我给我们家大宝讲数学题的时候，发现一个有趣的现象，当我生气了，逼着他非要做出题目的时候，他是做不出来的，即便是我已经讲过的。

但是当我深呼吸，暗暗告诉自己，她还是孩子，她可能真的不会。我需要慢慢的来，慢慢的说。这个时候我往往会继续温柔的问：“还不会？我再来讲一遍，我在你这么大的时候，也不会。我都是练习了很多次才会的。”往往这个时候不用我讲，他会自己问：“是不是这个数和那个数相加，这样就对了。”她自己就已经讲出题目的解决办法了。

这就是理解的力量。

第三步，少命令。

青春期的孩子本身就容易和家长对抗，命令式的语言恰恰与他们的自我意识成长相悖，最容易引起孩子的对抗，所以，我们要把命令式的语言改成商量式、提醒式的语言。

场景：吃完饭以后，我们期望孩子马上去学习。

命令式语言：“赶紧去学习吧！”

提醒式语言：“儿子，你是不是该写作业了？”

往往前者容易引起孩子的逆反，而后者的一句提醒，给孩子的感觉是选择权在他手里，这样孩子去学习的意愿会增加很多。因为自我控制感是这个时期孩子的一种较强的心理需求，一旦可以满足，会促使他们做出更积极的表现。

顺便分享一个小技巧——转移焦点。

比如我们可以压根不关注孩子有没有写完作业，只跟他说：“”你跟我剪头发去吧，别写作业了。”孩子一般都会拒绝，反而会告诉你说他还有一堆作业要写呢（此方法只能用在青春期孩子身上，特别幼小的孩子不合适）。用孩子很不喜欢的一个活动，来引起他的厌恶感，同样可以达到我们本来的目的。

青春期阶段的家长需要退出孩子的主要舞台，学会不让孩子看出我们的目的，我们就成功了。

当然，有些孩子不管父母说什么就是不动，这个时候我们就需要用到第四步了。

第四步，多表达。

这里的表达不是我们唠唠叨叨说一堆，而是把自己真实的感受表达给孩子。

比如当我们说“儿子，你是不是改写作业了？”他说“等会”。我们这时候可以说:“我担心你再等会儿写不完，你先写完再踏踏实实的玩怎么样？”

如果孩子继续找借口，那可以继续向他表达我们的担心，需要注意的是，即便是表达担心，也尽量相信自己的孩子，我们的担心只针对事情本身。我们真实情感的表述，比对孩子的责骂更有教育力量。这种情感的交融，也更容易让孩子接受！