而对面的人，不甘被伤，又会使出防御系统，开始逃避，或者反击。他不认为自己做错了，或者自己这样做，也是有原因的，甚至于是你有错在先。

所以，被要求的一方开始专挑对方的软肋，戳其痛处，怎么恶毒怎么说，其实，也只为了释放自己内心所受到的委屈。

吵到最后，不知谁说了一句，“离婚吧”、“分手吧”，本来是要挟对方，让对方服软，没想到，却成了真。

于是，吵架演变成了互相伤害。可互相伤害一旦形成，吵架就已经离最初的那件事越来越远。

就像有的姐妹来跟我咨询时说：已经忘记我们因为什么吵起来了，好像只是因为他说话声音大了一点，我哭，他继续凶我，我很委屈，就吵了起来，然后翻旧帐，我们就不欢而散。

吵架这件事，这就像一个天平，两边为了天平倒向自己而不停地用伤害加码。最终，弱小的天平，承担不起这巨大的压力，轰然倒塌。

最终，即使事情平息了，也成为了两个人心中的刺，碰不得。一碰就炸。

这痛苦的滋味尝多了，两个人都会筑起高高的围墙，然后在围墙上架起机关枪。一方哪怕仅仅是说了一句中性的话语，也会让另一方叩响扳机。

说起来，是为了自保。

可看起来，已经是敌我相对。

很可悲不是吗？一对夫妻，一对情侣，本来是最亲密的人，可一旦吵起架来，就成了敌人，恨不得把重型武器全搬出来，指向对方。

最终，没有一个赢家。

02 吵得越凶，ta越是恐惧

权力斗争时时刻刻存在于我们的生活之中。

本来夫妻是一个利益共同体，但即使是利益共同体之间，也会为了权力、尊严、边界、话语权而互相博弈。

我们为什么要互相斗争？斗争这个词其实来源于防御，也就是说只有在我们感受到自己被攻击的时候才会去斗争。

当我们觉得安全的时候，我们是不会去斗争的。

也就是说当我们被攻击了，才会起防御之心，站起来斗争或者回避。

那是什么让我们感受到了被攻击呢？也就是说当我们内心感受到了恐惧的时候，我们才会感受到被攻击。

这在很多丈夫身上会有体现。

有的丈夫来找我的时候很苦恼，他们说，我的爱人总是唠叨，说我这边做得不好，那边做得不好，我不高兴就会跟她吵，她就会很委屈，然后回娘家。

如果深究，我们会发现，其实是丈夫在听到妻子的唠叨时，感受到了对自己的否定——“你怎么这么点的小事儿都做不好！”，而被否定，意味着低价值，低价值意味着会有被抛弃的风险。

人一旦有了被抛弃的风险，就会恐惧，而一旦恐惧，就会启动大脑中的杏仁核，直接短路进入防御模式。这个防御，要么是逃跑，要么是反击。

在这个案例里，丈夫反击了：“整天唠叨什么！没看见我忙着吗？做不好你自己做！”

这样的反击，使妻子更加愤怒：“你一天天抱着手机不撒手，我一天天又做饭又带孩子，让你拖个地都拖不干净。我怕是倒了八辈子霉找了你！”

于是争吵升级了，翻起了旧账。最后的结局是双输。

可其实，仅仅一句：“老婆，你做家务做了一下午了，肯定很累了（共情 看见）。但你说我一点小事都做不好，让我感觉自己很失败（事实 感受）。我希望你认可我，而不是否定我（需求）。”就可以表达清楚自己的感受和需求。

这比架枪起炮，效果要好得多。

可这位丈夫，为什么会感觉到被攻击，而起防御之心呢？

妻子那句“你怎么这么点小事都做不好！”真的有那么大的威力吗？

一般情况下，如果我们内心的安全感是充足的，我们觉得没有受到威胁，那么这个时候我们是不会斗争的，也就不会起防御之心。

就像当我们是姚明，这时候蹦出来一个小丑对姚明说你真矮，姚明会屑于去跟他争辩吗？姚明会站在那里跟他说，你说的不对，我不矮吗？不会，对吗？

一个不认识马云的人，跑到马云的面前对他说，你们都没有我有钱，马云会跟他争辩，你不如我有钱吗？也不会的。

也就是说，当我们对自己的自身价值是笃定的时候，我们不会感受到威胁。

只有什么时候我们会想去斗争？是当我们真正感觉到威胁的时候。

而威胁一定是来源于那些能够给我们造成危机的人。画个大圈，是跟我们同一圈层，或者高于我们圈层的人；画个小圈，是能够影响我们的人。比如，我们的亲密爱人。

当这样的人，不认同我们，否定我们，甚至动我们利益的时候，就会让我们产生自我价值的怀疑，认为自己低价值，或者想要保护自己的权益，从而引发对自我估价的降低，然后产生被抛弃的恐惧，进而启动防御和反击。

明明内心想的是：不要抛弃我，我要和你在一起，但说出口的却是：你自己干去。

还有一些明显的例子。比如丈夫晚回家了，妻子明明独自在家感觉孤独和害怕，想让丈夫早点回家。当丈夫11点到家的时候，她内心是对丈夫的无比想念和依赖，脱口而出的却是：“那么晚回来，你死哪去了！再不回来你就别回来了！”

瞧，内心的恐惧感，很容易让我们的内心的期待，变成口出恶言的反击。

那么，如何去阻止这一切？让自己不动用防御，（因为防御里的反击和逃避都只会让事情越来越糟），不让事情发展得不可收拾呢？