这个段子似乎都将矛头指向了这个女生，那她就应当被评判吗？其实这个问题本身并不是探讨重点，值得注意的是这种做法的背后是什么。

是的，通常一个内心充满安全感的人相信，当自己向他人充分表达和展露自己的时候，自己是安全的，是不会被他人抛弃的，他是有力量去表达的，尤其是在自己的亲人以及爱人面前。在这种信任与力量感的支持下，他会、并且也愿意清晰地看到双方的界限——对方不是我肚子里的蛔虫，如果要让对方了解我的想法与感受，我就需要充分表达自己。

出生6个月以前的婴儿，会认为自己与这个世界、与母亲都是一体的，一切是围着我转的，我只要起心一动念，母亲就会立刻来满足我的需求。倘若母亲在婴儿的这一阶段拥有敏锐的觉察力和周到的照护力能基本满足婴儿的需求时，婴儿便会建立起将影响其一生的安全感和信任感，即他会认为这个世界是安全的，值得信任的。随着大脑的发育，6个月以后的婴儿会逐渐意识到自己与母亲以及这个世界并非一体。面对这一现实，前期建立的安全感和信任感则会让婴儿坦然接受，因为他相信世界是安全的，母亲是个好母亲，所以这一现实并不可怕，母亲同样会像以前一样照护自己，世界同样会对自己友好。

而当这一阶段的婴儿未得到“好妈妈”的照护时，虽然他认为世界与他是一体的，但这个世界竟然不受自己控制，从而便陷入“毁灭性”的无助感和失控感，形成分裂——认为自己这一部分是好的，失控的那一部分是坏的。当他逐步意识到世界并非与其为一体时，他将体验到更大的恐慌与无助，因为他始终认为外部的这个世界是不值得信任的，妈妈不会好好爱我，外界的一切都在针对自己。为了回避这种无助，他通常会退行到那个“一体而分裂”的状态，不愿意成长，不愿意看到“自己与世界并非一体”的事实。

“你作为我的男朋友，最亲密的人，你应该知道我内心的所思所想（我和你是一体的，我一动念头，你应该就能Get到我的点），你应该知道这个时候我是需要你来哄我（满足被关注、被爱、被照护的需求），然而你并没有，我很生气、很伤心、很失望（一切竟然失控了……确实，你和我并不是一体的，我很无助、很崩溃），但是和你说了又有什么用？你终究是不懂我（我终究是不被这个坏世界所爱的），所以终究还是我一个人扛下了所有。”——站在“受害者”的角度，面对自己“不配得”的“卑微感”，通过指责对方的方式，获取“优越感”。

对于这一情境，不难看出该女生潜在内心存在着这样的信念——“向外表达或展现自己是不安全的”、“我终究不被这个世界所爱”。

其实，我们很多人都会存在相同或相类似的信念，有的人将其产生的情绪与感受称之为“不配得感”。

在这类“不配得”的束缚性信念驱动下，我们通常赋予所经历事件以相对应的意义，从而看到并体验到这种信念所想要的“不配得感”，以进一步证明我们的确不配得。

不知不觉中，这种“不配得”早已是我们的生活基调，甚至是已内化为人格的一部分，这常常令得我们痛苦不堪，转而抱怨命运为何如此。