你喜欢喋喋不休的人吗？

不知道你们有什么样的想法，但我非常不喜欢，因为我已经有个爱唠叨的妈了，实在无法接受生活中再多个“妈”。

说话有城府、见好就收的人和说话喋喋不休、唠叨不停的人相比真的是一个天上一个地上啊。

心理学家布鲁玛·紫格尼克曾做过一项有代表性的实验。

她找来128个小学生，并给他们布置了足够的家庭作业。然后，她要求孩子们先做完其中的一部分，之后便停下来玩耍。一个小时候，他对这些孩子进行测试，发现其中有110

个孩子对中途停顿的作业记忆犹新。于是，紫格尼克得出如下结论：

人们对于业已完成的工作较为健忘，因为“完成欲”已经得到满足，而对未完成的工作则念念不忘。这就是“紫格尼克效应”。

循序渐进，娓娓道来式的交流方式真的会让人沉浸其中，机关枪式的说话方式只会让别人把你拒之门外。

那怎么才能成为一个能让别人喜欢听自己的讲话的人呢？三冬暖认为可以尝试一下下面三种方式：

1、说话留一半

日常生活中，虽然我们要做个乐于助人的人，但是也不得不承认很多时候我们尽心尽力的帮助别人但是最后却做了一件“费力不讨好”的事情，受到对方一顿不满的控诉。

追其原因，我们很容易发现一件事情那就是很多时候我们在答应别人事情时，都会信心满满的告诉对方“没问题，包在我身上了”，对方就觉得这个事情对你来说太简单了，于是对你有着很高的期待。

但是生活总会有太多的意外，有太多不可控的因素，最后我们能得到的结果可能会存在着各种的瑕疵，不是对方想要的，从而会让对方形成巨大的心理落差，对我们的态度也是急转直下。

当坏人做了一件好事的时候，会受到所有人的赞扬，但当好人做了一件不能满足所有人期望的事情时，他就会遭到指责。

所以，当答应别人的事情时，说话留一半，降低对方对你的期望，把“包在我身上”换成“我会尽全力去完成”。这样，如果你把事情做得很完美，对方觉得很惊喜；如果做得不完美，对方也觉得你尽力了，同样也对会对你表示感谢。

2、适可而止

在生活中，我相信每个人肯定都遇到过喋喋不休、不顾别人的感受一直在讲自己故事的人，因为和讲话者之间没有共同话题，所以缺少感情共鸣，我们也就很难听下去。

既然已经有了前车之鉴，因此我们在与人交流的过程中就要做到在合适的时间终止谈话，我们不能因为自己的一时兴起，就忽略对方的感受，否则再激情高扬的演讲也很难深入人心。

之前公司的一位小领导每次开会时都得说上一个小时，但是其实说来说去都只有一个五分钟就能讲完的重点，其他的时间都是从各个方位重复这个观点，这样的做法不仅浪费了公司的资源，还让员工还对他产生不好的印象，觉得作为一名领导却抓不到重点，废话连篇，自然也就没人信服他的能力。

所以，无论什么时候我们不要就一个问题纠缠不休，不要反复强调，不要长篇大论，要学会适可而止。

3、设置悬念

人际交往中，我们不仅要学会在合适的时机终止谈话，还要学会在终止谈话前埋下伏笔，为下次见面找个借口。

比如，在刚谈恋爱的时候，晚上睡觉前对方和你说了晚安，你即使看到了也可以装作没看到。第二天早起后，你就可以给对方发信息，告诉TA自己昨天晚上聊着聊着一不小心就睡着了，然后再对TA说早安，这样新的一天你们又有聊天的机会了，开场也不会太尴尬。

所以，每次聊天结束的时候都为自己下一次交流找个借口，这样才能让对方对你念念不忘。