总是现在直接进入主题，可奈何开头太长是无趣的，只能这样写到，期盼着，它能成为一本不被定义的书吧！

我们家租了一个小房子，就算只是小房子，每个月也被房租压得喘不过气来，我的父亲总是，想闯一闯，赚很多钱，志存高远，可我的母亲不然，我的母亲只是想踏踏实实的过生活，但是母亲总是拗不过父亲.

父亲也一次次说着，有赚很多钱的机会，要把握住机会，将我们家仅存不多的资产都拿去“投资”生活还是那样过着，但钱却一次次的被花光，当我成年时，我的父亲母亲也退休了，父亲也没有像年轻时的志存高远了.

但还是总是让我出去闯一闯，我想每一个男人都有那样的梦想吧，我默认了，但还是担心父母生活不适，他们总是跟我说，有退休金用，你担心吗，没过多久我就去了上海，我在上海努力的拼搏着，后来又有了自己的家庭，也有了一定的资产.

每月总是会给父母打上些钱，父母也总是，劝我不要担心，我也想把他们接到上海来，可他们总是不想去，想在家乡度过余生吧，在我得了抑郁症之后，我的父亲母亲也相继去世，我每天的冥想，也无数次的增加.

有人说我疯了，说分了的那些人却都很年轻，我每次都回应到他们，只是没有经历过什么，其实我也想普普通通的过一辈子，但真是那样，我可能连爱我的人都找不到，嗯，我也总是在下雨天，不拿伞啊……

我被囚禁了206天，在这206天里，我神志不清，想要自*，大脑里划过很多很多的可怕念想，可我却坚持了下来，我并不认识囚禁我的人，但他总是像对我有深仇大恨似的，殴打我，辱骂我，羞辱我，有时我会吃不饱.

有时我会被囚禁在，暗无光亮的小屋子里，每天吃到的基本都是狗食，我近乎疯掉，但他却不想让我疯掉，我也想过会被他打死，可我也总是向他求情，我想活着，我不想死，我每天在墙上，计算着被囚禁的时间.

我也想过逃跑，但逃跑的后果极其严重，后来我也渐渐屈服，不是从哪天起，我开始回想着，我之前的生活，我有喜欢的人，身上却总沾着血，但当时的我却非常开心，后来，那样的生活却没有片刻停顿，我喜欢的人英年早逝，我被卖给了一个叔叔.

他对我很不好，所以我就偷偷地离开了，可离开以后，不知怎么回事，就被囚禁了，在我被囚禁了205天时，将近疯掉的我，吃到了我这些天最美味的食物，一个蛋糕，蛋糕上面没有什么装饰物，也不是很香软.

但我迟到时，已经哭得不省人事，206天，那个囚禁我的人将我放逐，我终于，自由了，可自由的代价又是什么呢，我害怕周围的一切，我害怕这个世界，我害怕再次被囚禁，我什么都害怕，将我放逐的那个人.

究竟为何这样做呢，我没有生存的能力，我可能也会死去，我很痛恨这个世界，我一边又一边地向天空问道，为什么要打击我的生活呢，为什么不能给我一个，给我一天完好的生活呢，后来，我被关入疯人院，我不知道什么时候才能出来，但我想，我不会出来了.

我写得是否有点太过现实了，会不会被禁止了，罢了，这就是我想表达的讽刺之情吧……

我逐渐没有了才学，也许在某一天，我就会被这个世界抛弃，我的生活注定浑浑噩噩，可是，我的曾经呢，我曾经所生活过的地方，我的家乡，我的爱人，我的亲朋好友，都在某一天消失了，那时的我.

只能以写文章的方式纪念我的曾经，可到后来，我却发现根本毫无意，他们都是我所失去的，也是我所想要的，我向往的生活一下子消失掉，直到现在我才痛苦，可这人生不作美，我又即将被世界所抛弃，我摸不到心脏的温度，我不知道它是否在跳动.

即将死去的我，可能需要一副棺材，或者需要一个普通的罐子，曾经我所写的文章，有许多人在意，但在某一天起，他们将忘却我的名字，我想以画画的形式再出现到，时间的视线中，可却被一一驳回，可能在这时起.

我就失去了在这里生存的资格，因为我曾经所追求的梦想，不被任何一个人所认可，我所深爱的女人，我所崇仰的爱情，都一一破灭，人生有几次重来呢，没有重来，总有人们向往童话的世界，可他们在某一天.

总会被现实所破灭掉，我也一样，我写过的文章，从没有过好的结局，在那时候，人们总是认可的，可就是某一天，我不知晓的某一天，人们不将认可我，我真的就会从这个世界消失掉，我是被驱逐的人，所以写下了最后一篇故事，它非常接近现实.

你也是没有美好的结局，但这就是现实，我将死去，不知谁会流传，相信过的人呐，也想被磨灭掉.

假如我年少有为不自卑，懂得什么是珍贵，我有许多喜欢的歌曲，有许多打动我的歌词，也许是这些，也许是那些，总的来说，歇下来也是无比美丽的.

假如我年少有为不自卑，懂得什么是珍贵，那些美梦没给你，我一生有愧，假如我年少有为知进退，才不会让你替我受罪，在婚礼上，多喝几杯，和……，和你现在那位.