读者提问：将军，你好，我和母亲的关系让我纠结又痛苦。

我在父母的互相辱骂和肢体冲突中长大，小时候他们争吵后，母亲会让我去打或骂父亲帮她出气，或者用扔、烧我书本的方式让我站在她的一边，后来父亲出轨搬走，母亲坚决不离婚，不愿便宜了小三。

我对生活一直感到紧张，每次过节或生日前她都会提前一周找茬骂我，她经常说的一句话是“看我抽不死你”，小时候出门前，我总会许下“今天出门就被撞死”的愿望。

我在大学前有过两次吞药行为，大学毕业后我出国读研，回国后自己单住，彻底结束了和母亲的频繁接触。现在她一周来我家两次，帮我送快递或者带点菜，我能感觉到她是关心我的，七十岁的人了，我住院时一夜未睡照顾我。

但我真的不会和她相处，回国后曾通过买东西和带她出去玩来增进关系，但她会抱怨一切我做的事情，另外就算我俩在一起，她都更愿意玩手机，她说要刷快手挣钱，她的老姐妹们也需要回复。

我现在很矛盾，我感觉不到母女之间正常的关系，我对她爱恨交加，仿佛恨比爱更能成为我和她之间的纽带。我知道这样不正常，也不奢望她改变，可我也很委屈，彷佛我可以冷静地接受一切事情的发生，无论好坏，但是我无法接受和她共处。

和她分开时我也会自问，如果有一天她不在了，回想今日我会不会后悔？我不知道答案，我只知道一想到这些我很想哭。

将军 · 答

你描述和母亲之间的关系时提到了两次“不正常”，其实我蛮想问你，你觉得怎样才是“正常”的？你期待和母亲的关系是怎样的？什么样的相处会让你舒适，至少不会这么痛苦？

要先知道自己想要什么样的关系形态，才能有针对性地行动。

你给母亲买东西，带她出去玩，这的确是普适的拉近关系的方式，但如果你希望和母亲有更多的情感交流，相互理解，那以上两种方式就过于表面了，无法帮你达成目标。

所以，这是你要先完成的作业，问问自己想要怎样的关系，而不只是用“正常与否”去定义。

而关于正常/不正常的定义也是因人而异的，在我看来，所谓“正常”的母女关系中一定包含不舒适，是爱恨相间的复杂混合体，绝不只是单向度的温暖关心和包容，误解矛盾争执都是关系中的“正常”要素。

回顾过去，你已经意识到你和母亲的关系中，偏负面的情感更多，她对待你的方式让你受伤，且多年都未愈合，这也正是你“一想到这些就想哭”的原因，委屈和怨怼的情绪始终堆叠在心里，它们没有得到释放。这也是你提到的对母亲的恨的一个部分。

你是否发现一件非常矛盾的事？你对母亲有恨意，甚至觉得恨比爱更强烈，你持久的委屈，以及对母亲的不理解。但你却极力表现出你对母亲的爱，想方设法改善关系，取悦她，带她出去玩，给她买东西，你似乎从未透露出任何一丝对她的不满……

这是典型的心理防御机制，叫“反向形成”。你内心还是无法接受对母亲的恨，于是就用相反的方式去行动。

你害怕承认母亲伤害了你，也不想流露出对她的负面情绪（这可能会让你有负罪感），于是你用与之相反的方式去压抑真实愿望和内心冲动。

但以“积极正确”的方式跟母亲相处，并未让你感到舒适，因为那些想要宣泄的情感始终还在，它们会一直*动着你。

如果你想要彻底改善母女关系，怕是要服用一剂“猛药”了，需要直接把感受说出来，需要把你想要的关系说出来，也需要你把想要的对待方式说出来。

直接表达，确实是最简单有效的方式，但为什么说它是“猛药”？因为不是任何关系都能承受得起“直接”，另一方可能会退缩会否认会敷衍甚至会因此指责和制造更大的矛盾。

一段伤痕累累的关系，想要修复夯实，变得紧密和深入，是需要冒险和付出代价的。

我也打个预防针，这剂猛药未必会药到病除，因为不是谁都做好准备去面对自己曾伤害别人的事实。

如果你也没有准备好冒险服用这剂“猛药”，或许做咨询的方式更适合你，至少有一个适当的管道去排解掉负面情绪，你受困扰的程度会降低。

如果你有可以信赖的密友和爱人，也可以试着去倾诉，总之，堆积的情绪需要减负，而表达的过程本身就是疗愈。

最后再次啰嗦一句，原生家庭带来的创伤并不是你的错，即便最终都无法改善跟母亲的关系，也不是你的错，你有恨的权利，也有跟创伤保持距离的权利。

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。