3、初期尤其是孩子刚上学的时候或者整个小学阶段的时候，父母不知道是受到什么影响了，坚持认为“成绩不重要”，立志要给孩子一个“快乐童年”。这个可以说是“过程”貌似快乐了，但是“结果”呢？当压力没来的时候对于各种结果这类父母表现出了极大的“耐心”，但是一旦面对比较严重的问题时，这类父母很多人瞬间就“忘记”了自己对“快乐”的坚持。态度转变非常快，但是却没给孩子转身的时间……

这三个例子都是比较极端一些的，现实中极少会有完全都这样的父母，但是很多父母会“无限接近”这些情况。

事实上，以上（包含但不局限于）几点常见问题都存在一个共同的问题——父母们只是从自身的立场考虑了问题，却未能从孩子的立场考虑。所谓为的“都是为了你好”实际上更多的不过是“按我说的做没错”的另外一种表达罢了。

了解孩子的真实想法是非常重要的，而更加重要的则是基于孩子的想法提出我们的建议和要求。如此才能够把话说到孩子的心坎里，如此才能够让孩子相信我们是真的“为了你好”。

我的建议是：

1、平心静气地跟孩子聊聊，当然，实现可以约定或者铺垫一下，比如提前跟孩子说“我最近有点关于你学习上的心得，你看我们什么时候聊聊？今天还是明天？”尽量给孩子做“选择题”即让他在固定的答案里选择，否则孩子一句“不用了！”就有点尴尬了。

2、交谈的开始先要表达自己的担忧，其中要穿插自责（就是说自己哪里做的不好，注意不是说孩子的错），然后要表示时间紧迫如果不作出调整，结果可能会比较糟糕，而更糟糕的可能是这不过是一个开始……

3、问问孩子自己能够帮他做什么，还有就是自己是如何规划的。这里可能就比较容易出现两种情况，一种是孩子本身对学习的态度是无所谓的，一种是孩子想学但是就是学不进去（我们后面重点详解这个）。

4、对于“无所谓”的态度是最麻烦的，因为改变态度比改变学习习惯要难太多了，遇到这种情况，建议父母首先降低要求——不要上来就把期待值提到了让孩子中考考上多么好学校这样的高度，而是先把目标定位到让孩子“不讨厌学”这样的一个小目标。这是因为，目标小一些，会更有利于我们组织孩子能够接受的语言，而如果目标太大了，孩子自己都不相信或者不认为有必要去实现，那么我们说什么的意义也都没有了。

5、态度上的扭转是关键。当孩子的态度得到缓和，即不再厌学之后那么这个时候才是“方法”的问题了，关于这点我下面单独讲。

沟通的目的不是为了让孩子知道我们是怎么想的！

沟通的目的是为了清楚孩子是怎么想的！

因为我们要解决的是孩子的问题，而不是让孩子来解决我们的问题。

搞清楚这点，我们的沟通才会有效，才不会流于形式或者是“虎头蛇尾”。父母了解了孩子真实想法、计划之后，在这个基础之上再提出我们的建议和引导，对孩子而言就少了很多的“防御”心理——因为很多时候他们不是不知道自己所想、所规划是有问题的，是不会被接受的，所以他们会尽量说服自己跟一切反对声音对抗，甚至是根本毫无道理的情况下也会反驳！这种情况是一种普遍的存在的问题，即便是很多成年人也是如此。

把话说到孩子心里才是我们最要关注的问题，而不是把道理讲一遍就行了。

您说是不是这个道理？

另外还要强调一点：父母尽量把责任往自己身上“揽”的好处要远远多于把责任推给孩子或者其他第三人。亲子之间终究还是更容易“原谅”的，孩子潜意识里都是希望得到父母的认同的，而父母承认自己不足的本身其实也是一种对孩子的“间接肯定”——并且最重要的是把孩子当成了一个平等对待的对象。这对一些父母日常过于严格的家庭孩子来说，冲击是会很大的。父母可以利用这个心理上的变化，寻找解决问题的契机。

想学但是学不进去怎么办

这其实是大多数成绩不够好的学生普遍存在的问题。

即学生本身并不是不想学好，但是因为题目的习惯问题，因为其他外物本身的吸引力问题，因为他们过去的基础太差导致即便去学也会很吃力的问题……