我‬的妻子S。我曾经爱过她。
她是我的大学同学。第一次见，她就给我留下了深刻的印象。她个子不高，皮肤白净，五官清秀。剪着到耳根的短发，穿T恤和超短牛仔裤。感觉很open的样子。是我喜欢的热情奔放的类型，我对她有一点好感。于是后来我一直暗地里关注着她。
她很少来上课，经常翘课。来了也总是和班上另一个沉默乖巧型的女孩子，坐在最后面。我很少见她说话，也很少见她和其他的女孩子咋呼在一起。她寡言，说话的时候有一点逗，缺根筋的样子，有一点孩子气。偶尔有一些特意的闹腾，但总是很快安静下来。她不是一个活泼开朗的人，也不是一个温柔娴静的人。她好像有很多快乐，也好像有很多愁绪，都关在了心底。而在平时，她又总像一张白纸，没有故事，也挖掘不出趣味。但是那种有一点儿猜不透的神秘感，和青春的气息，仍然若有若无地吸引着我。
差不多两个月后，我开始向她示好。每每我看到她，都特地上前跟她打招呼，想跟她套个近乎聊聊天。但是她每次看到我，都好像受了惊，低着头躲闪着我，让我尴尬难过又愤怒。后来她干脆对我视而不见，每次见我都冷漠地一言不发地像不认识的路人。几次过后，我心寒地发现，我的热情居然得到的是这样的回应。后来我也冷漠以对，视而不见像路人。但是大家都知道我曾经试图追求过她，并且在萌芽时候就被浇头熄灭，大家有点取笑我，有点觉得她怪异，更加让我觉得尴尬，有一点心伤。
但是她莫名地吸引着我。我知道她知道我的主动，我的意图。我也发现了她的孤单，我想我可以陪伴她。所以即使我心中情绪复杂，每当她望向我，我总是积极地回应着她，只要她不收回目光，我便绝不转移目光。偶尔她望向我笑一笑，我便感到十分有劲，十分欣喜。偶尔她冷漠的无视我，我便感到十分沮丧与灰心。日子就这样毫无进展，甚至捉摸不透地过着。我也没有再进一步。她在一开始便掐掉了我任何的可能性，我也意兴阑珊，对这样的女人提不起更多的兴趣来，仅有的一点热情也被消磨的差不多。
我喜欢热情的女人。
这个时候，在我的生命里出现了一个非常温柔与热情的女人--Y。Y像火一样温暖了我。虽然Y只是我生命中的过客，但我仍然一直对她念念不忘，甚至在与妻子结婚之后的几年，在街上碰到身影像Y的女孩，仍然止不住的张望。Y也是我们的同学，我们三个人，都是同班同学。那时候我不知道，我们后来会有这样的命运。Y的学习很好，人也非常漂亮，很会穿衣，总是很温暖干净的样子。Y很知性，也很可爱。她有一头顺滑的长发，扎起来有一个翘翘的马尾。Y很爱笑，很爱聊天，很爱闹。但是她静的时候很温柔，很娴静。在我的心里，Y就是完美的化身。一开始，我并没有注意到Y。Y的中规中矩，没有在一开始吸引我的注意。我的成绩很好，Y的成绩也很好，她很好学，经常带着课本去上晚自习。碰到不会做的题目，她偶尔会问一问我。每当我解答出她的题目，她都惊叹地表示我很厉害，小小地满足了我的虚荣心。后来我开始注意她，发现她其实长得很漂亮，人也干净温和，笑起来有大大的酒窝。

