“去年今日此门中，人面桃花相映红。

人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”

“物是人非事事休，欲语泪先流”。

这是我内心经常滋生得特别强烈的感慨，尤其是走过一些从前和女儿一起走过的路，看到一些从前和女儿一起看过的景。

站在老家晒坝前，稻田，远山、小路，一切依旧。眼前浮现出女儿小时候和小表弟快乐奔跑的身影，青蛙跳的样子，使着劲顶牛的样子，那笑得很畅快的笑容，那银铃般的笑声，那快乐感染了所有人，当时外公、外婆也一脸慈爱，笑眯眯地看着他们的孙子、外孙女笑闹着。
路过公园那块石头，繁体的“清风”静默无言，年幼的女儿轻声念出“清风”，被嗤笑后，又不确定地改口“清——几——虫”。

回到以前的旧房子，在每个房间的角角落落都看见女儿小时候活泼灵动的身影，在跳舞毯上跳舞，拿着一本书《我的女生时代》让拍照，看电视时贴着墙高高地站在沙发靠背上又笑又叫，在厨房里穿着围腰煎鸡蛋、炒肉丝。

路过学校门口，想起她和同学高高兴兴结伴提饭盒的情景，那时的笑容已经不再那么轻快，但至少还在笑。

类似的记忆，很多很多，我总是想：“那个时候多好啊，我女儿还好好的。要是我早些觉醒，早些重视的话，在量变成为质变前，早些积极干预的话，一切就大不相同了。”

同时，我觉察到了我自己的脆弱，这还只是抑郁，还不是更可怕的后果。我都已经肝肠寸断、懊悔不迭、愧疚难当了，如果......我还能活吗？

所以，我时常提醒自己的两个硬指标是：保证亲子关系和谐，保证孩子情绪稳定。三条红线是：不把孩子逼走、逼疯、逼死。

这样的唯一风险是：把孩子养废。相比更可怕的后果，我心甘情愿地选择接受。

至今，女儿已经和我分离快二十天了，和朋友去省城租房，休整减肥重塑自信后，准备打工。这不是离家出走，这是带着妈妈深深的爱和眷念，为了寻找更好的出路，遵从自己内心引领的，积极的探索和尝试。

我女儿离开我的前几天，站在我面前，说已经开始想念我了。车站告别时，眼泪哗哗地流。思念的感觉，虽然让人难受，可那毕竟带着爱的味道，在痛苦中自带疗愈啊。

我女儿打来电话说很想很想妈妈，问我该怎么办？我说问问你自己的心啊，你此刻的心，是快乐的吗？是幸福的吗？是放松的吗？是充满希望的吗？自由和友谊，未知的未来，在挑战中隐藏的机遇，在改变中一夜天亮的契机，这些你是强烈渴望的啊，那就去吧，带着对妈妈的想念前进吧。

当然，我也告诉她妈妈欢送她出发，也欢迎她回家。随时，就算浪费房租、保证金也没关系。跟着自己的心选择就可以了。

我也对她说，妈妈也很想念你，但妈妈每天带着对你的想念，每天为你读三遍祈祷文，然后，很快乐很开心地活着。你也要快乐呀！

不过人间暂坐，何必历经万千沧桑？

事已至此，我带着我的女儿撤出战场，远离独木桥，另辟蹊径，探寻适合自己的最好的路。
我的余生，一定要和热爱有关。

什么是热爱？没人催促、没人支付报酬，自己不惧辛劳、不惧寒暑、不惧得失，专注其中，乐在其中。比如，我此刻的写文章。

我正保持原件、能量加油站、示范工程的自觉性，我正努力活出跟着感觉走，遵从内心的引领，做自己，做最真实的自己，做最好的自己，用热爱救赎自己摇摇欲坠的人生。我希望以身作则，告诉女儿，人生是美好的，有希望的，不用为了生存活得像机器工具，去做自己想做的、热爱的，也可以生存、活着、很有生命力鲜活地活着，像个有血有肉的人，也能活出人生美好的样子。

是的，我虽然只是一位普通的心理疾病孩子的家长，什么都不懂。但我确信，无条件地爱孩子，唤醒孩子生命能量和内驱力，帮助她找到自己的热爱，应该是最后的最好的救赎了。

“世人日复一日慌慌张张，也不过是为了碎银几两，可偏偏这碎银几两，能解世间各种慌张。””好死不如赖活着“，父辈能选择、忍耐、坚持的路，孩子已经断然拒绝了，他们能、舍得、敢躺平、摆烂，也能断然地画上句号。

“不自由毋宁死。”“不是自己想要的人生，何必坚持？”衣食无忧的孩子们，起点即是父辈终点的孩子们，要很甜很甜才能尝出味道的孩子们，精神富足重于物质富足的孩子们，已经是千百年来的第一代新新人类了，而父母却还没来得及升级换代，还把吃饱喝足视为人生至上的幸福。从未有过的至宽至深的代沟，也许正是孩子们痛苦、绝望、无助的根源之一吧。

不过不管世事如何变幻，不管“今人不见古时月，今月曾经照古人。古人今人若流水，共看明月皆如此。”有一点是亘古不变的，那就是“以爱唤醒爱，以生命引领生命。”

以上仅代表当下我个人的认知水平，我是一位抑郁症孩子的母亲，孩子并未成功复学，我和女儿都正在跌跌撞撞地摸索和尝试中。