读者提问：将军您好，我是女性，32岁，做国际贸易销售，想询问关于恋爱的问题。我和男朋友谈了两年半的恋爱，他的性格是做什么事都慢吞吞的，就连刷碗也慢得让我看不下去。

而且我们发生矛盾时他不会哄我，我和他发生矛盾之前要冷战3.4天，在冷战期间他不想办法哄我，他说他错了，但是我心情还是不好，我不和他说话，他也不和我说话了。

我觉得他没有真正地想办法解决，要是想办法解决，肯定会有各种哄我开心的办法，而且，他也不会总结解决问题的办法。

我觉得我的期待很高，比如我们冷战的时候，我想着他会主动带我吃好吃的，但是他并没有这么做的时候，我会很失望，然后更生气。

我也不会处理这段感情，我总是想着他要是真爱我，就会想办法哄我开心，我想问下怎么降低期望，比如有时候他拿个吃的东西没有给我拿，我也有些失望。

将军答：

一般说来，“哄”这个动词后面最常接的宾语是“孩子”，跟“哄”组合的常用词组是“哄骗”和“哄逗”。

再来看看“哄”在词典里的解释，“说假话骗人、“用语言或行动逗人喜欢”。

综上，“哄”这个词的意涵就是用不真实、夸张变形的方式去沟通，而这也往往意味着“哄”的对象是无法说理的、是常态下无法顺畅沟通的人。

比如我们常说孩子哭闹的时候需要哄，就是因为孩子的心智水平还没发育到可以说理的程度，那就只能用“哄”。

我不是咬文嚼字，而是当我们使用一个词的时候也同时在使用它背后包含的心态，若不然，你为啥不用“安慰”和“劝”？它们用在你的提问文本中同样通顺啊。

你频繁用的是“哄”，显然你潜意识里觉得在亲密关系里，你是那个需要被照顾到所有需求、且不讲道理的孩子。

我听过一种说法“女生就是需要被哄的”，这句话绝对是洗脑，乍听感觉是对女性的照顾和珍惜，但实际上就是默认女性不讲道理、无法沟通，所以才用“哄”这个词一言蔽之。

听得多了，女性就难免会矮化自己，认为恋爱关系中，对方就应该用“哄”来解决问题。

同时你也伴随着很多僵化且绝对化的认知，比如“我觉得他没有真正的想办法解决，要是想办法解决，肯定会有各种哄我开心的办法”。

如果你这个认知逻辑成立，那么你男朋友也可以用同样的逻辑回应你“我觉得她没有真正的想跟我好好谈恋爱，要是想好好谈恋爱，肯定会有各种不跟我闹矛盾的办法。”

要是都这么想问题，都这么沟通，日子真的没法过，我说过很多次，你有你的逻辑，别人也有别人的逻辑啊。你的逻辑就是金科玉律吗？

你没有具体举例你们闹矛盾是因为什么事情，但最后你说“他拿东西吃没有给你拿”你就失望，或许这就是个典型的场景，你不是对他期望高，你是对自己要求低。

你没有手没有脚吗？想吃啥自己去拿啊，真想让他拿，你可以说帮我拿点啊，这不就完事儿了吗？

你对自己的要求就是个处处需要别人照顾的孩子，甚至是婴孩状态，需要哄，需要对方想尽办法照顾你的需求，你这是谈恋爱吗？这是找保姆。

男朋友这个角色是跟你共同建立一段健康幸福的亲密关系的协同者，不是为你的开心、快乐负责的抚养人。

所以，所谓降低期望的根源是你对自己的要求太低，低到不觉得自己需要为自己的情绪和需求负责。

如果下次还遇到类似矛盾，调转思路想想“我觉得自己没有真正地想办法解决，要是想办法解决，肯定会有各种让自己开心的办法”，让自己开心的责任永远属于你自己。

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。