伴侣提出离婚，最难受的莫过于：对方想离开，而你却舍不得放手。

怎么做才能让想要离开你的另一半回心转意？

从情感的专业角度来看，曾经相爱的人，最后却想逃离这段感情，一定有他不满的点，有他非逃离不可的理由。

所以，想要有效挽救感情，有两个步骤是必须做的：

第一，找到对方逃离的理由，对感情哪里不满，他失望的点是什么；

第二，了解对方的“需求”，明白什么才是他想要的，他逃离是想追寻什么。

举个例子。

比如，你是个焦虑型依恋的人，总是情绪控制不住，经常发脾气，在婚姻里总对他提要求，你需要他用回应、行动、满足你的要求的方式，来确认他对你的爱。于是，你会作、会忽视他的感受、一直向他索取。

这个时候，他和你提出离婚，觉得你们不合适，他很累，你慌了，说“我会改的”，把姿态放得很低，你怕他真的会离开，即使你不清楚自己到底哪里出了问题，但为了留住他，你去讨好他、认错，目的是让他回来继续爱你。

但他不会被你打动，反而会对你很冷漠，因为在你认错前，他已经多次提出了自己对你的不满，但你从来都没有重视过，并且，他看穿你的认错是迫于形势，你并没有从内心真正在乎他，你只是想让他回来继续当爱你的工具人，所以他对“你会改”这件事没有信心。

于是，你用尽方法，使尽浑身解数挽留他，可一点用都没有，于是你绝望了，觉得缘分可能就到这了。

而其实，问题就出在，你根本不知道他为何离开，他提离婚时失望的点在哪，以及自己怎样做才能给他继续的希望。

像这类因为过度消磨伴侣的爱，导致对方提离婚的案例，对方失望的点，其实是“你总发脾气”，控制不住情绪，经常用情绪伤害他，你不在乎他的感受，看不到他被伤害的内心。

即使你承认自己错了，也没有用，因为他的想法是“你就是这种性格，嘴上说了也不会改，在一起只是重蹈覆辙。”

而他想要的东西是：我渴望你真正的在乎我，你能照顾到我的情绪，你也能体谅我的不易，而不是我总包容你的脾气，你总这么做，我会很累，没法继续下去。

根据他的情感需求，你可以做到的是：真正学会情绪的管理，看到自己总“作”的来源。

很多人作，是因为自己缺乏安全感，不安全的依恋类型，原生家庭缺爱，等，于是通过“作、发脾气”的方式，希望得到对方的重视，让自己体会到被爱的感觉。

要想解决，就需要看到为什么自己是一个缺乏安全感的人？是父母从小给的爱不够？还是自己缺乏爱自己的能量？或者是之前有被抛弃过的经历，导致自己内心受到过往经历的创伤？等等，把原因找到，之后把问题解决掉，再通过情绪管理的训练，让自己管理好情绪。

这个步骤是必须要做的，否则即使复合，也是重蹈覆辙，还会再次分开。

当你解决掉这个问题后，接下来要做的是：把彼此的关系破冰，让他感受到你的改变。

你需要看到他的需求，运用沟通的技巧满足他的需求，让他意识到你有能力给他提供情绪价值，你可以看见他的情绪，让他感受到他和你相处非常舒适。

当你做到这一点时，就可以改变他对你的固有印象。你完全不用说“我会改”，因为他感受到的是你已经改变了。

一段感情，从破裂到重建，其实完全有可能。

在这个过程中，我们做的并不仅仅是挽救了自己的感情，成全了自己的心愿，最大的收获是：你会成为一个懂得如何去爱的人，拥有了爱人的能力。

懂得爱人，就会被爱。关于爱的修行，其实就是三个课题，“爱人”和“被爱”，还有“自爱”。拥有爱的能力，才可以做到真正的爱自己、爱别人。