有句话说得好“缺爱的人，会不断用自以为正确的方式，来补偿/代偿这种对爱的渴望，以减轻内心的痛苦、焦虑和不安感。”

童年缺少家庭关爱的人，长大后会变得敏感、易怒、神经质，这种负面、极端的性格更像是不自觉开启的自我防御机制，用敏感来觉察危险，用易怒来掩饰伤悲，用神经质来警告“生人勿进”。

前面说了，童年缺爱的人由于从小在环境中习得的“危险”和“不安全”，让他们慢慢锻炼出了一种自我保护机制，敏锐察觉他人的情绪，迅速感知周遭的危机，立刻识别人言语表情里的潜台词。

他们太懂得察言观色，所以对爱和被爱都表现得谨小慎微，充满了既想要又抗拒的矛盾感。

1、对爱不信任，又充满了渴望。

童年父母的苛责教育或冷淡疏忽，让缺爱者对爱既惶恐又渴望。

他们骨子里是需要爱的，希望有人能无条件爱自己，但对爱又本能的不信任，让他们很难轻易投注真心。

2、自卑又倔强，不愿低头又小心翼翼。

从小缺爱的孩子，由于长期被否定、被疏忽，让他们暗地里自轻自贱，觉得“我不配”。

但为了保护脆弱的自尊心，他们又会故意表现得高傲至极。就是，一面不与这个世界妥协，另一面又卑微讨好。

3、想要触碰，却又不断缩回手。

他们渴望建立一段稳定的亲密关系，不用讨好、费力，无需猜忌、怀疑，就能简单笃定地被对方深爱。

然而，缺爱又会让他们没有自信大胆追爱，更怕重蹈覆辙受到伤害，所以明明很想要，却硬说不勉强。

4、偏执的孤注一掷，勇敢得像没有受过伤。

缺爱者为了得到爱，还容易不惜一切代价，哪怕伤痕累累也在所不辞。

就像才女张爱玲，出身显赫，却因为童年缺爱，让她飞蛾扑火般追爱“喜欢一个人可以很低很低，会卑微到尘埃里，然后开出花来。”

5、希望被理解，却拒绝去表达。

说出“要和不要”对缺爱者来说太难，童年常常被父母拒绝和斥责，造成了他们对沟通本能的抵触。

既然表达未必是理解，与其令自己陷入不安，不如将情绪偷偷隐藏。

原生家庭虽然对一个人影响深远，但并不是绝对的。阿德勒说“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。”

经历在有些时候是伤害，在另些时候却是成长和经历。所以，学会放下过去，重建新的自我很重要。

1、停止无休止的内耗，明白缺爱不是你的错。

缺爱的人往往会内向归因，认为自己之所以没人爱，是因为自己的性格敏感、脆弱、自卑，有种天生没人爱的宿命论。

其实，发现原生家庭的问题，不是让你谴责他们，而是能够理智看待自己性格的成因，他们的错不需要你来背负，你也没有责任去承担他们教育的失误。

记住，你不是天生不可爱，你只是天生没有获得正确的爱。

2、学会接受现实，过去的就让他过去。

谅解父母最好的方式就是换位思考，尝试理解，这世上没有完美无缺的家庭，谁都是第一次为人父母。

而且，纠结过去你永远走不出来，与自我和解的关键就是学会放下，接受现实，接受你有不会教育的爸妈，你有不完美的童年，你有各种各样的遗憾……

也许你还是会耿耿于怀，但时间过去，你总会发现“那不是原谅，那是算了…”

3、看到爱，建立你值得被爱的信念。

当你缺爱时，你固有思维就会形成“我不配，没人爱我”的魔咒，不管你身边有多少人爱你，你依然会感觉无力。

归根结底是因为你不爱自己，就像有句话说得“人不爱自己的时候，别人的爱很难附着在他身上。”

所以，走出缺爱的怪圈，首先要相信爱，看到爱，确信你是值得被爱的，才会相信别人会爱你，自己会幸福。

4、提升自我，不再外寻自尊和安全感。

“安全感不是来源于不失去，而是来源于不怕失去。”

什么会让你不怕失去？是你自己给自己的，你掌握这件事的主动权，你就永远不会失控和陷入被动。

所以，努力赚钱，变得优秀，当你不需要倚靠任何人，就能赢得世界的掌声和肯定，这时你失去的爱和安全感都会慢慢找回来。

5、表达和沟通，是获得爱最直接和正确的方式。

一个人有能力说不，才能被看到；一个人有能力说想要，才能被满足。

与其弯弯绕绕表达爱的需要，不如大胆直接的表露内心，让你的家人、爱人都能用你想要的方式对待你。

6、合适的伴侣，温暖的伙伴，会让你重塑对这个世界的看法。

很多人虽然童年不幸，却在成年后因为建立了健康的人际关系，而治愈了悲伤，重塑了新的人生。

比如，找到好的伴侣，原生家庭不幸的蔡少芬、伊能静，不都现在过得幸福满满、光彩夺目，好的爱情是有治愈能力的。

除了爱情，拥有真心待你的朋友、值得交心的知己……都会让你感受到世界的温暖和爱。

最后记住这句话：“爱和安全感，不仅仅是来源于亲密关系的认同，还有社会价值的认同。”

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。