可不到一年时间,丈夫就开始对我冷淡起来,经常深夜才回家,很少和我聊天说话。
有了孩子之后,老公虽然下班后会及时回家,一家人在桌前吃饭聊天,但基本都是围绕孩子。
孩子还未满三岁,丈夫又开始频频不回家,有时出差半个月都没有消息。
每次节假日,丈夫从来不会准备礼物,只是偶尔冷冷地说一句:“喜欢什么就自己买。”
我们之间找不到任何共同话题,除了聊孩子就是争吵不休,丈夫甚至都不再正眼看我。
后来我意外发现丈夫出轨,他却理直气壮地说:“我让你住大房子,穿名牌衣服,亏待过你吗?”
听到丈夫这句话,我终于明白自己选择嫁给金钱时,这段婚姻已经注定成为悲剧。
正如电视剧《最完美的离婚》中说:
“最坏的结局不是离婚,而是成为面具夫妇,对对方没有爱,也没有任何期待,却在一起生活,这才是最大的不幸。”
婚姻缺爱和缺钱一样悲惨,夫妻失去情感连接,就只是合伙过日子的假面搭档。
没有爱的融入,穿再名贵的衣服也只是衣服,住再华丽房子也只是房子。
两个人生活在同一屋檐下,你不懂我的苦,我不顾你的愁,婚姻便是牢笼。
钱能买到的终究只有物质,买不来感情,更买不到幸福。
@森林里的鹿:“以前我觉得有钱就会幸福,现在才懂物质只是婚姻的一部分。”
我和老婆是大学同学,也是彼此的初恋,当初老婆没嫌弃我家里穷,不顾父母反对嫁给了我.
结婚后,我不想辜负老婆的信任,工作更加拼命,总想多赚钱让她过上好日子。
特别是见朋友同学都陆续买了房和车,我心里愈发着急难受,同时又倍感无力和迷茫。
后来,我和老婆决定辞职做生意,为了寻找客户,我经常忙得没时间吃饭,连续几年过年不休息。
辛勤打拼近十年,我们终于有房有车,存下一笔钱,让老婆可以在家人面前扬眉吐气了。
但我们争吵却越来越多,老婆总埋怨我除了吃饭睡觉,只会谈生意挣钱。
一天深夜回家,老婆对我说:“我们离婚吧?”
我万万没想到,急忙追问:“为什么?”
老婆说:“以前没钱的时候,我们至少还会偶尔逛逛街,去公园走走。而现在我们不穷了,生活却只剩下工作。”
我狡辩道:“我努力挣钱是想给你和女儿更好的生活呀?”
老婆沉默片刻,只说了一句话:“生活不是只有钱最重要。”
我这才意识到自己为了挣钱,错过了很多很多,许下的承诺也没有认真履行。
那次过后,我试着放下一部分工作,节假日陪伴老婆和女儿爬山、旅行,或者在家给她们做顿饭。
现在,我和老婆的感情不仅越来越好,女儿和我也更加亲热,生活感觉比以前幸福许多。
作家毕淑敏在前几天直播时说过:“永远不要把物质条件和幸福感划等号。”
钱是婚姻的基础,但不是全部。
婚姻是一场双人舞会,舞台和裙装只是场景装扮,相拥共舞才是核心焦点。
相爱时不忘努力挣钱,挣钱时不忘彼此温暖,婚姻才能稳步向前。
在心理学上,有个著名的“马斯洛需求层次理论”:
心理学家马斯洛将人的需求分为五个层次,依次是生理需要、安全需要、归属和爱的需要、尊重的需要和自我实现。