1.怎么叫做没有存在感，就是公交车上售票员收了除了自己以外所有人的票。就是不收我的。

2.“别太累了，要学会善待自己。累了，就停下脚步歇歇吧！”百米冲刺途中，第二名对第一名喊道。

3.早上老妈送小侄上学回来没多久，老师就打电话来：今天的分享课，别的小朋友都带来各种零食一起吃，你家宝贝没带零食不说，反而从兜里掏出几个tt分享给小朋友一起吹。。。

4.“我跟白玉堂已经化敌为友。”展昭快乐地说，“为了增进友谊，我还给他起了外号。省略掉他名字当中的那个字，管他叫白糖。”公孙策闻言惶恐道：“这种增进友谊的方式可不许用在我身上。”

5.哥哥今年35岁一直没有女朋友，有一天他问我妈，妈如果我找一个比我大三岁的你介意吗？ 我妈连头都没抬的说，你找个比我大三岁的我都不介意。

6.今天突然跟一女微友聊天。（本人男）不知咋地聊到对待男人出轨话题。我说你对男人出轨怎么看的。 那女子发来一段比较有份量的话。出轨？就跟你蹲厕所拉屎，钱掉屎上了。扔了可惜。拿着恶心。。

7.准备利用年假，去欧洲旅游！同事亲戚朋友知道了，都让我帮忙买东西，香水，化妆品，服装，鞋，数码，包包等等，我在茶几上列了满满一A4纸的清单，老爸拿起来看看：“丫头啊，你这是去旅游吗？怎么感觉像是去走私啊！”

8.大学上课大家都知道逃课很猖狂的。一日，马哲课教授看上课学生只到了三分之一，大怒，问班长:你班其他人呢？ 班长支支吾吾:这个，这个，有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来...

9.早上买两块钱包子，吃完后又去买两块钱的，老板说：你刚才不是买过了吗？我说你看错了，刚才那个是我姐姐

10.小时候，隔壁院子养条大黑狗，见了我就追着我咬。。有时候是我手里拿着石头追着它跑。。再到后来，一人一狗，见到对方，就朝相反的方向扭头就跑。。。