面对孩子的不良行为时,大人帮助他们纠正的做法,有范相同错误的吗?
最近,女儿一对我的劝告不服的时候,马上会随口说出一句:讨厌妈妈!所幸的是,老公发现了跟孩子这种关系的背后原因。
面对家人的沟通,我已经形成了一个思维习惯。这个思维习惯,每天都在无形中伤害我的家人。现在想想真的很可怕。
当我看到孩子的不好的行为时,提醒了一两次发现没有改掉的时候。再次发现有这样的不良行为时,马上就会情不自禁的带入自己的情绪。变得不会好好说话了。表面看上去完全是为了孩子好。这时孩子不但听不进去,反而会特别反感。
有次,我发现孩子忘记洗脸或者刷牙时。我的第一反应就是很气愤。然后带着情绪去质问孩子,为什么又忘记了,不是提醒过你好多次了吗?当我用成人的眼光看待这件事情的时候就会觉得不可思议。刷牙洗脸这样的小事,不是起床上完厕所后必须要做的第一件事吗?可是孩子总是忘记,无论提醒多少次。
面对小孩的挑食,不想尝试新的食物的情况。我有时是提醒一下孩子,什么都要吃点哦。有时会这样说:宝贝,你尝一下这个嘛,很好吃的,她身边的哪个好朋友就很喜欢吃。你不觉得她很聪明吗?她就是因为很喜欢吃这个,你也吃点吧。孩子的反应还是表示不接受我的建议。
面对小孩晚睡,早上上学起不来的情况。我会这样说:宝贝,你的哪个好朋友每天很早就睡觉了。孩子的反应是没有任何回应。好像没有听见。
分析:我的思维习惯是,只感受到了自己气愤,不能接受的感受,没有考虑孩子的感受。每次提醒孩子需要做出改变时,都是用了跟别人比较,孩子所不能接受的方法。跟别人比较这个方法,相当于否认孩子的这个人。孩子无形中会产生这样的想法:妈妈肯定不喜欢我,每次拿我跟别人比。我都开始讨厌起我的朋友了,她那么优秀,我那么糟糕,所以我也不想跟我的朋友一起玩了。大人一比较,情绪也跟着上来了。变得更加没法好好沟通了。
这里涉及到了我的一个认知问题。当我如果没有意识到我觉得是为孩子好,希望她变好的一些说教,其实无形中在伤害着孩子的时候,我就会一直范同样的错误,浑然不知。当我的认知提升了,我意识到了,也认可这样的行为会伤害孩子。我就会去刻意的改变我的行为。
首先应该改变的是,当发现一件事情不好,或者不对时。需要做的是客观的陈诉这件事情,然后告诉她后果就可以了。而不是质疑,比较的口吻。什么是客观陈诉呢?比如,你想让孩子吃她以前从来没有吃过的菜。这样说会好些:宝贝,你尝一下这个菜,味道不错。吃了对你有好处的。然后,她就欣然的接受了。
慢慢的我发现,每次面对孩子的不良行为时。我只要客观的把这件事说出来,他们反而能听进去并做出改变。
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