看，我的天，那水现在都成紫色了，这怎么可以喝呢？权当是一次童心的做耨罢了吧！

闻着倒是一股果香味，喝了一口，就和白开水兑了一点那种果汁一样，不过是很淡很淡，而且我也不准备继续喝，毕竟这玩意会不会让我难受，我是不知道，但是冒险精神确实得到了鼓舞，可是，理智啊，理智要不要阻止他呢？何苦呢？不阻止，他也不敢。

从你开始写这件事情开始前，你已经是下定主意不喝的，不然你就不是这么写这件事情的开头了。

凡事皆有目的，你有了目的就会为他制造理由因果，为其制造存在的存在，这就是人啊！

无聊，很无聊的，但是那本书中还有一段话我很喜欢，享受欢乐，也享受悲伤，多好玩啊！所以啊，就举例模仿，享受欣喜，也享受孤独，享受爱情的甜蜜，也享受爱情的苦涩，总之，你享受时光的充裕，也去享受时间的消遣无奈孤寂吧！