两个人在一起，无论是一边摔碗一边破口大骂，还是心平气和地坐下来好好沟通，最终都是为了能够更加舒服地和彼此相处，期望获得对方的理解和体谅。但争吵的结果往往是两个人精疲力尽，越来越远。那今天，我要和你讲讲，两个人为什么会争吵，以及如何去避免一些争吵。

争吵的开端往往是抱怨。

第一种情况是，我们对伴侣的言语或行为感到不满，从而抱怨。举一个生活中常见的例子：老公下班回家后，直接把衣服扔在沙发上，这时候妻子开始了抱怨：

妻子：你能不能把衣服放好，回头又要我收拾。

老公：感觉受到了指责，也很不开心：我放这儿碍着你了吗，我又没让你收拾。

妻子：我不收拾谁收拾，指望你，我指望得上吗！

老公：你指望不上我，是谁在养这个家，我每天辛苦工作，回到家还要被你指来喝去。

妻子：你要是对这个家不满意，你看哪个家你喜欢，你就去！……

显然，最开始妻子并没有想要争吵，她想要的只是老公可以看到她的辛苦，配合她一起维持家的整洁。但在这个过程中，两个人都带有情绪，最后制造出了一场争吵。那更好的处理方式是，当我们对伴侣的言语或行为感到不舒服时，心平气和地对对方说出我们的想法。当我们听到伴侣的抱怨时，有意识地给自己一个停顿的时间，平复自己的情绪，然后再和对方对话。

第二种情况也很常见，两个人都没错，是第三方的错，但最后，吵成了两个人的错。

陈铭在《奇葩说》中举过一个自己的例子：妻子下班回家，一开门，突然大声说：“陈铭，你给我过来！”“你的鞋东一只、西一只，还要这样摆，你觉得这样可爱吗，你为什么要这么摆！”在生活中，遇到这样的情况，夫妻常见的做法是，感觉对方莫名其妙，没事找茬。最后两个人陷入争吵，老婆觉得老公不体贴，老公觉得老婆一天就跟吃了枪药一样。

但陈铭的做法是，把鞋踢开，对老婆说：“不要管它，老婆，今天谁又惹你生气了，告诉我。”紧接着，老婆会讲，今天怎么怎么，当时那个谁谁谁怎样怎样。他再说：“你看，太过分了，明天我就去找到他，让他给你道歉。”

很多时候，伴侣的抱怨是一种发泄情绪的手段，他们需要的，只是倾听，不是解决方案，更不是指责。如果你听到伴侣在抱怨和你没有关系的事情时，要意识到，他们是想要在你这儿寻求一些安慰。你没有做错任何事情，你也不需要为伴侣的情绪负责，但作为伴侣，在这个时候，你可以给的，不止是无所谓、讲道理，还可以是一个拥抱。

很多人都不知道，两个人在吵架时，到底在吵什么。

夫妻、情侣吵架，很容易进入一个误区：我要证明我是对的。仔细回顾你的吵架生涯，尤其是女性，你会发现，和伴侣吵架，即便你想对方听你的话，按照你的想法去做，也不是因为“我是对的”，而是“我希望你在乎我、爱我”。那当我们知道这一点后，我们就不必那么固执地和伴侣吵架了，我们拥有另一种选择权——直接向对方表达我们的在乎、我们的爱。

文学大师林语堂就很懂得和妻子相处，关于夫妻之间的争吵，他的方法是少说一句，比多说一句好，适当地示弱，和妻子互动。林语堂不擅长家务，每次洗碗，总会失手打碎碗碟。妻子看到就很火大，正准备发火时，林语堂就会轻轻地捏捏妻子的鼻子示好。妻子对自己的鼻子很满意，最喜欢听别人赞美自己的鼻子。于是，林语堂这一个小动作，就熄灭了她的心头火。

两个人在一起生活，时间越久，越难以分清谁错的比较多，谁付出的比较多。慢慢地，我们从两条原本没有交集的绳子，变成了紧密缠绕的麻绳。在这个过程中，因为各种各样的原因，我们产生矛盾，我们发生争吵，甚至，产生过离开对方的念头。但在内心深处，我们依旧渴望在一起。这时候，我们不会轻易用争吵或其他形式去消耗我们的情感。即便偶尔发生争吵，也不会吵散。因为我们知道，最重要的是我们相爱这件事。