前段时间接待了一位女士做咨询，她面容姣好，靠着自己的打拼也获得了一定的社会地位和资源，性格上独立不纠结。

但奇怪的是，她谈过好几次恋爱，每次都是当感情更进一步，快要跟对方谈婚论嫁的时候，她却被冥冥之中一种无法理解的力量驱动，推开对方，主动提分手。

如果一次、两次如此倒也罢了，这位女士却次次都是如此。

当她回忆起自己的那些前男友们，也没有犯什么过错，条件与她也算般配，可她就是无法与人建立长久的深度连接。

而每次临阵脱逃，频繁换男友，也让她产生一种羞耻感，感觉自己好像是个“女海王”、“渣女”。

可下一次，她又无法避免这种情况再次发生。

“我是不是真的天生就比别人渣？我是不是根本找不到结婚的对象？只能游戏感情？”女士无奈地问我。

不止是女性，许多男性也会被这种问题困扰。

如果一个男性总是频繁换女友，跟谁都处不到最后，每次换了新女友，没交往很久就感到乏味。

要么直接提分手，要么冷处理，把这个提分手的机会留给对方，搞得对方不知自己错在哪里，那么这个人“渣男”的帽子可算是板上钉钉了。

可是谁愿意做一个天生“渣男”、“渣女”，受所有世俗的评判和唾弃呢？

谁愿意总是在寻找爱，却一直找不到真正内心向往的爱情呢？

谁愿意寂寞孤独的内心，从来都没有人真正走近和接纳呢？

有些人将原因归结于外界。

要么认为是自己倒霉，每次遇到的人都不行，或者“天下没一个好男人”，要么认为和同一个人交往太久，腻味是很正常的，没有新鲜感了，就不想再继续。

实际上，这些原因都非常表面和肤浅，一次、两次发生这种现象可能是对方的问题。

但这样的情况屡次发生，一定是自己内在有一些情结没有解开，一些执着没有放下，而向内探索，才是真正走出这种“怪圈”的解决之道。

01

一般人认为，害怕被对方抛弃，正确的姿势难道不是拼命维护、经营这段关系，让对方爱上自己，离不开自己么？

可有一类人，他们处理这种感受的方式正相反，因为害怕被抛弃，反而先去抛弃对方。

就像文章开头提到的那位来做咨询的女士，当我为她做了一场催眠，回溯到自己的童年时代，我们发现了一件事。

在她两三岁时，妈妈工作就已经很忙了，她在家中由奶奶照顾，但她依然很需要妈妈陪伴自己，每次妈妈要上班，她就会粘着妈妈，不让妈妈走。

要去上班的妈妈没有办法，也没有耐心好好安抚她，只能狠心一次次将她推开，或者趁她不注意，偷偷溜出去。

等她出来一看，妈妈已经走了，只得哇哇大哭。

而她的奶奶却告诉她：妈妈要挣钱，妈妈不要你了，你好好跟着奶奶，这让她哭得更伤心了。

这种被抛弃的恐惧感，深入了她的潜意识深处，让她痛不欲生，她认为这是世界上最痛苦的事情。

到了关系中，当发现一个很合适的结婚对象，跟对方相处到了情深意浓时，她突然就会不知从何处涌起了当初妈妈抛弃自己的那种感受，非常害怕被对方抛弃。

这时她就开始作、闹，故意惹对方不开心，而对方被她的作伤害到，自然也不再给她好脸色，这也更加坚定了她认为一定会被对方抛弃的判断。

当感情到了这一个拉锯阶段，她就先下手为强，主动提分手，先对方一步抛弃对方。

于是，那种被人抛弃的可能性就被扼*在摇篮里，她再也不需要被这种恐惧感折磨了，因为她成了先抛弃别人的人。

02

一段深入的关系，一定是双方都做了真实的自己。

也许刚开始你们相遇时，会表现出自己美好的一面，会谦逊有礼，为对方着想，机灵能干，并且很乐意为对方付出。

但随着时间的推移和两个人关系的深入，总会有些不那么美好，但又怕真实的人格会显现出来，这种隐藏着的真实人格在心理学上叫做“阴影人格”。

比如一个总是把“没关系”、“随便”挂在嘴边的人，可能她的内在也想为自己争取利益，想按照自己的意愿行事。

可这样她就没那么伟大和无私了，她就会为自己贴上一个“自私自利”的标签。

而自私自利，在她的童年是不被允许的，是父母坚决反感她拥有的品质。

也许一个人在别人面前总是表现得大度、有礼貌，可内心其实非常在意一些小事，又不敢说，只能暗自腹诽。

当童年时无法真实地做自己，无法表现出自己真实的想法，长大后就会对真实的自己抱有羞耻感，认为自己的伴侣一定也同父母一样无法接纳真实的自己。

而关系深入到了一定阶段，又无法一直保持那种面子上的大度、无私和优秀。

就像有的人也许对吃什么、穿什么可以随便，让着对方，结果步步出让自己的界限，很容易会引得对方不断侵犯自己的边界。

直到一些无法忍受的底线也被对方侵犯，比如财产、房子等，这时再好脾气的人也无法淡定了。

当她为了自己的利益去争取、捍卫，就与之前那个大方、无私的人设大相径庭。

所以为了维持自己的人设，不让真实的自己被对方嫌弃，只能直接断开这段关系，压根不让自己的真实被对方看见。

03

找到对象，吸引一个人的兴趣和喜爱，这是不难的，然而经营关系，则是完全不同的课题。

在许多人眼里，自己够出色、好看、有学识、聪明、有财富，就能吸引到一个还不错的人。

而经营长期关系则不是这样，能不能够经营得好一段关系，跟一个人是不是优秀、漂亮没有必然关系。

而是跟一个人能不能共情对方，能不能理解对方，同时又能捍卫好自己的边界有关。

这并不是一个容易的功课，许多人要么只会无止境地为对方付出、讨好，不断让渡自己的边界，失去自己，让自己被吞噬，要么就是伤害对方，用狠心的话语、行为，刺激对方。

要想双方都能长时间相处甚欢，遇到矛盾和分歧和平处理，就要深入学习了解自己的心理、对方的心理，学习沟通的技巧，达到有效沟通，还要能处理和看见自己的情绪……

这需要深入地学习各种心理学、感情课程、沟通技巧，需要放下向外求的执念，愿意把精力花在自己身上，还要改变几十年形成的习性，改变那些张口就说出伤人话语的习惯。

而直接斩断关系，将这个人抛弃再找个人从头开始，是相比之下最简单的选择。

但这看起来最简单的路，往往最难走，因为它意味着你将永远找不到真正进入关系的钥匙。

而真正亲密、深刻的关系，是可以很大程度上疗愈我们的，要想获得这么美好的关系，必然要下一番功夫的。

当发现自己总是无法维持长久的亲密关系，先不要急着评判自己“渣”，也不要指责对方一身毛病。

而是去挖掘自己内心深处最恐惧的地方、最真实的想法，去学习经营关系的技巧，这才是改变轮回的解决之道。

这是一条“少有人走的路”，看起来并不好走，但这条路会为我们带来丰厚的礼物。

除了学识、收入，精神、人格的成长更为重要。

当我们学会了与自己相处，自然也就学会了和世界相处。

作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。

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