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一天我们单位聚餐，有个同事带着他儿子，我们在一起喝酒，那个同事对他儿子说：“儿子拿酒，你看哪位叔叔长的帅，你就敬他一杯。”然后大家兴奋的都在喊，来，来，我们俩喝，只见小家伙脑袋转了一圈以后，然后对他爸爸说：“我可以自罚吗？”瞬间把我们笑坏了.....
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我宿舍的一哥们失恋后，伤心的在马路上游荡。见一女子擦皮鞋， 他走过去说：“美女，擦皮鞋！” 美女直接来了一句：“你那双鞋还不够一个鞋油钱的！”哥们儿当时就哭了！兄弟说：“还让人活吗？”听他这么一说，宿舍兄弟都笑喷了。
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小时候家里养着两头大猪，我负责喂。一天，正提着和我差不多高的猪食捅去喂它们（别问我怎么提得动，走两步歇口气那种），猪栏有点高，不够力提上去，就搬了个凳子使劲一提……用力过猛之下，我和猪食桶一起翻进了猪槽里！饿疯了的两头猪看到吃的不管不顾的朝我冲过来！特么劳资都要吓疯了！一身猪食连滚带爬的翻出了猪栏！
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恋人半夜打完电话，忘了挂断，5分钟后听到对方那头传来了一阵阵轰隆声，那可是个女生啊，没想到打呼噜的声音竟然这么的大。
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去吃饭旁边一男和一女相亲，女的打扮的还算时髦，长得也不错，女的直接就问：有房有车吗？男的直接一口气说：三环内三室两厅，宝马Q7，存款有7位数，年薪6位数，父母离休高干。女的媚笑道：我很满意。男：你满意有什么用，我就是来炫个富。
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等公交车的时候，发现身上只有一百整钱，于是去旁边彩票店买了五块钱的刮刮乐，换点零钱顺便碰碰运气，没想到居然中了五十块钱，然后我掉进了*的深渊......五分钟过后，好心的老板给了我一块钱让我坐公交回家，公交车司机：两块！
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哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？骗子发来农行，再继续上网登陆。又再告诉他，农行太远了，建行有没？继续建行。然后骗子就不理我了……
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嫂子二胎生了个丫头，可把我哥稀罕坏了，天天白天抱，晚上抱的，把小丫头惯的睡觉都得抱着睡，一放下就醒了哭……老妈对我哥：让她哭两声没事，哭累了就睡着了！我哥哪舍得小丫头哭，半夜三更抱着小丫头在房间来回走，实在困极了就靠沙发眯会……我妈直摇头感慨：穿长裤的还被穿纸尿裤的给欺负了！哎！
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班花考试作弊，被校长叫走了，不久她摇摇晃晃地……走回教室，继续考试，考完试后，她说：我再作弊我就长胖二十斤，校长的手段太高明了。
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妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”
孩子回答：“3。”
妈妈：“为什么呢？”
孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”
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小明：“妈妈，我是不是长得很受欢迎，不然为什么每次我去小区玩，一群小狗都跟着我。”
妈妈：“你拉完屎又没有擦屁股吧？”
小明。。。
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家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”
旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！”
爸：…………
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跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。
“老爸，你看月亮和白云象什么？”
“就是月亮和白云呗，还能象什么？”
“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”
我。。。
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坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”
两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，*骗你呢！”
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男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”
我说：“这个就是上次来的那个呀！”
侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”
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小时候每当爸妈要外出，都会请邻居关照我的午餐。
一天周末的中午，已经过了饭点，饥饿难耐，怎么邻居家的小胖还没来叫我吃饭。
实在受不了就假装到他们家串门，一进门邻居阿姨对我说：你吃饭了没有，我让小胖叫你吃饭，他回来说你吃过了。
我：……
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上幼儿园的儿子在厕所大喊大叫：“妈妈，快来看，我尿尿好黄！”
媳妇跑过去看了，直犯嘀咕：“奇怪，怎么会这么黄呢？”
儿子理所当然的大声回：“有什么好奇怪的，肯定是你们老不让我看电视，上火了呗！”
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