现在我好难受呀，就像是一个气球一样，气越来越鼓，但是没法发泄出来。
我和我男朋友在一起七个月多月吧，最近分手了，我们这是第二次分手，第一次分手理由奇葩，他说他有什么心理障碍，后来又和好了。
这次分手理由在我看来也奇怪，他说我们恋爱不对等，我爱他很多，他爱我很少。
这次吵架的导火线是他的前女友打电话找他聊天，这已经不是第一次被我发现了，因为喜欢我也一直原谅着他。
我和他在一起很没有安全感，很担心会分手，他背着我和其她女生聊天说自己单身，这也是没有安全感原因之一。
他是河南的，我在重庆，他在重庆工作，但每次提到见家长他就支支吾吾，所以我家里觉得他是不是在老家结婚了或者有女朋友怎么样，因为是外地的，没办法了解那么清楚。
我现在感觉有点钻牛角尖了，不知道该怎么办了？而且现在分手了，可他还是正常每天和我聊天，感觉和没有分一样，我也很不争气的要去回复，求回复！
还有一点，他的每一段感情都很短，基本上每个都是半年左右，我们也刚好这个坎，所以我不知道他是不是真的有什么问题，求大叔回复，心里太难受了，没法疏导情绪。
先说结果：他在这段感情中有很大的问题。
你说你“和男朋友分手了，但又感觉没有分一样”，那咱们首先来确定一点：你和他现在是什么关系？是亲密关系还是普通关系？并且，这个关系需要双方都认可。
想要确认这一点，不要单凭自己的感觉来给这段关系下定义，可以根据这六个维度来打个分，一段感情是亲密关系还是泛泛之交，主要在这六个维度上有差异：了解、关心、相互依赖性、相互一致性、信任以及承诺。
1、了解
你说你们在一起七个多月了，如果不是闪恋的话，那你们认识的时间应该更长。这七个多月的时间里，你们双方之间有多少了解呢？
注意，这里的了解不单指家庭、工作、爱好、性格这种广泛的、只要认识他的人基本上都知道的信息，更指那些情感的、心理的、一般不会透露给普通朋友的信息。
亲密的伴侣之间总会有些只属于两个人的小秘密。
2、关心
我们找伴侣的一个原因是获得情感支持。我们小的时候，遇到了困难、烦恼有家长、兄弟姐妹、朋友、老师的支持，我们把情感寄托在了他们身上。
独立后，一部分人的情感支持依旧从父母、好友或者其他什么人、事上获得，所以他们觉得自己目前不需要恋爱。
而另一部分人则把一部分情感支持寄托在了伴侣身上，从伴侣身上获取关爱并且可以信赖对方。
3、相互依赖性
伴侣之间的生活是交织在一起的，你会依赖他，他也会依赖你。这种依赖包括两个方面：彼此需要的程度、影响对方的程度。
彼此需要很好理解。比如，恋人互相从对方身上获得情感支持，获得人际关系支持、获得安全的性……如果你们以后步入婚姻，经济上、抚养子女方面也会互相依赖。
同时，恋人之间也会互相影响。比如一方喜欢运动，经常带另一半参加各种运动，久而久之运动就变成两个人的事情了。或者一方是个工作狂，另一半受到影响，也更积极的参与工作。你一定听过一个词叫做“夫妻相”，伴侣之间有夫妻相，除了两人本身就有相似的底子外，更是双方常常接触，生活习惯、饮食结构、心灵情感相互影响、习惯趋同造成的。
4、相互一致性
如果你们做到了上述几点的话，那你们应该表现出很高的相互一致性，你们互相认可对方、接纳对方，认定未来的伴侣就是ta了，对未来的规划也大致相同。
5、信任以及承诺
亲密关系想要长久稳定的保持下去，关键是信任。这种信任对于个体来说是相信伴侣不会给自己带来伤害，并且能满足自己的需求，如果伴侣做不到的话，那么你就会对他产生猜忌和疑虑，信任在这一段关系里也就不复存在。