有一段时间，我逃课逃得厉害，漏了很多的课时。每天我都沉浸在游戏的世界里，似乎是被游戏迷住了，也似乎是枯燥的生活让我急迫地想找一样东西麻痹自己。总之我就这样昏天黑地地在宿舍在网吧打游戏，一天又一天，几乎荒废了学业。有时候，在网吧打游戏打到三四天才出来，饿了就点外卖，出来的时候似乎外面的世界明晃晃的刺眼。憔悴的不知道自己是人是鬼，胃也在那个时候严重的损坏了。我像一个浪荡不羁的人，结交着一些同样生活的大学生伙伴，过着同样玩乐至死不思进取的校园生活。我似乎很享受这样的生活。沉浸于这样的生活。这段时间，有一个人非常关心我，Y。她常常跟我打电话，叫我去上课。我有点害羞，有点欣喜。我偶尔会去教室，我带着对自己的期望，也带着一点点对Y的期望，偶尔会去教室上一上课。这个时候偶尔会碰到S，但是我知道我们已经翻篇了，她没有接受我，而我也心灰意冷，对她也再也没有兴趣。我没有想到，会有一个这么美好的女孩子Y出现在我的生命里，我好像是在做梦一样，我觉得Y，美好的好遥远，可是Y又那么亲切，总与我打电话与我聊天，关心我的饮食起居关心我的冷暖，好像离我离得这么的近。从来没有人如此的关心过我，我的心暖化了。我不知道自己是因为喜欢Y，所以被Y的关心暖化了。还是因为被Y的关心暖化了，所以喜欢Y。后来我们成了很好的朋友，最好的朋友。走到哪里，我都在旁边守护着Y。所有的人都知道我喜欢Y。我跟Y表白，但是她没有接受我。我跟Y说，我觉得很痛苦。但是Y仍然待我如朋友一样，与我聊天，关心我的种种。虽然仍然有失落，但是我也没有那么痛了。我知道Y不会和我在一起。Y保研了，我和她的距离真的拉开了。但是我仍然喜欢守护在Y身边，只是我知道我不能拥有Y，这种自知甚至也让我没有那么痛苦了。

毕业之后，我们小聚了一次。这次小聚，改变了我的人生轨迹。

有个朋友告诉我，S她喜欢我。于是我试着和她在一起了。我们在一起三天，我意识到她并没有想要脚踏实地过日子的心，她的心里充满了疯狂的激情。我退缩了。我找了一个借口，跟她分开了。

我出生在一个非常普通的家庭。我的母亲没有工作，仅靠父亲微薄的薪水养活我们兄弟二人。我以后的伴侣一定要是一个适合过日子的人，我也只想过一种小日子，管温饱，有一点小温馨。如果有一点小乐趣，那就更完美了。可是我发现她是一个非常疯狂的人，她满口满心都是疯狂的不切实际的呓语。她没有工作，还在靠家里养着。但是她没有一点生活的紧迫感，她没有想过以后以何为生，她觉得只要有一口气有一口饭就能去浪迹天涯。她认为的美好和浪漫，都在天涯海角。她兴致勃勃地规划着我们去新疆流浪去西藏徒步的情景，对未来充满了这种浪漫疯狂的幻想。而我却在她这种狂乱的未来期望里，望而怯步。我过不起这样的生活。我不是富二代，甚至我现在还没有工资，吃的每一口饭，花的每一分钱，都需要向我这个本就不富裕的家庭伸手。而且我的家一直都是循规蹈矩的家庭，我自己也是一个循规蹈矩的，希望日子安安稳稳的人。这样的女孩子，她住不进我的未来里。我也住不进她的未来。我果断地选择与她分手。

不久之后，我就考上了公务员。过上了清闲的稳定的日子。

家里开始给我安排相亲。我也对以后的生活充满了期待。觉得以后一定可以顺顺利利的美好的过下去。小康而又安稳的生活，就是我的理想的生活。相了几次亲，都没有成功。我看上的，看不上我。看上我的，我又看不上。

这个时候，距离我们上次拍拖，已经过去了一年。

S又开始和我联系了。她加了我的联系方式，并且和我打电话。她也考上了家里的公务员，还是很好的单位。我很热情地邀请她来我家里玩。我觉得或许我们现在有条件可以在一起了，或许她也成熟了改变了呢。但是只是一时的热情，而后我便又重新冷静下来。我对她的感情，曲曲折折，该有的悸动都已经悸动过，后来的冷淡与放弃，也都曾一一有过。我想我们之间，应该不会再有故事发生。我想我对她冷却的心，应该不会再有新鲜的感情能够挤得进来。

