22岁的叛逆

人生

22岁的叛逆，我想这个时候的我应该就是觉得不想让父母亲管教了，感觉自己很良好。其实，我也没想好，这个命题该怎么去和30岁的自己交代。我不知道什么是实际，我走在路上都在想自己未来的路该往哪里走。我想不通。自己为什么，还是不够努力正因为那句话吧！请不要假装努力，因为结果不会陪你演习。我看见身边的人一个一个地慢下来了。我感到着急。由似乎很迷茫，我觉的生活对我不公平，或者我压根就没想过好好的生活。这也许是我和生活结下的梁子。没想过自己究竟为了什么而生活。每当自己和别人矫情一下的时候，别人给我说的每一句话的感觉就好像是他就是一副事不关己高高挂起的样子。我特别讨厌这样的人，老觉得自己很了不起，我瞧不起这样的人，后来我又很矛盾，瞧不起别人不就是瞧不起自己么。但是我就想稍微得到一点点安慰，难道也不成么。所以我讨厌这样的人。想想未来该做点什么。却明不了方向。

22岁的叛逆，我想这个时候的我完全可以行动起来，做点事情，但是不能。我反问自己是什么阻止了我的脚步，我给自己很多解释的理由。我觉得时间上面有很大原因。但我更担心的是我活不了很长时间。我唯一能确定的是我是一个惜命的人，我就是不想死。我很迷茫，来自大山里的迷茫。就像是一个形单影只的瘦子走在大漠的风沙里，风沙刮得稀里哗啦，把白杨树刮得压弯了腰，那种怪声音叫得很大，似乎是鲁迅的《呐喊》。我就是那个形单影只的人，走到哪里都是两条路，后来两条变三条就像是指数大爆炸。永远无穷尽。我觉得这样的人生啥时候才能看到绿洲。

22岁的叛逆，我想这个时候的我很虚伪很狂妄很自私很利益。大一的时候就很明显，以为穿好衣服就可以活在别人眼里，别人对自己夸好看就是自己了不起，完全的小孩子脾气，一点也不知道那些钱从哪里来。很狂妄，同学朋友之间总觉得自己很了不起，但有的时候，那不是高冷，那只是单纯的自卑，这些并不是我想要的。我想大家能在一起说话，我不想孤单，我不理解他们的一些情绪，我很懊悔过去做的一些事情，而且感觉很可笑。自己就觉得自己不是什么好人。只是安逸地活在自己的小范围，就感觉这个世界所有的事情无意义。我觉得很多事情都是没用的，在我的世界里意义变得很重要，有些人没必要交，因为不值得你利用，这个人没什么优势，我就觉得他就是一个没用的人。这个人浪费我的时间，我就觉得他在谋财害命。其实我也不想这样。大学里我遇到了很多人，自己也因此结下了几个明显的梁子。事前觉得没什么，事后很后悔，但真的想想，也许人家早就不管那些成芝麻烂谷子的事情了，我还在这里自作多情呢！想象一下，自己是真的各种矫情。

22岁的我叛逆，我想这个时候的我缺少一些对自己有意义的挑战，我需要挑战，努力并且实现梦想而且得到大家的认可得到父母的奖励。歌曲《这个年纪》里面“这个年纪的我们，有些事情无法强求”我觉得就是这样的吧！我打心底里看不上一个穿得不好看的姑娘，我就是觉得好看的 身材好的姑娘就是好姑娘，我的恋爱也变得乱起八糟，我觉得我不想再犯下高三的错误了，这个学期开学，我应该狠下心来，好好的学习。慢慢地在水面游也许不会溺水，但游得太快肯定会溺水，因为第一点就是你体力不佳。

22岁的叛逆来自各个方面，第一点就是觉得翅膀硬了，但钱这个东西不是自己的就觉得无所谓了。如果开始上班了就知道钱是多么的来之不易，我很珍惜家里给买的这台电脑，所以努力提升学历很重要，其他的都是次要的。提升学历，提升能力才会让社会去赏识你。每天多看看书，这是第一点。把身体锻炼好，俗话说得好，身体是革命的本钱。这是第二点，明确目标，我到底需要什么！第一，提升学历。第二，掌握技能。第三，多读书。

22岁的叛逆，希望你早点远去

因为这个世界不想在和你相并

22岁的叛逆，希望你早点远去

因为我的父母正在慢慢老去