初步了解后,再认识父母的6大难缠行为模式,并进行一一对应。
一、依赖型父母行为特征
无法忍受独处,常常对子女提出无理要求。
生活无法自理,大小事都需要子女帮忙处理或者决定,而且还不肯让子女以外的人施以援手。
比如知乎网友的奶奶,身上就有依赖型父母的特征“总对子女提出无理要求”,这类型父母在人生初期可能曾被抛弃过,所以他们内心隐藏着不为人知的恐惧,害怕再次被抛弃,所以会狠狠抓住身边可抓住的一切。
年轻时这类型父母可能会对伴侣极度依赖,把伴侣看得紧紧,老年后则把目光转向子女,害怕被抛弃,企图抓紧子女。
应对策略
1、对父母的要求设限
正如知乎网友所说“爸爸被折腾到旧病复发,妈妈被气到尿血。”固然有奶奶的不断作妖,但爸爸的不懂节制,一味顺从也是主要原因。
面对依赖型父母,我们首先要做到对他们的要求设限。年老的父母提出的要求有时候完全是无理取闹,因而子女不必全部顺从。
在满足父母要求前,先做好自己,并给父母划定合理范围,告诉他们“这些我可以帮你做,这些你要自己做”。
当给父母划定限制范围后,我们一定要坚持原则,不因为父母的哭闹而心软妥协。
2、改变回应父母的方式
当父母提出无理要求,我们通常的回应方式是动之以情,晓之以理。
但对年迈父母而言,他们根本听不进去道理,更无法与子女共情,因而我们必须改变回应父母的方式。
先照顾好自己的情绪,不因为对父母发火而谴责自己,也不因为没有顺应父母而内疚。
尽力了解造成父母行为的根源,之后才能从心底理解父母,包容父母。
二、泼冷水型父母行为特征
看人看事比较极端负面,对人极度挑剔,无法忍受别人的责备。
暴躁易怒,疑神疑鬼,充满戒心,不愿与人来往。
说话做事不讲理,总爱别人对他让步,还喜欢批评别人。
应对策略
1、同理父母的处境
格雷丝·勒博与芭芭拉·凯恩在《如果父母老后难相处》里说:“别跟泼冷水型父母讲理,那等于火上浇油。别帮坏人说话,否则你也会被列入黑名单。别试着当心理医生。”
泼冷水型父母通常有三种回应方式:
否认:“我没说过!”
投射:“生气的你,不是我。”
选择性聆听:只听自己想听的。
因而面对这类型父母,我们千万不要试图讲理,因为你的讲理,在他们眼里就是狡辩。
应对这类父母的最好方式就是保持沉默与同理心,理解他们的回应方式,认可他们的感受。
2、别强迫父母迁就你
泼冷水型父母最让子女无语的就是,他们看人看事比较极端,往往只看到不好。
比如子女分身无暇,想把父母送养老院,挑选了几家条件不错的养老院供父母选择,但这类型父母会挑出每家养老院的毛病,并加以批判。
这种批判会让耗费心力的子女生气,并试图说服父母听自己的。
但子女说服似的强迫,会让父母更加暴躁,因而我们不要强迫父母迁就自己。
和父母沟通时,不要试图讲理,认可他们的感受,才能理解他们的负面行为。
3、如有可能,与这类型父母保持距离
这类型的父母身上满满的负能量,即使正能量满满的子女与之相处,时间久了,也会觉得心力交瘁。
因而若有可能,与这类型父母保持距离,保持稳定频次的联系即可。
三、自恋型父母行为特征
无法正确认知自我,只会从自己的角度看事情
容易嫉妒,整天喊着不舒服,让人无法分辨真假
每一类型的父母可能也会兼有其他类型的特征,所以我们判断时以主要特征为主。因而从这点来看,知乎网友的奶奶应该是自恋型父母,整天说生病,到医院却查不出来。
应对策略
1、避免无底线索取
格雷丝·勒博与芭芭拉·凯恩在《如果父母老后难相处》里说:“设定界线,是子女需面对的一项重大难题:自己的成长阶段有任何需要,父母总是在那里,现在情况对调,自己也应该对父母有求必应。”
但实际上,无论应对哪种类型的父母,我们都应该设定底线,避免父母无底线索取,耗尽自己。就像知乎网友的爸爸,不懂设限,一味顺从奶奶,最后自己老病复发,妻子也被累倒。
自恋型父母最大的特征就是“我是宇宙的中心,一切都应该为我服务”,因而面对这类型父母,我们更应该明确自己的底线,以防父母无底线索取。
不要奢求能满足自恋型父母,并且尽量避免与他们冲突。
2、降低对自恋型父母的期待
闺蜜小玉曾吐槽她婆婆“说是帮我来看孩子,来之后啥也不做,就在家里看电视。我又要做饭又要带孩子,真是崩溃了。”
她婆婆就是典型的自恋型父母,说是来帮忙看孩子,实际上却需要被照顾。
对待这类型父母,我们一定要降低期待,不要苛求他们给出关爱与帮助。
此外,自恋型父母最爱求关注,这对整日忙碌的子女来说特别累,因而我们要发挥创意,想出有建设性方法,满足父母的求关注心理。
比如家族聚会,展示父母的人生故事,或者分享父母各个年龄阶段的照片故事。
四、控制型父母行为特征
利用罪恶感、内疚感控制他人,容易激起他人的无助与愤怒
要求比较过分,还希望对方顺从,一旦不顺从就发怒
具有被动攻击人格,擅长冷战
应对策略
1、激发父母的价值感
当父母年迈,工作能力渐失,人生也快到尽头时,他们内心其实是惶恐的,所以即使没有控制欲的父母,到了年迈之际,也会渴望控制身边能控制的,以彰显自己的价值感。
因而面对控制型父母,我们可以寻求有意义的事情,激发父母的价值感。
当父母从某些事情中重新体会到人生价值时,他们也就无暇控制身边的人与事。
2、改变回应父母的方式
小米妈妈就属于控制型父母,她最常对小米说:“你把这个做了。你不听我的,早晚会吃亏。”
比如小米穿了一条花裙子回家,妈妈看到后却不屑一顾批评小米品味差:“这裙子这么花哨,你穿上像个孔雀,赶紧换掉。”
以往小米会怒怼妈妈:“我就愿意穿,你别管。”但现在小米可以换种回应方式,用幽默回应妈妈:“孔雀吗?那看起来这条裙子很漂亮啊。”
这种四两拨千斤的回应方式,等于拨开了父母的攻势,不理睬父母的控制。