作为单亲妈妈，大家觉得离婚对孩子的伤害究竟是什么？

对于孩子来说，最大的冲击，就是家没了。

我刚离婚的时候就担心这件事情对两个孩子造成不可逆转的伤害，所以在养育她们的过程中，会不自觉地的小心翼翼。

但其实越是谨小慎微越是养育出不健康的孩子。

并且孩子受到的伤害也不是单一的离婚这件事，它一定是一个长期积攒的过程。

比方说离婚之前父母有争吵，有冷战，这些孩子都会看在眼里。

于是他们会努力地去维系这个家，就会刻意要求父母去做一些亲密的举动，或者说一些亲密的话。比如让爸爸主动抱一抱妈妈。

离婚之后如果他们再看到父母之间有冲突，就会自责，他们会觉得是因为自己不够好，才导致父母离婚的。

慢慢的就会把家庭的不完整等同于是自我的残缺，所以跟小朋友在一起相处的时候，会觉得我跟别人是不一样的，我是低人一等的。

其实就是低自尊和低自信，比较显性的表现就是青春期的时候，容易被霸凌或者是霸凌别人，以此来找到自己的存在感，还有就是通过游戏来逃离现实世界，包括还有性别认同出现问题，普遍的还有学习成绩一落千丈，没有任何的上进心，过度叛逆。

很多妈妈离婚的时候，孩子大概是在上小学，这个阶段弗洛伊德把它称为潜伏期，就是孩子跟别的小朋友差不多，没有什么区别，看不出什么问题。

可是这个阶段积攒的问题会在初中全部爆发出来，如果那个时候再来学习，再来解决的话，就需要花更多的时间和精力。

我相信每一位单亲妈妈养育孩子的时候都想把对孩子的伤害降到最低，可是不知道该怎么做。

从读懂单亲孩子到养育单亲孩子，全网没有任何一个博主比我们团队讲的更全更专业，强烈建议单亲妈妈们听一听。

如果离婚这件事只是表象或者说是影响很小的一件事，那么最本质的伤害的来源是什么呢？

其实最本质的是妈妈心中对爸爸的恨。

这个“恨”分为外显和内隐。

外显就是我们在孩子面前直接去诋毁爸爸；

内隐方面就是我们没有去说爸爸的坏话也没有去诋毁爸爸，可能跟孩子在聊爸爸的时候，我们的肢体动作或者表情出卖了自己，然后让孩子看出来我们不是那么喜欢爸爸。

所以孩子就会觉得既然我的妈妈不喜欢爸爸，那我应该跟妈妈站在一条线上，我也应该去恨爸爸。

但凡我有想爸爸的念头，就是对妈妈情感上的背叛 然后告诉自己不可以。

一边周末见到爸爸很开心，一边每次见到爸爸又要克制对爸爸所有的情感，不敢表露对爸爸的爱。

最后孩子对自己的认同就会变成通过站队来完成。

她必须去讨好去隐藏自己真实的情绪从而让妈妈觉得自己是和她一条心，整个过程中孩子理想化的父母在他生命当中一直没出现。

也就是说无条件支持自己的父母，遇到问题陪伴自己一起解决，尊重自己的感受，真实托举自己的父母是缺失的。

孩子得到的母爱都是有条件的，这个条件就是必须和妈妈一条心去对抗爸爸。

成年后孩子对于亲密关系的处理方式和依恋人格都会很极端。

所以离婚后大家可以不原谅，但是要学会慢慢抛弃受害者思维，虽然每次这么说感觉很空洞。#百家快评#

但是任何一个结局的产生，我们都是参与者，而不是受害者，要让自己思维强大，不能永远以弱者和受害者心态来面对这个世界。

刚开始的时候要做到完全不恨很难，我曾经是先从物理上隔离对方，不见面，尽量少联系，后来慢慢调整认知，就把对方当作我养育孩子的客户，每一次沟通都给自己定好目标，慢慢就能好好说话，真正做到跟前夫合作育儿。