我刚读研究生的前半年，他在家人的逼迫下，不情不愿地拿起教师事业编的参考书来读。

他们劝他放弃不切实际的考研梦，也放弃与我之间的感情，安安心心在家考个老师，过上既满足温饱又体面的生活。

但我知道，这不是他想要的。

2017年年初，他从家乡的桎梏中挣脱，一意孤行般背起行囊，来到我读研究生的城市。

他在当地找了份勉强糊口的工作，其余时间便陪着我上自习。

我为论文和选题挠破了头，他在一旁将曾经蒙尘的考研教材重新拾起，百读成诵。

然而就在他即将迎来第二次考研初试时，我却意外入选了一个项目，要在来年年初前往国外，停留一年甚至更长的时间。

在感情与个人前程的天平上，我做了一个精致的利己主义者。

他得知我的决定后，虽然嘴上说支持我。但也在一次争吵后酩酊大醉，哭着问我能不能不走。

也许是这件事影响了他考试的状态吧。这一年，他与那所985名校，继续擦肩而过。

2018年3月，我们在朋友的婚礼上，见了我出国前的最后一面。

他说他不会放弃考研，一定会继续坚持下去，让我等到他柳暗花明的那一天。

我也信誓旦旦地告诉他，异国恋没有那么可怕。不就是时差和距离嘛，只要我们心在一起，保持联系，怎么可能会被打垮。

一个月后，我只身一人前往国外；他拖着自己的行李箱，住到了城里的表哥家。像去年一样，一边兼职工作赚取生活费，一边利用闲余时间拼命看书。

我们每天都会视频。如果因为时间原因不能视频，就发消息彼此说明。

从来不让对方失去自己的消息，是我们恋爱中心照不宣的秘密。

可我却没有想到，多年来一事无成的压力，让他陷入了难以自拔的抑郁中。

这种状态开始只是在争吵中初露端倪，到了夏天，他再也控制不住自己的情绪。一夜一夜无法入眠，与视频这头的我说着些自我放弃的狠话。

我怎么都帮不到他。

吵得最凶的一次，他甚至负气般，告诉我我的坚持和等待都是不值得的，因为他不配。我应该和他分手，去和更合适的人在一起。

这是我第一次从曾经那么骄傲的他的口中，听到如此自我贬低的话语。

还未来得及消化他这些突然被袒露的自卑，视频被挂断，消息发送失败，他删除了我。

这是我们这么多年来，持续时间最长的一次分手。

从共同好友那里，我听闻他深夜买醉，发大段大段对自己的贬损，还有对我出国的怨怒和多年纠缠的深深抱歉。

但整整半个月，我发出去的好友申请却被他一次一次忽视和拒绝。

在惴惴不安和涕泪交加中，漫长的日子一天天过去。

终于等到他想通，走出心结，重新加我为好友。

这不是我第一次领教到他的固执与心狠。只是曾经我从来不怕，反正伸手就能够得着他。

但这一次，距离将这些裂痕放大。没有了他的早安晚安，我仿佛变成了一座失联的孤岛。

而他，也在与我断联的这些天里，将自己从里到外剖析了个遍。

加回好友的第一句话，是“我爱你”。

自娱自乐用照片拼爱心

我永远忘不了2019年年初的情人节。

那一天是他报考学校公布成绩的日子。

我陪他等到国内零点，在电脑屏幕上不断输入倒计时数字相互打气。按下查询键时手在颤抖，旋即便因 那个远高于国家线的分数喜极而泣。

像是这么多年的挣扎和苟且，终于看到了通往新生活的曙光。

我不顾办公中的琐事，跑出教学楼，与屏幕对面的他又哭又笑。

这些年吃了多少苦，才换来今天的结果，只有我们自己知道。