当然，一段感情里并不一定都包含这六个维度，但只有包含这六个特征的关系，才是一段好的感情。
6、分析
现在你对这段感情很迷茫，不知道如何是好。那现在，我们可以对照这六点，复盘一下这段感情。
你们分过两次手，两次都是对方提起的，而且他明确说明“我们恋爱不对等，你爱他更多，他爱你很少”，你也明确说明“因为喜欢他，一直原谅他”。这就说明了你们之间的感情确实是不对等的，你对他依赖很多，你很需要他，但他对你的依赖很少，也并不是很需要你，可以随随便便提出两个理由就分手。
其次，你说你在这段感情中没有安全感，这很正常，因为他并没有给你、给大家一个承诺：这是我女朋友。
你发现了吗？他一直在营造自己单身的人设：聊天的时候向其他女生表达自己单身，他的家人也许甚至都不知道有你这号人的存在。在他的人际关系网里，你甚至找不到一个知道你、支持你的人。
不要忽略伴侣的人际关系网，觉得“我是在和他谈恋爱，又不是和他朋友谈恋爱，不认识他的朋友也没关系”。对伴侣的关系网可以不推心置腹，但一定要见过面、熟过脸。
一是安全问题，如果一个人和你谈恋爱，一没朋友二没家人，那就要小心了，这个人要么是个性格极其恶劣的人，周围的人都远离他了，要么是个骗子。
二是今后你们吵架了、有矛盾了，你的闺蜜、他的兄弟都是从中周旋、化解矛盾的帮手。
三，也是最重要的一点：官宣。把自己的男朋友、女朋友介绍给亲朋好友是一件重要的事情，是在告诉大家：这个人是我的伴侣，以后诸如“介绍对象”啊这类不合适的事情，就不用做了。
他对你没有承诺，自然你也无法对他报以信任，相信他也并没有考虑过你们之间更远的未来。感情最怕一个人全身心投入，觉得自己找到了未来，而另一个人只是玩玩而已。
现在你们分手了，可还是正常聊天。
在我看来，分手，应该就只是分手，而不是要挟伴侣的一种手段。比如：不要干涉我和谁聊天，否则咱们就分手。
这一招他已经用过两次了，每一次都很有效果。他拿准了你喜欢他，会原谅他，而原谅意味着你让渡了你的一部分权利。比如，不干涉他背着你和其他女性聊天、不加入他的关系网。你还会开始怀疑自己，让你在这段感情中备受折磨。你或许觉得你的委屈和服从挽救了这段感情，但他或许只是觉得：这个女人真好掌控。
小心，别进入恶性循环：要挟——让渡权利——要挟——让渡权利……
你还提到他的每一段感情都很短。这也是给你提个醒，如果一个人的每一段感情经历都很短，要么这个人无法进入亲密关系（别认为谈恋爱是一件简单的、谁都能做的事情，谈恋爱是门学问），要么他就是一个花花公子，半年时间刚好新鲜感过了，可以换下一个。
如果你再三思考下还是想挽回这段感情，那大叔建议你和他先确定关系，向他提问：
我们现在是什么关系啊？我现在是你女朋友还是前女友？
让他给出一个明确的答复。如果是前女友的话，那也没什么好说的了，当断则断。
如果是现女友的话，则向他表明：我要行使女朋友的权利。比如：不能再向外界释放“单身”信号，把我介绍给你的亲朋好友等等。
当然，我还是建议你放弃这段感情赶紧跑，因为你们之间的感情实在是不对等。现在这段关系发展了7个多月，还只是以“月”为单位，及时割舍可能对你更有利。拖拖拉拉到以“年”为单位，时间成本投入进去了，往后脱身就更难、更痛苦了。
同时，大叔建议你把目光从他的身上转移到自己身上，问问自己，为什么这个男人这样对你却依然如此吸引你？博学、有趣、开朗……他吸引你的地方，也许就是你自己内心缺失的部分，向内探索，你或许就能摆脱这段感情给你带来的痛苦。
以及，努力工作。
有句话说得很对：谈简单的恋爱，做难做的工作。
