是一件很艰难的事情。

在人生的任何年龄或阶段，结束一段感情都是很困难的，即使是最坚强的人，也会深受影响和困扰。

做出“结束这段感情”的决定，可能很多人都做得到，也许是很容易就做出了这个决定，也许曾经站在关系的十字路口、反复权衡；但无论如何，你都会意识到你已经做出了这个决定。

然而，知易行难！

即使认为分手这个决定是正确的选择，或者是唯一的选择。但失去曾经如此重要的人，不可避免地会激起复杂的负面情绪：羞愧、沮丧、悔恨、愧疚、悲伤、怀疑和愤怒等等……这些都是分手过程中会出现的正常感觉。

对于“被提出分手”的一方来说尤其如此！现实的“丧失”会导致负面情绪“铺天盖地”的席卷我们，并导致认知上的失调：是不是我做错了什么？是不是我失去了价值？为什么我会感觉如此糟糕?

基于此，大部分人都会选择“贬低”的方式来应对当下出现的负面情绪。

工作、友谊和人际关系随着时间的流逝而来来去去。但随着时间的推移，我们有可能轻视这些过往经历，说些类似于“浪费时间!”，“我从一开始就知道Ta不值得”或者“我自己也能过得很好。”分手后也是这样，我们可能试图将自己的价值观降低，贬低对方价值，作为一种应对机制。

如果我们在这段感情中觉得自己受到了贬低、委屈和不理解，此时的“贬值”恰恰反映了我们的愤怒。

另外，随着时间段推移。我们对于这段感情，对于对方的情绪反应（如愤怒或悔恨）已经逐渐减弱，但又还没有完全放下这段感情。此时，我们为了让自己“死心”、“不心软”甚至是为了减轻痛苦，我们也可能会继续选择“贬低”这段感情。让自己觉得对方不值得，这段感情不值得！

“贬值应对机制”可以帮助我们快速找到平衡，渡过当前这个“困难时期”，但也仅限如此！贬低应对机制并不能让我们快速去恢复，它会让我们对于“恋爱”这件事也随之贬低，甚至变得抗拒。也就不难明白为什么那么多人在失恋之后，会单身那么久。或许就是因为内心觉得“恋爱”这件事件不！值！得！

这并不是说运用“贬低应对机制”是件坏事或错误行为。而是我们需要另外一些更适合的方法来帮助自己“恢复”。

比方说

把那段感情和那个人说得一文不值，可能对于我们个人来说是一种“爽快”。但是这样的行为也在无意间加重着我们的痛苦——因为那段感情你也付出了，参与了……一时的爽快会带来持续的痛苦、羞愧、懊恼和悔恨，让我们深陷其中。

我们可能会在此时在内心不断地“质问”自己：“我为什么会（瞎了眼）看上Ta？”

注意，如果我们出现了这样的问题，不妨把这个问题换一下，变成：“我从那段关系中学到了什么?”

你会发现，质问自己可以一定程度上满足我们的“懊恼”和“悔恨”，但这样的问法又不至于将自己“问死”，变成一个朝向积极且可以回答的问题，同时还把我们引向了成长和改变，这是我们当下需要的。

就像我们上面提到了，“贬低对方的同时其实也在贬低自己”。而常见的“贬低”无外乎“这人坏”、“这人渣”。如果Ta确实如此，并且有实际的不忠行为，那这样描述是没错的。但如果没有，只是双方合不来而分手，那就没必要说得那么差，因为我们的前任不是“坏人”，我们当初才会选择Ta，不然为什么是Ta？

把你的前任看成“存在缺陷而不是坏透的”，会帮助我们以一种更舒服、更开放的角度去回顾这段感情。“我是因为无法接受Ta的缺点才离开Ta的！”这样不仅可以帮助我们记住对方的缺陷，还能明确告诉自己未来的伴侣不应该有这样的缺陷！

比如前任曾经和“女闺蜜”走得近，甚至说出“你不如她”的话。那么下一任或许可以有女性朋友，但不能是“女闺蜜”，更不能说自己比对方差。

在心理咨询中我们常常和来访者说：“世界并非只有‘对错’、‘黑白’。”“非此即彼”的想法常常会带着我们陷入一种“万劫不复”的“死局”当中！试着不带批判地看待自己、前任以及这段共同的感情，诚实的和好友、和咨询师说出你的想法，并且相信自己，相信这个过程，相信这段关系，将会帮助我们更好的面对后面的生活。

它可能是你错过的，也可能是你不想要的。

当你选择重新开始时，必定是鼓足勇气，又满怀期待与不安的。

有些矛盾的想法其实是可以共存的，不必强求非此即彼。

跨过这道坎，我们将更具韧性！