可实际上,很多母亲的逻辑思维都是“你是我孩子,自然要听我的”“你的命都是我给的,什么事情不能告诉我”。
还记得几年前从事教育工作时,就遇上过这类母亲,她怀疑自己孩子有小秘密,然后私自看完了儿子的日记,发现他对班级里一位女同学有倾慕之心。
结果母亲跑到学校来大闹,把女同学训斥了一顿,她家儿子在一旁涨红了脸,又生气又不敢当众反驳母亲。
后面我开始介入调节其中的矛盾,理性劝告这位母亲,日记属于个人隐私,未经本人允许,还是不翻为好。而且大闹一场有失体面,容易给孩子留下心理阴影。
结果对方在办公室痛骂我半小时,嘴里振振有词地说道:“我是他娘,想看就看,要你一个外人插什么嘴……“
我最终还是败下阵来,感觉跟她无法正常沟通,这段经历成为了我在教学生涯中最难忘的一笔。
而从教育心理学的角度出发来分析,妈妈与孩子太过亲近,彼此没有界限感,这段关系往往会令孩子时刻感觉到被约束。
他们的个人意愿总是被打压,毫无隐私和自由,赤裸裸地被摊开在母亲面前,而且还要被母亲摆成她想要孩子成为的样子。
这种压抑和窒息的爱,时间久了容易让孩子出现“自我厌恶”心理。
另外,部分小孩如果从小与母亲的关系太好,一直被母亲的观念所“洗脑”,他们会习惯性顺从母亲的意见,成年后也不敢反抗。
似乎只要说“不”,看到母亲脸上失望的神色,孩子就会心生内疚之情,感觉好像犯了什么大错,可如果听母亲的话,孩子又难以过去自己心底的那一关,最终也会出现强烈的“自我厌弃”感。
有界限感的爱,才是真正高级的爱不仅是母亲,父亲亦是如此,要学会放权,与子女保持界限感,这才是对他们最好的爱。
「凯叔讲故事」里看过一句话,”父母和子女最好的状态是,你有你的世界,我也有我的生活,我们各自爱着,但却不干涉,不控制,也会过度索取。“
私以为这句话很好地诠释了父母与子女最好的相处状态。
其实养育孩子一场就像“放风筝”,线收得太紧容易折断,可收得太松风筝又飞不高、飞不远。
真正高智慧的父母,懂得时而收时而放,松弛有度地教育孩子。