时代的发展赋予了人们更多元的生活方式，但曾以为很难出入的围城却开始人来人往，千疮百孔。

• 大学时代的神仙眷侣，结婚五年生娃，紧接着重回民政局，结婚证换离婚证；
• 同事天天驻扎公司，后来才知道已婚离异娃归前妻，下班等于“没事干”；
• 邻居大姐风风火火搞特产直播，因为离婚独自带娃，不拼不行。

相关调查数据显示，2021年结婚763.6万对，离婚213.9万对；全国平均离婚率高达39.3%，个别地区达到60%以上。

许多人不得不走到这一步，承认自己的婚姻不堪一击。

然而，离婚留下的大概率不是解脱，而是困惑：

婚姻并非从蜜月期一下跳跃到“冰冻期”，是否有规律可查？什么样的婚姻形式更容易分崩离析？

以“改变对方”为目标的婚姻

前不久，小欧来电话告知：她离婚了。距离收到她的红色炸弹，也不过五年时间。

五年来，小欧和志林整天闹着要离婚。

说起志林，小欧就“义愤填膺”：不爱卫生，一周洗一次澡，还只洗10分钟，身上都有味；总是穿着外面的衣服一屁股斜瘫在床上；下班不回家，就喜欢去应酬，每次半夜一身酒气回来……

小欧给志林列了许许多多的规矩，比如进门必须蹭三下脚、上厕所尽量不要站着、要抽烟到外面去、晚上十点半之前必须回家……

蜜月期的时候，老婆说什么志林就做什么，小欧满心以为自己完成了对老公的里程碑式大改造。

但蜜月期才多久呢？

很快，志林就做回原来的自己，就像小欧控诉的一样，一身毛病。

小欧想改变志林，志林也想让小欧“变得更好”——

志林喜欢老婆精心打扮，显得自己有面子，于是一直要让小欧化妆，尽管小欧觉得上一层厚妆皮肤喘不过气，但想到“悦己者容”，也就坚持下来了；

志林喜欢老婆洗手作羹汤，小欧虽然讨厌油烟，也经常在厨房奋战。

在志林的各种要求下，小欧心不甘情不愿地改变着，勉强着自己。

在小欧的概念里，婚姻就是交换，她接受志林对自己的改变，志林也应该同等待之。

结果，志林纹丝不动，彻底打回原形。

小欧按捺不住内心的怨气了，里里外外抱怨：“我让你改的都是不良习惯。如果这是委屈，那我更委屈，我为了你做了多少自己不喜欢的事情？为什么不能换位思考，一人改一半？”

而志林总是辩解：“我没有要求你改变什么，只是表达我的喜好。我知道你是为我好，我也尊重你的建议，但你的要求太高了，我受不了，都快活不下去了！”

草蛇灰线，伏行千里。

离婚时两个人才发现，彼此都在围着“改变与不改变”打转。

婚姻里最可怕的，是付出感与驾驭感。

付出感是指“我为你改变了什么、牺牲了什么，你应该意识到，并且更珍惜”；驾驭感是指“不管是‘为你好’还是‘我喜欢’，你要听从建议，作出改变”。

实际，改变与否的底层逻辑在于尊重自己与尊重他人。

为了婚姻和谐，我们必然要承受一些不习惯，但这并不意味我们要无条件地迎合，无条件地要求。

婚姻中，我们既要保持自己的独立，也要尊重对方的独立，然后在这个前提上，互相尊重，互相磨合，互相改变。

放下标准与控制，找到两个人都能接受的平衡点。

打击式婚姻

有一个男同事，已经结婚二十年了，最近爱人坚持离婚，说日子过得太累，她已经抑郁很久了，为了活下去，她要离婚！

累？抑郁？什么时候的事？

于是，爱人举了几个最平常不过的例子：

她喜欢看书，写写东西。

这明明是个很好的爱好，但老公就是看不上，要么嫌弃她看的书没水准，要么嫌弃她写的东西是流水账，经常用指导的名义全方位挑刺，还轻蔑地说：

“你没咋念过书，也就这个水平，很正常，也就我愿意指点你一下……”

后来，她再也不当着他的面读书写作了。

平时，不管妻子做什么，他都喜欢挑刺，她喜欢在阳台种点小葱、鸡毛菜。有一次她给老公下了碗馄饨，把自己种的蒜苗剪了两根洒在汤上。

他尝了一口说不香，硬是把蒜苗碎挑了出来，还让她别做无用功，平时他明明很喜欢馄饨汤里有蒜苗的……

她平时打扮很素雅，喜欢中式的服饰，去他公司几次都穿着布制长衫，明明很符合她的性格气质，但他却不满意：

“你这是什么审美？不知道的还以为我虐待你，不给你钱！你能不能买几件正经衣服，别穿破布？”

每次他这样做，妻子都默不作声，他以为这是认可了自己的看法，实际上，她一直在忍……

她习惯于隐忍，习惯于逃避矛盾，想给孩子一个和谐的家，直到开始失眠，直到医生说她已经是轻度抑郁……

离婚时，她跟他交代了个明白：“20 年的婚姻，你从来没有肯定过我，看我啥都不行，天天讽刺挖苦打击我，你也不照照镜子，你有多好？我们在一起，就是个笑话！”