几年前，有人问我:想女人么？
想。我毫不犹豫地说。
对方又问:那x生活是怎么解决的？
没解决。我再次不假思索地答道。
与人聊天我常常妙语连珠，但这个回答是我印象最深又十分满意的回答。
印象最深是因为这个问题戳到我的痛处，十分满意是因为我的回答不但短小精炼没有废话，还巧妙又很直白的说明了事实。试想，如果我要把这事洋洋洒洒说上半天，说自己靠压制靠转移注意力等等方法来解决，恐怕对方也未必相信，而我也会觉得尴尬，有些事多说无益。
女人我的确想那事也的确没解决，可既然不是赖以生存的事，那么没解决也算不上大问题，而且人嘛总要有自知之明，如今这物欲横流金钱至上的年代，我这等草芥一般的身价，想它就等同于白日做梦痴心妄想。
四十不惑的意思是人到了这个年纪已经不会为外界事物所迷惑，我已是四十多岁的年纪，的确不该有这份心，纵然有，也该要学着《私人订制》里的范伟，“再熬上几年，等荷尔蒙彻底不分泌了，也就踏实了。”
不过我终究不是“范伟”，毕竟我也没人来挑战一下证明那事儿是不是我的软肋，而且我要熬的话恐怕也不止几年，更何况我渴求的也不是什么挑战，而是希望有那么个能与我朝朝暮暮两情相悦的人一同共度余生。
是否是传统文化作祟还是现实生活教训我不知道，反正这个年纪说爱我自己都感觉有些不正经，事实上我们所见所闻的爱情都是青少年之间的事，中老年人哪有什么爱情，要么是偷情要么是想着搭伙过日子。所以那种半路家庭谁也都不看好，记得曾有人还对我说过“半路夫妻都是贼”，当时我极力反驳，若那人现在对我说这话，我大约不会有当时那般激动了，因为这些年我终于认识到成年人的爱就是生活，生活就是房子车子票子，才不是小年青们口里的感觉，小年青们因爱感觉一日三秋，小年青们为爱许愿一生一世，小年青们能为爱上山下海……
曾经听天王刘德华唱着那首《谢谢你的爱》听到他唱到“不要问我一生曾经爱过多少人，你不懂我伤有多深”时我很是反感，心里想着尼玛写这词的人真是个渣男，自己爱了多少人不许别人问不说，还装可怜说自己伤得深，特么你爱过的人就肯定没受伤么？谁的青春就不是青春？谁对爱情不是憧憬着幸福与美好不是奋不顾身？
当万水千山走遍，很遗憾我归来不是少年。
四十余年不长，但也不短，我这半生也爱过不少人，最初的在少年，最后的在两年前。
和最初的那位，和大多美丽动人的爱情故事一样，近似青梅竹马，然后同班同桌，再然后天各一方，再再然后相聚又分离，总之走过所有爱情故事里的经历，如花前月下山盟海誓如相隔两地鸿雁传书如一日不见如隔三秋。
我曾说我这一生有三个人影响我最深，这三个同是女人，一个抚养我长大的祖母，一个是物质上照顾我的姑姑，最后一个便是这青梅。祖母和姑姑给我的是亲恩，青梅给我的是思想，这三人影响虽不在同一层面，但青梅对我后来的人生影响我最大，因为她奠基了我的三观，
年少的人的未来本来就是缥缈无定的，我们并没有好的结果，若干年后听说她已从三婚出来又恢复了单身，再相逢是去年疫情期间电话联系我让我去她家拿点口罩，我去了她家楼下，她从十六层窗口扔下一叠口罩下来，说门卫不让出来，我捡起口罩挥了挥手就走开了。
如今么，号码倒是有的，但从没联系，我们都是伤痕累累的成年人，不说话才是最好的选择。相濡以沫，不如相忘江湖。
最后的两年前的那位，网上认识的，来自省城。
有人说，网恋很幼稚网恋不靠谱。我没有人云亦云的毛病，不过我一直也不看好网恋，因为我一直坚信人都差不多，你在网上找到的未必就比你现实生活中的好。你在你周围找不到爱，在别地也一样找不到，除非你目的就是想找个远方的人。
我生活圈子极小，几乎没有与女人接触的机会。我虽然不看好网恋，但并不拒绝，因为后来我相信了有些人也许像我一样没有条件或不会表达，于是寄望于网络，其实也算不上是寄望，无非是多了一个希望的窗口。
上面说到我的生活圈小，也正因为如此使得我迷上网络，我丢弃了多年在日记本写日记的习惯，来网络里吐露心声，和一些同是天涯沦落人你唱我和，最后的那位——Z便是在那种氛围那个环境里出现的。
Z并不是以她姓或名的字母简写，我以Z来称谓她，是因为看多了别人以字母代替人，我虽然一直不习惯这种做法，但她，我觉得用Z来代替她姓名书写是十分确切的，因为她的的确确是这十多年来最为让我心动的人，我相信我以后不会再有那种心动，而Z是26个字母中的最后一个，所以用“Z”就再恰当不过了。
Z当然是离异女人，有一女儿，家住省城近郊。相比我条件优渥得多，长相也好。与我网聊时，我正好已习惯了离异后独自带俩孩子之苦并对人生和未来再次意气风发的时候，所以在那时，向来都有自知之明的我在她面前丝毫没表现出一丝自卑。
