一、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。

二、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

三、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

四、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

五、史上最神秘的部门：有关部门。

六、我们把最好的时光给了学校，学校却用考试来为难我们。

七、一个人的名字也许会起错，但外号却是绝不会起错的。

八、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

九、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

十、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生。

十一、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

十二、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。

十三、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默地下车了。因为我……可爱到爆。

十四、你现在不喜欢我，下辈子我一定长成你喜欢的人样子，不喜欢你。

十五、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！”

十六、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。

十七、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！

十八、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”

十九、人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，既能生孩子又能生气。既能造导弹，又能造谣。

二十、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。

二十一、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！

二十二、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真汉子，感爱毛毛虫。

二十三、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

二十四、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

二十五、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

二十六、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？