热恋期的女生彻底爱上一个人时，

会把对他的期望值抬到最高，

然后慢慢变成对方的影子。

但太过在意的东西，

总会让人变得患得患失。

就像手里的沙子一样，

抓得越紧，

手越酸痛，

抓住的也越少。

分开舍不得，坚持又让人很疲惫，这才是让你感觉很累的三个原因。

当你把一个人看得过于重要时，一切都变成了爱不爱你的大事。

焦虑人格产生的原因是童年时，父母对自己反应的忽冷忽热，长期处于被忽略或被抛弃的恐惧之中，需求更多，要求更高。

当焦虑的人非常在意一个人时，就会想得很多，害怕失去，患得患失，胡思乱想导致了自己的情绪极度不稳定。

当一个人的情绪属于失衡的时候，就会强行地把自己的情绪点附着到对方的身上。比如：焦虑的人常常会主动询问对方在做什么，在哪里，什么时候回家，和谁在一起。

起初恋爱的时候双方都处于热恋，对方会正常进行报备，一旦双方的感情处于平淡其实，对方觉得可有可无的报备时，焦虑人格的人就会把问题上升到爱与不爱之中。

太过在乎就是失去的开始。

有没有发现，为什么我们越在乎，越容易失去。就好比我们手捧沙子，使劲攥紧的话沙子会流失得越快。

在感情中也是一样的，太过在乎就会想办法去控制对方，你越去控制对方，对方就会想着逃离。

从心理学的角度我们可以称之为“泰迪熊幻想”

所谓的“泰迪熊幻想”，是心理专家帕萃斯•埃文斯在《不要用爱控制我》这本书中提出的。

她认为，每个操控者心目中，都有一个泰迪熊的幻想存在。他的泰迪温顺、和善、了解自己，在自己的全面掌握之下。这种关系，能够让操控者获得一种稳定的安全感。

他出门的时候，泰迪熊会说：“你要早点回来哦。我在家等你。”他回家的时候，泰迪熊会说：“你回来了，太好了。”然后会拥抱他。

在亲密关系中中，存在一个控制欲极强的人，这段感情双方都会心累，对感情的长久和谐是非常不利的。

所有的期待和希望都只是七八分，剩下两三分用来爱自己。

宽恕自己，也宽恕对方，才能走得更久。毕竟一生很长，我们都不该把大把的时间挥霍在无意义的感情上。

爱而不得，不一定是坏事，会慢慢地教会你想成为什么样的人。

很多爱情是可遇不可求的。一件事，你期望的高了，你就输了；一份情，你付出的多了，你就累了，一个人，你等的久了，你就痛了。

所以，无论如何都要留出爱自己的份额，才不会因为爱得太满而导致关系失衡。

总跟自己过不去

从情绪取向治疗（EFT）的角度来看，焦虑型依恋是在用焦虑掩饰被抛弃的恐惧。

当一个人主要展现的是愤怒和焦虑时，可以被归类为依恋风格中的焦虑-矛盾（ anxious-resistant ）型，而当一个人展现的主要是疏离和冷漠时，则可以被归类为焦虑-逃避（ anxious-avoidant ）型（ Ainsworth et al., 1978)。

虽然风格上有所不同，但是这两种类型的人，所展现的都是最内在的情绪，都是对被抛弃的恐惧、担忧，只是反应不同。尤其是逃避型的人，很容易让人以为他（她）真的冷漠。但其疏离行为实际上是对内在痛苦的掩饰。

为了保护自己免受原生情绪的困扰，我们可能产生出所谓的次生情绪来自我保护。

有的人会愤怒地抗议和抗拒他人，有的人则会产生焦虑情绪，向父母发出既依赖又抗拒的信号，以此确保对方的持续关注。

还有的人会展现冷漠无情的一面，让对方感到：我不需要你，以此来保护自己。

焦虑型依恋的影响

焦虑型依恋对于成年人亲密关系的影响在于，我们在关系中展现的往往是次生情绪（愤怒/焦虑、疏离/冷漠），这些情绪的本意是表达内心原生情绪被照顾的诉求，但是站在伴侣的角度，却会被外露的次生情绪所干扰，从而产生误解。

下意识不相信爱情

不管怎样，去爱就会容易令人受伤。爱上任何事物，你很难不因此而心乱如麻，甚至为之心碎。

如果你想确保自己分毫无损，唯一方法就是不去爱任何人，甚至爱动物也不行。用一些爱好和一点奢侈品，小心翼翼地把心包裹起来;避免所有的缠绕关系。把它锁在你用自私打造的棺材里。

但是在那个棺材里面，安全、黑暗、静止、窒息，心会发生变化。它当然不会被打碎的;它将变得坚不可摧、无法穿透，也不可挽回。

去爱就是去感受脆弱。

—— C.S.刘易斯《The Four Loves》

这些所谓的作，无理取闹，小心眼，只是下意识觉得美好的爱情不会发生在自己身上。

大部分焦虑人格的人都会因为自己童年经历或其他原因，认为自己是得不到美好的爱情的，在这种认知下就变得无理取闹，小心眼，作。

因为缺爱

缺乏无条件的爱。所以你在提问最后提出了他到底爱不爱我

严重缺爱的人，往往不懂如何去爱一个人。

她就会用极端的方式表达——“无理取闹“

可世界上没有完全合适的两个人，也没有适用于任何人的一套恋爱法则。