高三，两次考试受挫之后回家调整，一直玩手机，逃避和家人沟通，认为爸妈不理解他，面对学习，考大学，爸妈该怎样跟孩子有效沟通？ 孩子进入严格(军事化)管理的学校，进入重点班，倒数第一，孩子对学校严格管理，有抵触情绪，成绩一直退步到全校倒数，孩子瞧不上死读书，善于交朋友，抽烟、早恋，两次考试受挫后调到实验班，目前状态：消极、逃避、不跟人沟通。

如何沟通？ (一)、如果学生不是主动的，有意愿的沟通(不是主动寻求帮助)，经验告诉我：失败的次数远大于成功的次数。“时机问题”，他要先向我们先伸手，沟通才有效。 (二)、参考21堂课。“就事论事”。关于孩子学习问题，单纯的说学习问题，去情境化，去情绪化，不带个人目的，不要因为马上高考了，围绕高考来说学习的事。哪怕考倒数第一，什么都不会，唯一能做的：把时间精力用到学习上。人不是机器，人有感情，我们要考虑的是，如何把时间精力用到学习上。

怎么样才能让孩子愿意跟爸妈伸手求助？ (一)、让孩子找到被理解、被懂的感觉。(二)、在懂他、理解他的基础上，让孩子感受到爸妈有能力帮他，或者能借到力(有能力找到，有能力帮他的人)。 孩子觉得你是懂我的，理解我的，又有能力帮助我。你不去评价我，在跟你聊天沟通时，不会给我额外的压力，不会带有太强的私人目的。当孩子觉得安全、可靠。他会给父母信号，主动求助。 孩子不跟爸妈求助，不沟通原因：①、我如果跟爸妈沟通了，爸妈更多的说高考的事，孩子的感受被忽视，处境不容易被理解。②、说了也没啥用，除了你们给我更大的压力，或者指责孩子。你又没能力帮，沟通完了还整一肚子气，整的没尊严，很屈辱、很痛苦，所以就不沟通了。 孩子并不是不沟通，在什么样的条件下会找我们沟通，会渴望爸妈或老师对他施以援手。只要孩子看到这种可能性，几乎所有孩子都向外伸手。

信息里投射出来：(一)、严格管理，孩子会有抵触情绪，一般情况下，被控制多的、情感绑架、道德绑架的孩子，对管束会有一种本能的抗拒，本能的抵触。检索：是不是对孩子控制多？(二)、吸烟、早恋、交朋友，投射出孩子的孤独感。孤独的、不被理解的、缺爱的孩子容易早恋、交朋友，在外面获得友情和恋情来弥补家庭里情感的不足。如果家庭里爱足够多，孩子早恋的意愿就会减弱，包括对朋友的依赖，朋友的选择就不一样(他会有选择性的交朋友)。如果什么样的朋友都交，投射出家里的爱不足、情感不足，孩子的家庭生活比较孤独。而且孩子的感受长期被压抑。(三)、有压力。孩子要求从实验班调到普通班，家长没同意，孩子对自己有期待，但自己能力不足以处理这种压力，所以两次考试受挫，就回家一直玩手机，看似孩子一直玩手机，不学习，恰恰是孩子的压力比较大，他逃避的是无法承受的压力，他没法去面对它，在这种恶性循环里，如果及早的调到普通班，比如：在重点班他过限的压力处理不了，会消耗他，反而成绩就会退步。并不是说孩子在重点班就一定能进步。如果在重点班，他的压力太大，他又没能力处理，反而就形成了消耗，成绩就容易退步。后来到实验班，再次考试受挫，压力处理不了，成绩退步一直推到全校倒数，如果再承受不了，就回家调整了，一直玩手机。他一直处在过限的压力状态。 这样的孩子并不是不学无术、没有追求的孩子，如果孩子对自己没有要求，没有羞耻心，没有上进心，我们想象一下：孩子倒数第一，没有必要回家调整，他回家调整什么呢？我能接受我倒数第一的状态，考上或考不上大学都能接受，他何必回家调整呢？还是不能接受他这样，他还想好，他本来压力已经过限，他越想好，压力越大。杨老师高中辍学一年返回学校时的目标：①拿一个高中毕业证就行了。②参加高考，等将来有孩子了好给孩子讲，最起码也参加过高考，考上考不上无所谓。考个安阳师专(大专)就行了。把过限的压力退掉之后，读书效能是非常高的。因为消耗少了，注意力焦点集中到事上。 这孩子一直处在过限的压力状态。考到这个学校之后，给他换到普通班，也许会好一点。

爸妈跟孩子交流沟通的时候，遵循一个原则：(一)、他不伸手时，你去帮他，基本上是无效的。(二)、要想让孩子求助，让他感觉到：①、你懂他、理解他。②、让孩子感受到，我是有力量，有能力帮助你的。 有家长说：怎么样才能让孩子感觉到我理解他？我们问自己：假如孩子不上学了，你还能爱他吗？孩子不参加高考了，你还能爱他吗？他参加高考了，没考上，你还能爱他吗？他就这样了，我们还愿意爱他吗？还能爱他吗？当这样问自己的时候，测的只是同情和理解的范围，我情感的边界，理解的边界在哪儿？怎么样才能让孩子觉得我懂他？这种懂不是逻辑上的懂，是情感上的感同身受。你要有这种感觉他才能感觉到，你这种情感的范围，能够把这个孩子涵容在内，接纳在内。这个孩子才有可能感受到，如果你们没有交集在一个圈里边，他在你理解的情感的范围很远的地方，我们怎么努力也够不着。