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今天在网上看到这么一个视频：

一个幼儿园老师让一个宝宝把剪刀放回原处，但孩子全程哭闹抗议，老师软磨硬泡，温柔而坚定的强调必须让剪刀归位，和孩子僵持了很久，最终从孩子手中拿下了剪刀，归位成功。

看完后，小编就想到了一个问题：如何在自由中构建规则？

如今大部分家长都受到现代育儿思潮的影响，在孩子的教育上也是偏向宽容自由多一点；

换句话说，现在的孩子普遍不缺爱和自由，但是呢，无规矩不成方圆，在给予孩子充分自由的时候，还是需要建构一些基本的规则和习惯。

这是育儿过程中的一个两难问题，很多时候家长们都不好把握两者间的分寸，让孩子自由还相对简单一些：比如及时回应孩子的需求，并做到及时的反馈和互动。

难的地方在于当需要规则时候如何有效地传递规则给孩子，毕竟一说到规则，我们头脑中想到的就是约束，一旦约束就势必带来反抗、情绪，而一旦孩子出现这些抵触行为，又会进一步影响父母的情绪，出现一系列的连锁反应；

每当出现这种情况，家长是选择妥协还是坚持？

如果选择坚持的话，会不会伤孩子的感情？或者要怎么坚持？

如果选择妥协呢，会不会传递可以肆意妄为的信息？会不会让孩子养成自大自私的性格？

真是一件头疼的事情。

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其实呢，说头疼是因为没有解决这个终极问题：孩子是否已经理解规则并愿意遵守规则。

不管是坚持还是妥协，只要解决了这个问题一切就迎刃而解了。

也只有做到了这一点，我们才能找到有效的方式将规则传递给孩子。

就拿视频中的情况来说吧，当然这位老师的引导方式从理论上来讲没有什么问题，典型的温柔而坚定，并且也给孩子的行为做出了合适反馈和回应，

但是美中不足的是，整个过程很干硬，就像完成一个特定的机械行为一样，最重要的是，这个孩子其实并没有理解为什么要把剪刀归位，他把剪刀归位是老师以一个大人的身份在向一个孩子在提出命令，剪刀必须归位，仅此而已。

可以判断，如果下次这个孩子再用剪刀，他还是会不肯归还，所以，这个老师得继续使用视频中的方法再次“教”孩子学会“把剪刀归位”。

这，有效吗？

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儿童是在体验中理解事物的，这是符合孩子身心特点的特有的学习方式，所以，要让孩子理解规则和遵守规则，就应该用孩子能接受和消化的方式去引导。

比如，在这个视频中，孩子不愿意把剪刀归位的原因有可能是还没有玩够，或者希望用剪刀做其他的事情.....

首先我们应该给孩子一个表达自己想法和感受的机会，而不是一上来就对孩子不停地念经说道：不行，剪刀必须得归位，不行，剪刀要归位了........

这句话是一个机械的指令，其真正用意是迫使孩子去接受规则，而不是在解释为什么要遵守规则？

我们应该要站在孩子的角度去解决问题，而不是站在我们大人的角度去解决问题，

把剪刀归位是孩子要怎么和剪刀说再见的一个问题，而不是大人（老师）我要你把剪刀放回去的问题，当孩子成为了解决问题的主人时，才能更有效的理解我们所要传递给他的规则。

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假设遇到这个孩子，我会先对这个孩子说：

我们该把剪刀收回去了，今天你就当老师的小助手吧，帮忙看看大家的剪刀都收好了吗？都放整齐了吗？你准备把你的剪刀放到哪个位置呢？

这样孩子就会觉得自己很有能力管理自己，直接化被动为主动，既间接的告诉孩子剪刀该归位的规则，也让他尝到了主动做事的成就感，培养他的独立能力。

如果孩子说：不，我还要玩。

那么就告诉他：现在该去吃饭了，你是要吃饭还是继续玩剪刀，如果继续玩，就会饿肚子。

给孩子分析两个选择的利弊，让孩子自行选择。

如果孩子继续说：我要带去吃饭。

那么告诉他：剪刀是用来剪东西的，不是陪小朋友吃饭的，陪小朋友吃饭的是小勺子，而且剪刀会扎到手或者其他小朋友，很痛的，小剪刀也会伤心的。

总之要让孩子可以理解的方式，解释小剪刀为什么要归位，如果孩子还是继续要玩，那么可以，按上计时器，2分钟计时器响了就去吃饭，我们已经尊重了孩子的意愿，并给出了选择，孩子是不会继续蛮不讲理的。

之所以视频中的这个孩子一直在哭闹，是因为不管他说什么，老师的回答一直是“剪刀放回去，一定放回去”，孩子完全无法表达自己的想法，也无法做出选择，并自行解决问题。

不被理解和接纳让他充满无助和挫败，那么只好选择哭闹了。

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很多家长都会犯一个错误，就是以大人的思维和孩子沟通，这样不仅是在孩子和你之间树立一道屏障，而且还是在告诉孩子一个信息：站在我对面的这个人是来教训我的，不是来帮助我解决问题的。

这是至关重要的一点，父母的责任永远都是帮助孩子解决问题，成为孩子的盟友而非敌人。