但是我想错了。原来一个人，可以在不同的时间地点，以不同的样子，不重复的吸引我。

我们淡淡地在网上聊着，她偶尔跟我打电话。后来有一天下午，我们都没有什么事，她提到了我们来视频吧。我随意地答应着。但是点开后，就不一样了。她的头发长长了很多。她在视频里冲着我笑，见我没有什么反应，她低下头去好像在哭。那一瞬间我心里有些不忍。当她再次抬起头来冲着我甜蜜地笑着我的时候，那笑容击中了我的心。她提出来交往试试，但是我没有同意。因为我们异地，我实话告诉她，我受不了异地的恋情。哪怕熬过了异地的恋爱，我也熬不过异地的婚姻，没有男人受得了异地的婚姻。但是聊得一来二去的，我们不知不觉就越来越甜蜜，越来越喜欢见到对方，虽然只是在网上。后来，我们就决定见面了。见面那天，我仍然是很随意的，没有抱着太大期望的。我们约定了一起在外面过一夜。我很紧张，也很期待。但是对她的印象也有一点轻浮，答应第一次约会在外过夜的女孩子，总感觉让人重视不起来。那天我先到，看到她的时候，她非常的热情。后来我们就去开了房间，我试着报了报她，就想做那事。但是她拒绝了。我有点愤怒，轻轻质问她，约出来过夜不做那事那还干什么。她吃惊地看着我说，不是就只是一起过夜嘛。她要求只能抱着，但是不能做别的。我竟然答应了。然后我们就出门吃饭逛街。出来的时候，我很随意地搂着她的肩膀。她郑重地把我的手拉下来牵着。我有些吃惊。因为我其实还没有牵过姑娘的手。我甚至有点儿害羞了。第二天我们就各自回了。她到车站送我，搂着我亲了又亲。亲的我挺不好意思，但是又很享受。就这样我们确立了恋爱关系。

至此我们开始了我们长达三年的异地恋。

在这段恋爱关系的一开始，她对我没有任何的试探，她似乎像是一个走失又寻路走回的人，对我毫无陌生感，一切驾车就熟，对我的所有物品，她都自然地当成是她自己的物品。对我这个人，她也十分笃定地就当成是她不会分开的人。我也慢慢地开始迷恋上她。我迷恋她的自来熟，迷恋她的小鸟依人，迷恋她对我的千依百顺，也迷恋她的坏脾气。我每天都跟她打很多电话，好像有聊不完的话题。她非常顺从我，只要是我说的话，她统统都同意。我们在一起的时候，我往东她就往东，我往西她就往西，她时常轻轻地紧紧地靠在我的身上，紧紧地牵着我的手，这让我十分满意。但让我对她不离不弃的，却是她的坏脾气。当她觉得我不够在意她，她会非常的激动与愤怒，她会挂我的电话，在街上直接离家出走。我感觉她非常的在意我，从来没有人如此在意过我，我感觉非常的温暖与享受，这让我也非常的在意失去她。其实异地恋到了第三年，我已经开始有点受不了她的坏脾气。她常常在电话里发脾气，在逛街的时候与我吵架，有时吵得我泪流满面。但是仍然不敢离开她。一个女孩子在最好的年纪一直与你在一起，我不敢离开她，虽然我自己也已经感受不到什么快乐，但她仍然是唯一一个与我相依的人。后来，事情发生了一些改变。有人试图撮合我与另一同事。那人性格非常温顺，非常善于持家过日子，与她几乎是相反面。她过日子从来不会计较打算，花钱也大手大脚，这令我十分不喜。所以我竟有些动摇，甚至觉得如果顺其自然与同事在一起也可以。但她仍然每个礼拜都转车来看我。我们后来，有点像甘蔗爵到最后，味道几乎都没有了，还有经脉的实质。我们几乎已经很少聊天了，但是我还是很喜欢听她跟我讲她发生的事情，很喜欢听她偶尔逗一逗我玩的样子。我们仍然在交往，仍然可以交往的下去。

