读者提问：您好！我的家庭情况是这样的，父亲去世了，母亲和媳妇和我同住，家里有一个一岁的儿子。

因为住得很近，岳父母经常来家帮着带小孩，来的时候，大多数时候都会说我母亲没把孩子带好，或者清洁卫生没做好。我母亲听了也很难受，回应呢，就说是辩解，不回应呢，就说是装傻充愣，母亲脸色也不好看。

媳妇对母亲也不大好，我工作很忙，每天早出晚归，对家庭付出和关心很少，总之目前家庭不和睦，媳妇要求离婚，我应该怎么办？

我本来是考虑，媳妇和母亲不和睦，那就分开居住，但是媳妇说，母亲以后年龄大了肯定要住一起，所以分开居住是不现实不可能的，因为以后始终要住在一起，所以要求母亲改变一些生活习惯，但是母亲年龄接近60了，也改不了或者不愿改。前几天刚刚又吵完一架，媳妇说再有下次就离婚。

她认为她的父母委屈求全，为了我们的婚姻和家庭付出很多，却没有得到应有的尊重和回报，说我和母亲总是脸色难看，其实很多时候主要是他父亲话太多了，总是对哪儿哪儿都不满意，追求完美。

我现在是打算母亲和我们不同住，但是媳妇不同意，必须要求母亲改变。但是我觉得这个基本没有希望，很难。我应该怎么选呢？选择婚姻，还是放弃母亲？选择母亲，放弃婚姻？

将军答：

现实版“母亲和媳妇一起掉河里，先救谁”的送命题，但咱退一步啊朋友们，有没有可能，本就可以规避母亲和媳妇一起掉河里的局面呢？简单粗暴地说，别去海边不就行了吗？

所以，如果你能更多参与到家庭生活当中，是不是就减少了一些她们之间的摩擦呢？如果你起到润滑剂的作用，是不是摩擦力就减小了呢？

是，你有工作你早出晚归你赚钱养家，你说对家庭付出和关心甚少的时候你觉得合理而正当，但问题就恰恰出现在这里啊，你是目前复杂关系里最大的变量，你的行动就是可以调节关系的。

现在矛盾的焦点在你母亲身上，媳妇和岳父母都觉得是她没带好孩子，没搞好卫生，我整个就一个黑人问号脸，带孩子和搞卫生是你母亲的义务？孩子不该主要是你和媳妇带吗？卫生不也该是全家人都参与吗？

母亲是帮你们带孩子搞卫生，但这不是她的分内事好不啦？

说白了，这事儿就是*替你背锅，你没做到的事让她帮你做，没做好就都成了她的错，整个成了你家的大冤种。

所以，你可以问问媳妇，觉得哪里不满意，你去做到让她满意，或者至少你承担起一些具体的事情“弥补”*妈做得不到位的地方。

哪怕是于事无补，但是你拿出态度和行动来，肯定会让你的岳父岳母和媳妇感受到一些心理上的平衡。

我知道你会说你工作忙，没那么多时间，你没时间那就多花点心思呗，可以“曲线救国”。

岳父岳母和媳妇对育儿和卫生问题有情绪，你无法直接解决，但你可以在其他事情上让他们舒心，比如给岳父岳母买点东西，周末给媳妇放个假，让她出去玩玩，你留下来照顾家，或者找机会过一下二人世界，让感情变得更好。

中国人经常讲“感情处到位了，其他都不是问题”，这个道理在家庭中也奏效。你在其他方面让她感受到被关心被爱，那她自然会对一些你没做好的部分或者家庭中不够满意的部分多一些包容和体谅。

你甚至可以更直接地跟她表达，改变老人是很难的，正如你也不会想让她的父母为难去改变什么，所以有没有其他的弥补方式，能让她不再纠结于婆婆难以改变的部分。

当然，我说这些的前提是，你媳妇和岳父岳母家提出的诉求都是相对合理的，也确实存在母亲做得不合适的地方存在。

如果他们的要求不合理甚至很过分（因为你没有具体举例，我也没法判断他们到底是挑刺还是合理提议），那你也可以把话说得更清楚，你母亲带孩子是帮你们的，不是她的义务，同样，岳父母来帮忙看孩子，你们也同样需要感恩，而不是觉得父母就应该这样做。

如果在隔代育儿的事情上就是无法达成共识，那就请育儿嫂、家庭教师好了，岳父岳母和婆婆都不要参与。

总之，不要把解题思路局限在“是要媳妇还是要妈”这种极限选择当中，事情还没有极端到这个地步，还依然有折中的路径可走。

或者说，这道题归根结底不是一个选择题，而是一道分析 实操题，别只想着你该怎么选，而是好好想想你怎么看待这个问题，你又能做什么。

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。