“同时泡在心理学、社会学、玄学里面，真的让人欣喜若狂且纠缠到想要发疯发神经。这玩意怎么比哲学还令人着迷。越研究越上头，真的要命。”

发出这些感慨的时候，已经凌晨两点十七分了。

我落在这种氛围里，一夜未眠。

睡意袭来的时候已经早上六点半了，我深切地知道是这套躯壳疲倦了。

脑子里仍旧活络着，像是喝了八百杯意式浓缩一样令人清醒且振奋。

我很想稍微按下关机键，让自己停一停，让自己平一平。

但是想和实际往往是两码事，它们总是无法契合地同步着。

于是我被它们撩拨着，进入到一片混沌之地。

大运将至的时候，我反而加快了学习的步伐。

我其实也没有那么地热爱学习，我只是凭借着那份本能觉得自己应该学习。

九月和十月有个明显的分界线。

我自觉地暂停了和小武的对话，更加深入地回到自己的世界里。

不知道为什么十月让我难过又让我开心。

难过的是我们都心照不宣地回到自己的世界里，努力工作和平静生活。

开心的是我在为接下来的长期旅行和长期工作做准备，并确信一切仍旧如初会往我所设想的方向走去。

每当世界让我难过的时候，我就越想学习。

我总感觉在自己能掌控的环境里，我会从中得到我想要的东西，那些无法通过人得到的东西。

有那么些时候，我想远离所有的人，我抗拒着他们以及他们带来的不确定性，然后缩回自己的壳里去。

这样的抗拒道不清缘由，它总是突然地出现，然后突然地消失。

“梦到了小武，因为时差和冷暴力吵架了。醒来一身汗，想说什么但是不知道该说什么。有种梦之高楼，一场空的感觉。”

“梦到罗给我做了炒饭，又梦到了学校和课堂。”

“痛经和头痛加在一块就是王炸。”

“感觉又一次掉进循环里了。期待又畏惧。”

“无所谓，爱的人会破窗。”

“新的目标是往加州去。”

……

人在过分清醒下仍旧是爱胡思乱想的。

梦里梦外，那些“想”都极致地泛滥着。

这样的“想”即便真诚又深情，但仍旧因为“泛滥”使得分量变得轻了。

脑袋和身体却因此变得愈发沉重起来。

十月的开端，似乎是平静着沉重起来的。

我又开始抽上了停了快一个月的烟，放在床头的褪黑素也开封了以每天两粒的速度消耗着。

它们没法从根上缓解我的过分清醒，它们没法从本质上缓解我的异常平静。

我不知道这是好事还是坏事，我只知道这种状态让我痴迷也让我痛苦。

我迫切需要一个好觉，也迫切需要一个拥抱。

但似乎无人能给。

在这种不断发现和探索的状态里，我在不停地修自己。

这是最近极致清醒的时候，理清楚的一些思绪。

我坐下来认认真真地回顾了这几年的生活，从中学习并明白的道理大概就是这些。

从《无耻之徒》、《天道》开始，从回顾《道德经》、《心经》开始，再到最近看的《底线》，我好像在一点点摸清楚“道”的真正含义和这个世界如何真正运转的属性。

那天看到这么一句话，“我想去选择，而不是被选择。我想去改变，而不是被改变。”

内心某一处被平和又迅猛的力量戳到，然后发现原本稳定的内核又动荡了一点点。

我在自己的轨道里，和那些即将相交的他人轨道前面，变得警惕起来。

那份警惕里没有小心翼翼，没有不安。

它只是顺应自然地发生着，而我只是顺其自然地面对着。

我走到那个平静的范围里，平静地和人、事、物、话语、感觉告别。

我不知道未来会发生什么新奇有趣的事，但是在此刻，我能做的就是平静。

平静地看，平静地想，平静地做，平静地梦一场。

我沉浸地泡在安静的空气里，有点过分地安静。

一旦真正意义上明白很多事情以后，第三视角就会安静地矗立在那里。

它让你稳定地哭笑，稳定地开始结束，稳定地接受一切来去。

尽可能不要过多地纠缠，尽可能不要过分地占有，尽可能不要从人、事、交流中试图找到更高深的意义。

这是现在的我，二十五岁的我想要对自己说的话。

而这也正是二十五岁的我在做的事。

我想，一切顺其自然。