NO.1
洗完澡进房间，听到老婆和小姨子在聊电话：“你姐夫出差回来了，小别胜新婚你懂的，晚点打给你。”
一阵酣畅淋漓后，我提醒老婆：“你不是要打电话给你妹妹吗？”
老婆摇摇头说：“这才过了一分钟，等会儿再打吧。”
我。。。
NO.2
独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”
小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿。。。”
小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”
大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。”
NO.3
坐高铁回家注意到身边一名男子，他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。
他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。
根据本人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——――这人十有八九是手机没电了。
NO.4
某副局长竞争局长，晚上连做三梦：第一梦见自己穿雨衣打伞，第二梦见墙头上骑自行车，第三梦见与小姨子背对背裸睡。
次日让老婆解梦。
老婆说：一、穿雨衣打伞你多此一举。二、墙头上骑车是走投无路。第三个梦那是你痴心妄想！看来你提拔够呛。
副局长听后当即病倒入院。
岳母闻讯来看望，知情后一拍大腿说：好梦啊！穿雨衣打伞那是双保险；墙头上骑车说明你技高一筹，能力强；梦见和小姨子背对着裸睡，我就知道你迟早会翻身的。。。
副局长大笑三声当场病愈出院。
NO.5
刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。
等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：“好吃吗？”
孩子摇摇头说：“不好吃。”
那孩子他爸还教育孩子：“就是，电视里的广告都是骗人的！”
她妈又补问：“那以后还来不来吃了？”
孩子摇摇头，一脸失望。。。
NO.6
那年高三，我决心要终结自己的处男生活！！！在一个偏僻的小巷里，我揣着攒了很久的二百块钱，壮烈地推开了一家洗头房的玻璃门。
说来你都不会相信，里面几个发廊妹看我穿着校服，居然一齐把我给劝出来了！真是几位有业界良心的姑娘……
NO.7
有心仪的女孩，对她表白时一定要干脆，直接把她推到墙边，霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。
我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
NO.8
我想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩子来做女朋友，这样的姑娘迷糊，可爱，天真，呆萌，马虎，大大咧咧，不耍心机……最重要的是，她一定胸很大。
NO.9
记得高中数学老师说过：这个年纪喜欢一个人很正常，但是不要太高调，想起她的时候就做一道题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多喜欢他！ 我尝试了一下，发现做到第二题的时候我就不喜欢她了！
NO.10
小时候家里穷，没喝过可乐。有一次，老爸在外面带了一瓶，说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的液体，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊。。。
