我还在上大学三年级，但是父母已经为我物色好了结婚对象。
可是我没有这方面的想法，但在他们的极力劝说之下。
最终我还是答应这个家境殷实，男孩诚实的条件下交往了一个月，在这一个月内他的确很小心翼翼，可是我不爱他，对他一点感觉都没有，包括他亲我，我都觉得没有心动的感觉。
在这一个月内他提出想要发生关系，可是我太反感了，他比我大两岁，我还没有毕业，他已经工作了，我觉得我不爱他，跟他不合适，他不是我喜欢的人。
于是我跟我父母提出终止这段感情，我还小，人生才刚刚开始，可是他们不同意，非让我跟他交往，没有爱的生活有什么意义呢？
我父母提出等我毕业就跟那个男人订婚，根本就不听我的意见，跟一个我不爱的人过一生有什么意思呢？再说我还想考研，我要完成我的梦想和前途，而不是听从老一辈的人那种思想，先结婚后恋爱的观点。
我现在真的好崩溃，主要是我不喜欢那个男孩子，他太油腻了，三观不同，处理问题的方式也不同。
看得出来，父母对于婚姻的认知，方向完全相反。
你看重爱情，更看重前途，所以当爱情还未出现时，更想好好拼搏。
你的父母看重条件，他们为你物色好的结婚对象，一定是方方面面都符合他们的要求，才会让你一毕业就订婚。
这种情况很常见，毕竟，中国式父母最大的特点，就是为孩子安排好一切。
但父母安排好的一切，未必就是孩子想要的东西。
我们都是父母的孩子，但是，我们的人生始终掌握在自己手里。
多少人因为父母结婚
也因为父母离婚
事实上，家庭条件好的父母，往往不会对子女逼婚。
因为他们在孩子身上投入了很多，把孩子培养得十分优秀，将来会有更大的机遇，反而不用急着结婚。
开放成熟的观念，以及对于孩子的尊重与信任，让他们很少干预孩子长大后的事情。
那些始终对孩子放不开手，逼着考公，逼着结婚，逼着生孩子的父母，正是源于对孩子的担心。
他们知道自己给不了孩子多好的东西，唯有尽早给孩子找一个好归宿，让孩子后半辈子衣食无忧。
孩子，是他们生命的唯一希望，唯一寄托。
父母的爱，未必是正确的爱，有时候可能是畸形的，扭曲的。
有些父母是为了面子，希望孩子早点结婚，找一个好的对象，跟别人谈起来就很有面子。
那些只看家庭条件嫁娶的，明知孩子过得不好也不让离婚的，基本上都是这样的父母。
也有些父母是真的为了孩子好，却局限于自己以为的好。
他们不了解孩子的想法，也不知道孩子真正想要的是什么，只把自己觉得是好的通通塞给孩子。
所以说，父母的爱在某种程度上是自私的，我们要先辨别父母的爱，看看自己能否接受，来判断这是不是一个好的选择。
想法是父母的
感情是自己的
显而易见，这对于你个人来说不是一个好选择。
你对他没有感情，不喜欢他的亲近，甚至反感他提出了亲密行为。
强扭的瓜不甜，如果被迫和这样的人在一起，恐怕不幸福的可能性会更大。
想法是父母的，感情是自己的，我们要学会对自己负责。
那些选择顺从父母的孩子，若非心甘情愿，大多会遭遇悲剧。
一方面是，和没有感情的人一起生活，对自己就是一种折磨，没有了生活的盼头，日子越过越糟心。
另一方面是，在该拼搏的时候结婚、生子、照顾家庭，原本的人生规划被打乱，将来有可能失控。
所以说，逼婚的问题不是孩子和父母闹矛盾这么简单，还会造成长达一辈子的影响。
不要指望能够改变父母的想法。
父母这种尽快成家的想法，是一代人的观念，是几十年来他们受到的教育、社会影响的结果。
在他们心中，成功比不上成家重要，有钱比不上有后重要。
但你也要多跟父母沟通，直到让他们接受你的想法；学会坚持自己的主见，直到你能够跳脱出父母的保护而活。
说服父母，改变父母，是一个持久战，越早开始越好。
父母意见是参考
合不合适最重要
没有父母不希望孩子幸福，只是他们对幸福的定义比较表面。
不愁吃，不愁穿，家庭背景不太复杂，人品三观还过得去，这就足够了。
可我们这一代年轻人，对婚姻有更高的追求，不合适的宁缺毋滥。
你一定要改变父母的观念，让他们明白：
有没有钱倒是其次，合适才是最重要的。
“如果和一个没有感情基础的人结婚，那么跟和一个机器人结婚有什么不同。”
说出你跟他相处时的感受，让父母知道你其实是反感他的。
如果父母说，感情可以慢慢培养，那就列举出你们之间有哪些不合适，勉强不会有幸福。
“我长大了，我有自己的想法，我知道你们是为我好，但更希望你们能够尊重我的选择。”
要学会守住自己的边界，既不要轻易选择服从，也不要过度依赖父母。
一旦发生了争吵冲突，要避免情绪化，做好心理防御，尽量用理智的言行来跟他们沟通。
“我的人生才刚刚开始，不想因为婚姻浪费了更多更好的机会，请你们可以支持我的选择。”
如果实在无法说服父母，那就把时间精力好好放在自己的生活上。
你要让父母认清，你的生活不受他们控制，证明给他们看，不按他们定好的路走，你也能过得很好。
如果，父母无法再给你人生上的支持与滋养，那么，你可以做自己精神上的父母，未来的日子应该由你自己去决定。
