该怎么形容今天的心情呢，有点心酸和难过，每次没钱的时候就越想把手里的每一分钱都花干净，一了百了的感觉。

去市场买了菜，水果，馒头，孩子爱吃的零食，晚上因为孩子写作业又有点上火，不知道别的妈妈有没有这种感觉，我总觉得我拼尽全力的对孩子好，可是她的所作所为配不上我的好。

我没有想把她教育成多么乖巧听话的孩子，因为我从小就是过于乖巧听话的讨好型人格，可是我也没想到会把她教育成不知道感恩，做事拖沓，记性极差，身上一点儿都看不到我影子的孩子。

可能这就是命吧，有的时候又劝自己放下，饶过自己。跟老公今天的视频也一样让人窝火，男人在外面很辛苦，又回不了家，但是他也不知我的苦。就像他一直觉得他努力在外挣钱，我却并没有见过他拿回来多少钱。

辞职已经半年了，前几个月我靠自己手里攒的钱度过了很长一段时间，自己买社保，给孩子花钱，然后学驾照，过年前30%的工资刚好发下来，五千多里面给老公一千多，然后交了两个月的社保，又坚持到了现在，已经很不容易了。满打满算他这小半年给我的钱应该不超过三千，他自己都没什么感觉，还觉得我什么时候都是有钱的主。

说到这儿就真的要谈一谈我辞职的原因了，工作的内耗只是一方面，孩子上小学一年级没人管也是一方面，要逾期了害怕催收找上单位也是一方面，还有一方面就是如果我还干着，那么这个家的模式就永远不会改变。

婆婆就会始终拖着老公只能待在这个园子里伺候她，老公也始终抱着卖园子翻身的梦每年就靠农家乐那几个月的生意过活，日子是可以过，但账可能真的遥遥无期。

因为我的工资可以负担家庭的运转，孩子也被我照顾的很好，吃穿用度上面没有短过一丁点儿，我虽然不是个特别省的，但也是个比较会过日子的，计算着花钱，虽然月光，但是生活水准并没有很低。

我也不知道我是怎么靠着四千多的工资精打细算了这么多年，但是真的是累了，辞职后老公终于开始着急了，知道要出去拼了。虽然目前为止他也不知道能挣回来多少钱，但是至少他出去了，婆婆也无人可靠自己可以照顾自己了，一切应该都在慢慢好起来。

可是还是会有点难过，因为这个月还是有点难熬，到下个月住房公积金提取出来应该就能不那么紧张了，也能还掉一部分账，给孩子把保险费交了，手里再留一点余钱。我发现其实我还是无人可靠，男人真的是靠不住的，他们觉得自己太辛苦了，一天在外面挣钱多难，可是却因为大家庭的债务问题我就没怎么花过他的钱，有的时候就觉得要男人有什么用呢？孩子自己带，钱也是自己挣，有时候还得给男人也要花，真的不知道结婚是图什么。

虽然我也知道他一肚子的委屈，离家在外想家想孩子，逼他不得不远走他乡的人是我，可是我的不容易又该给何人诉说呢？

或许真的是前世不欠今天不见吧，除了赖给前世欠的债，好像也别无他法了。现在是给树洞倾诉难过的一刻，愿睡一觉就忘却一切，明天又是新的一天。

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