半上午某时，二双同学发来*我想辞职。明确的四字之后紧接一篇文章的链接，由于手头事情很多已来不及处理，加上微信文章找链接麻烦，索性我直接选取一段分享后再展开我自己的想法：

（以下斜体文字为文章中心截取）

26岁 你看着身边的人都结了婚 自己也无奈变成了被带去相亲的对象

28岁 你遇到一个和你遭遇差不多的姑娘 还不确定是否喜欢 双方家长已决定订婚

结婚的前一周，你和朋友说，不想结婚

朋友说，你啊，就是想太多。谁不是这么过来的？

29岁 你们终于结了婚 攒了几年的钱 搭在了一场私人的庙会上

32岁 孩子每小时都要闹一次 平均睡眠3小时 第二天继续上班

老板说你上班不干活 回家媳妇说你不干活 你怎么也想不明白

那谁干活呢？

38岁 孩子一年级 课外辅导班，一个月2200”

44岁 孩子上了初中对你说想学钢琴 你早已习惯自然没什么犹豫

孩子却说：爸爸没事，要不我先学陶笛也可以

你看着这么懂事的孩子，却开心不起来

50岁 孩子上大学 一本 他学的专业你有点看不懂 你只知道工作不一定好找

于是你说着那些曾经你最讨厌的话 然后 你发现 你老了

老到可能都打不过这个18岁的孩子 只能动动嘴说：我是你爸爸！

孩子和你不欢而散 回屋的路上好像叨叨了一句“我不想活的像你一样”

怎么就哭了呢 50岁的人了 一定是酒太辣了 一定是酒太辣了

55岁 孩子工作了 似乎有一点理解你 但你却反了过来说：不要妥协！

75岁 你行将就木地趴在医院的病床上 突然问自己 到底是什么时候死的呢

你想起来30岁的那场婚礼 原来 那时候 你就死掉了吧… …

以上链接文章的脉络几乎没有偏差。我很清楚二双同学的状态，因此面对她第一次的主动提问，忙碌的间隙里我舍弃午餐时间，仔细斟酌应该怎样表达，既不想成为废话，也不想熬煮鸡汤。于是，我只能从文章和我自己两方面，站在相对客观的角度分享看待问题的思路和方法:

第一，这种类型的文章，你看，我不评论。

你、我都清楚，一篇文章之所以打动你或者其他人，是因为在文章里，你看见了自己没想到或不愿意面对的现实，只是现实千疮百孔、鲜血淋漓的样子太过真实，与其说你同情这个角色，倒不如承认你是在怜悯现实里某些方面相似的你自己。

第二，从个人角度来说，这个角色很正常且并不讨喜。

很多人一生大致都是这么过的，有时候会不甘、会冲动、会想看看外面的世界，同时你也要知道，无论选择是什么，过程有多难熬，任何人只能看见你呈现的结果且没有义务理解你痛苦的过程。

有时候我们的确需要冲动的勇气去做一些决定，但更多的是决定之后的一路上，去不断地坚持过程，去重新复盘的勇气，去敢于接受哪怕其结果导向从一开始就是错误的可能。

可是，那又怎么样呢？我想要的光，想要的自己，就在那里啊！

第三，我们要练习反向看待问题。

既然大家消失在这个世上是最终一致的结局，那么这个活过的

过程里要塑造一个怎样的自己，选择权和所有的决定权都在你自己。

我不太喜欢这个角色，并不是因为他没有做到传统定义上的成功，而是因为在我看来这个男人最大的失败是他真的很自私，他没有做一个好丈夫，更没有成为一个好父亲，一个人，连自己是谁，想成为谁都不知道，不能去努力尝试或坚持，那么，请问TA有什么资格论调别人与TA之间的是非对错？

时间是最公平的利器！

对于配偶的选择，你可以在一开始不是因为爱情选择TA，但既然决定付出那个在一起的承诺，你就应该做好应当应分的丈夫角色，而不是抱怨对方和生活！

作为家长，TA也没有给孩子树立正确的价值观和人生观，甚至儿子在未经社会磨炼之前在心里都不尊重TA，就算最后孩子有妥协的意向，其实，你我都清楚，孩子是在向现实生活妥协，而不是意识到一个家长灌注本位观念可能是正确的认同，这是完全不同的概念！

到了最后，都他妈的要消失了，再来感慨这些，又有什么用呢？

因此，亲爱的，请相信我的失败可能比你多无数次，因为现在的我依然一事无成，但，我又怎么舍得劝你放弃？只是啊，这一路跌跌撞撞的经验告诉我，凡事万不可一时冲动，如果不具备分辨的能力，就不要在无味的鸡汤里浪费时间！因为汤水再好喝，一泡尿的功夫，还是什么都没有，不讲方法的理论就是耍流氓！

是的，我知道，你看到这里一定会说：“那你说，我应该怎么办？”呵呵，这个命题太大太重，每个人都有自己的人生，请原谅我扛不动。作为好朋友的义务，我只能全心全意地给你分享我的经历和总结，至于你路上的方法论，你要在自己的人生里去摔打经历。

亲爱的，我没有办法再告诉你更多的东西，但是我愿意也希望能够和这样一群不断寻找独立人格的人成为朋友，因为前路漫漫，即使有下定决心的勇气，现实的不确定因素也要比想的难一万倍，而更加重要的是我们要练习在心里接受这样的难，因为我们只有在自己最窘迫的时候，咬牙坚持下来的东西，才最懂得其中回报的不容易。