我能有什么坏心思呢？无非就是想着既然对方有意我岂能无情？我原本就想能有那么个人来陪我共度余生。她也能有什么坏心思呢，骗财我没有财，骗色我求之不得。
所以我对她并没有任何提防。在看过她照片之后，我敞开心扉敞开怀抱决定容纳她的一切。
不多久Z便过来了，第一印象和我意想的没有太大差别，至于我在她那里是怎样的第一印象我并没去关注，满意最好，失望也属正常，我太清楚自己了，物质上基本可以忽略，身体条件么？身材矮小，长相平凡得不能再平凡，我之所以还活着多半是因为我结实诚实真实。
Z来我这里的意思是想探探实情，看看我是否如我在网上说的那样。我自然是不会担心的，因为我没有说谎的习惯，我说的每一个字都经得住推敲。
尽管初次见面，相识也并不很久，但Z还是给了我一种相知多年的亲切感觉。那晚，Z当然没走，我自然也没浪费这大好机会，做了男人在这种情况下该做的事。第二天，Z又被挽留了下来，这天甚至都没怎么下床，怎么形容呢，我们像两个小孩得到最心爱的玩具那般，几乎没离开过对方哪怕半米。
记得很早以前我曾有个这样的心愿，心愿自己在一依山傍水的地方盖一间房子，屋边种些桃李，然后娶一个彼此相爱的女子，只要空闲下来，我们就做那啥。曾有人疑惑:没日没夜的，你行么？当时我还有些心虚，毕竟也没试过，但那是我的心愿，我想我能行。Z的到来，我用行动证明了自己能行。
我并不是那种x欲狂，要不这么多年我不会“洁身自好*。离我家三百米外就有那么一条街，它号称是这小城“吃喝嫖赌一条街”，但我从没去消费过，这不是因为我没钱，而是我觉得那种场所除了不卫生之外，在那种环境做那事也应该没什么意思，因为两个对彼此几乎一无所知的人来做那事恐怕会没什么激情，也许还会尴尬，这事如果不带点感情做这和街上的阿猫阿狗何异？我知道这话说得有些过分，食色性也，人也是动物，带着感情去干活不过是把这活的意义升华了，而这也不过是他们双方的认为，别人依然只会说“你俩睡了”而已。
一件事，你不喜欢和你喜欢，做起来你的感觉和给你带来的情绪是不一样的，对人也是一样。我想，那几天是我这一生中最幸福最快乐的时光。
和高C一样，快乐的时光总是很短暂，当然，其实人生大部分时间都是平凡平庸平静的。Z是来探探情况，不是嫁过来，所以即便我再三挽留，Z也不得不走，她有自己的事业。临走时，Z留下话让我好好考虑，说如果我愿意，尽快回话。
Z在省城那边有家有房子有事业，自然是不会来我这小破城，她想我举家过去。
省城距离虽不近，但如今高铁网四通八达已是天涯若比邻的年代，距离当然不是问题，问题是我怎么过去？俩孩子都在上学，过去就要迁学籍，万一都过去了，往后在那边有什么不好，我又举家回来？我当然不是信不过Z，我是信不过自己，入赘这种事，我怕我做不好，所以我不敢拿俩孩子的命运去赌。
我很感动Z曾对我说，怕我去了后会有自己像无根浮萍的感觉，她有打算等我去了会给我买一块地放在我名下让我有归属感。可即便这样，我仍然没敢过去，就这样，我与Z便结束了。
成年人的感情总有那么多牵绊，我若是独身一人，我会毫不犹豫过去，才不在乎这世俗眼光，哪怕前方有豺狼虎豹。我想Z若是那边没那些挂牵，她也会有我这心态吧。
Z知了我心思后大约感觉此事无望，而我也惭愧自己不能奋力一搏，于是我们不约而同的断了联系。
联系好断，但心里那关难过，我承认我过分，明明不可能却还要投入了全身心，还要万分留恋。
后来的日子我感觉整个天空都是灰暗的，我连每次路过那个我去接她的地方时心情都无比激动，我想躲着那些她与我一起走过的地方，我努力控制着不再关注她任何动态，但收效甚微。于是我把常常劝慰别人的那一套狠话拿来劝自己，告诉自己哪有什么错过的人，会离开的都不过是路人。告诉自己我与她有缘无分，她最终会是别人的老婆，那么我特么睡了别人的老婆干嘛还要那么伤心？我该开心才对……
Z大约未必知道我多么喜欢她，认识她的朋友告诉我她没多久就和别人在一起了，听了这话虽然当时心里无比心痛，但我没怪她，因为她有选择幸福的权利，何况我又不能给她未来。
我就这样不断自我伤害又不断挣扎。话说时间是治疗心灵伤痛最好的良药，两年后的今天再说起她来我已心如止水。
曾看到这么一句话，说男人其实很简单的，你不用骗他，只要他足够喜欢你，他就会自己骗自己。也许那些美好都是我自以为吧，可就算我自以为又怎样？我愿意。这段感情我用了全部真心，尽管是失败的结果但我并不后悔，因为有些事不完美的结局才是最完美的，就如李敖所说“唯有恋得短暂才能爱得永恒”。也许生活里Z并不多么美好也许Z并不适合我，但在这段感情里，她美好她给了我这半生最幸福的几天时光。
两年后的今天，也许是因为年岁的增长，也许是因为糟糕生活的束缚，使得我已无心再有那时的追求，不过想想这些过往，其实也算不枉此生了。
Z，谢谢你，谢谢。