后来，我们就顺其自然的订婚了。我们的婚礼，遭遇到了双方家庭的反对。但是我们都十分地坚持了下来。面对她的父母要我做出的承诺，我犹豫了。但是她仍然选择嫁给了我。我想她是真的爱我。她爱我，比我爱她更多。

订婚后半年，我们找到机会调到了一起。她来到了我的家。我很开心，每天骑着小电驴带她出门兜风。我们还有了我们的孩子。我感觉人生好完满，我感觉她就是我一直想要的幸福。

孩子出生后，她在我家里呆了小半年。那段时间，她与我的原生家庭发生了深深的矛盾。因为养育孩子的观念不一样，她与我的母亲产生了很多的矛盾。我母亲本身是一个非常强势的人，虽然我知道母亲很难相处，可是我还是希望她能够忍让忍让。虽然心里这么想，但是我明面上一直都是帮着我的妻子的。因为我知道她其实非常的孱弱，她根本不是我母亲的对手。看着母亲对她呼来喝去的态度，和时常把她说的哑口无言的样子，我心里对她居然也有了一点轻慢。她对我有很多的怨言，她把对母亲的愤怒全部都撒在了我的身上。这让我感到十分不快，也不能忍受。我觉得，是她自己处理不好她自己的人际关系，就不该把怨气撒在任何人的身上，任何人都没有任何理由去承受她的怨气。但是她不理解。她在母亲那里受了气，便又回来用言语重重地侮辱我，让我心里也非常讨厌她，甚至怨恨她。我甚至觉得，我跟她的婚姻，也走不下去了。但是我一想到她孤身一人这么远嫁给我，就于心不忍。所以我忍着。我不再喜欢听她说话聊天，不再喜欢听她说她的那些烦心事。这些在我看来，都变成了一些愚蠢的事。我开始把自己的世界与她的世界独立开来，我自己划分了一个小世界，自己独自一人待在里面。但是我仍然待她很好，我怕她一人孤单。无论去哪里应酬，我都带着她。但是她几乎不会交际，几乎不会应酬。我所有的朋友，都与她无话，都不喜欢她。每次我们出去玩，她总像个无声的木偶人站在那里，不会开玩笑，也不会应对别人的玩笑。但是我仍然带着她，因为她是我的妻子，我把她当成我的宝。再后来，我发现她实在适应不了我的朋友圈，便很少再待她出去了。带着她，我也始终束手束脚，开个玩笑都很不方便。她似乎也很乐于享受她一个人的小天地。每次我回去，当她欢喜地迎过来的时候，我都知道她只有我这一个人依靠，她心里也爱我。这时候我心里就不自已地洋溢起欢喜，洋溢起家的感觉。就是有个人会一直在那里等你，你回去她就欢喜，那种心安的温馨的感觉。我有时很好奇她一个人过的好不好，她玩什么，可是我发现她一个人也能玩的很好，我就安心了。所以每天我都在外面玩，但是每天我都回家。

到现在，我们的孩子也三岁了。孩子非常可爱，我非常爱他，我最爱他，胜过其他所有的人。我喂他吃饭，帮他把尿，带他睡觉，给他喂奶。给他挠痒痒，帮他洗手手洗屁屁，给他掏鼻屎。我觉得，我所有的关心与爱护，都给了这个孩子。我衷心的爱他。

妻子与母亲大闹了一场。让我对她的感情也淡了。但我仍然选择与她站在一起。因为我不想有一个破碎的感情，不想孩子没有母亲，不想自己的下半辈子变得悲惨。我也知道母亲有不对，但是我仍然希望她不要离开我，不要让我有一个不完整的家。我不相信我一直对她这么好，一直尽心尽力地为这个家，最后却是这个结局。

她那次打了我，打得我身上到处青一块紫一块。我不敢置信她会下这么重的手。我可怜兮兮地跪在床头，求她不要走。她甩起大巴掌甩我的脸，打得我的心拔凉拔凉的，甚至起了恨意。为什么她总是要把她的怨气发泄到我的身上，我也同样怨恨她。但是每次看到她对我依赖又依恋的样子，我又忍不住原谅她。