一位网友分享了她和男友的一次吵架过程：

我和男票吵架，非常生气，控诉他一系列“恶行”，他就也数落我的种种毛病，我被惹火了，甩了一句“我毛病这么多你跟我分手啊!”

他说：“不分。”

我反问他：“我在你眼里这么不好还不分？在一起有什么意思？”

他居然说：“因为你有毒，你控制我的大脑和身体，让我没办法跟你分开。”

word妈，瞬间怒气全消，当场就破功笑出来了……第一次感受到，男人其实是可以有情商的！

托了这位男友的福，一场可能导致分手的争吵画风一转，就成了大型狗粮批发现场。但现实中更多的情侣吵架的结果，可能真的是说分手就分手了，或许你们都还深爱彼此，但双方都咽不下这口气，总想着要对方先来道歉示好，然后等着等着就没下文了，自然只能以分手告终。

国外有研究表明，恋人们发生矛盾的频率是很高的——恋爱期间的情侣平均每周就会发生2－3次冲突，夫妻之间每个月也会经历1-2次“不愉快的争论”。

既然亲密关系中可能存在大量无法避免的冲突，那么学会如何应对冲突就显得很重要了。今天我们就来聊聊，如何把亲密关系中的冲突与矛盾变成推进关系的契机。

想要解决相处时的矛盾，首先让我们来分析一下矛盾产生的原因。彼得森（Peterson，2002）把可能会激发矛盾的原因分为四个常见类别：

批评：指被人视为具有贬低或诽谤意义的言语或非言语行动。

无理要求：指看来不公平的索取，因为它超过了伴侣们的正常期望。

拒绝：指某人请求另一个人做出期待的动作，而另一方没有像预期的那样反应。

累积的烦恼：指相对轻微的事件因不断重复而变得恼人。

但归根究底，我们可以把恋人之间的冲突理解为双方对权力的争夺，也可以将其称为控制*。

一个男人说：“咱们去吃中国菜吧。”

妻子回答说：“好呀，”但是接着问道，“你想去饭馆吃，还是把它带到家里吃呢？”

这时，他可能感到相当尴尬，因此厉声说道：“你为什么要把问题想得这么复杂？”

——帕萃斯·埃文斯 《不要控制我》

上述例子在生活中比比皆是，而且，这些吵架所隐含着的意思都是一样的，即“你什么都不懂，你什么都做不好，所以你什么都要听我的。”

TA的控制*这么强烈，很可能是因为在原生家庭的亲密关系中得不到足够的安全感，从而幻想出一个“绝对服从”的爱人原型。这样的人长大后，就会将这个幻想的“爱人原型”投射到现实的恋人身上，然而，没有谁是天然愿意被操控，于是吵架就容易变成家常便饭。

当然，大多数处于亲密关系的双方还是比较正常的，尽管彼此都渴望对方的服从，但大家较量了几个回合后，就会发现这样做很难得逞，而且得不偿失。于是，一个正常的亲密关系中，尽管吵架也在所难免，但不会成为主旋律，这个较量过程就会成为双方相互了解的过程。

1.避免三个“不要”

首先，不要退避。当你的伴侣抱怨时，不要试图逃避冲突，如果你觉得自己需要时间思考，你可以直接地告诉对方，并请求伴侣重新安排时间来讨论，但一定不能无视冲突。

其次，不要负面回应。即使你的伴侣态度恶劣，你也不要用讥讽、挑衅等负面的方式应对，这样容易激化矛盾；而且我们更容易记住对方做过的负面的事，一旦造成了伤害，弥补会耗费掉更多精力。