网上曾有过一个调查。

问父母最讨厌孩子的什么行为？

超过70%的家长都选了“顶嘴”。

孩子顶嘴，似乎是为人父母都无法躲过的劫。

大人们下意识觉得，顶嘴就是挑战权威、不懂事、不尊重长辈。

一定得想办法治治这些小家伙。

只是，顶嘴的背后，或许只是孩子的需求没被发现，孩子的声音没被听到。

他们，是在用顶嘴的方式，表达情绪，展现自我。

与其以暴制暴，不妨多说说这几句话。

不仅能帮孩子矫正小缺陷，还会让他一天比一天更优秀。

“等你冷静下来，我们再谈好吗？”

顶嘴，常常会发展为争吵。

所以，当你发现孩子顶嘴时，千万别生气。

先让自己冷静下来，看看孩子到底为啥发脾气。

然后再引导孩子去疏解不好的情绪，让他学会更友善、更积极的表达方式。

在《家有儿女》中，刘星是一个爱顶嘴的孩子。

一言不合，他就会说：“我不服！我抗议！我拒绝！”

每每看见这小孩儿欠揍的模样，母亲刘梅就会说“瞧我这暴脾气”。

当“青春期”撞上“更年期”，怒火横烧，两人一言不合就会吵起来。

但此时，继父夏东海总是会先听孩子说完，然后再耐心开导：

“你是想买鞋子？但妈妈不让买。这让你很生气，对吗？”

而刘星，不管嘴有多欠，听到这儿，也总是会安静下来。

很多时候，孩子顶嘴，是因为他们心底有情绪。

但是，年纪尚小的他们，不知道该怎么表达。

如果遇上父母言辞激烈，他们就会出现“顶嘴”。

这时候，父母可以放下自己高高在上的架子和成人思维。

尝试站在孩子的角度，努力去体会他的困境的感受，帮助他理解情绪、表达情绪、管理情绪。

可以多说说：

厉害的小朋友，不会随便发火哦~

我理解你的感受，但你可以换一种口气表达？

我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？

这样，不仅能缓解亲子之间的矛盾，还能引导孩子成为情绪稳定的人。

也可以让他们在遇到问题时，更心平气和地去解决。

“是我有哪里做的不好吗？”

有些时候，孩子顶嘴，是因为他们对家长的处事方式不那么满意。

特别是，爸爸妈妈要求孩子做的事情，自己却没有做到。

心底不服气的孩子，就会用“顶嘴”的方式来表达心中的不满。

在网上，曾经看到过一位小学生在作文中 “控诉”父母：

为什么爸妈可以玩手机三四个小时，我就只能玩5分钟？

为什么爸妈可以朝我发火，而我却不能？

为什么爸妈不能管好自己，还要来管我？

的确，大人在遇到不公平的待遇时，都会用言语来表达。

更别说，孩子在被管教时，遇到了双标的家长。

自己做不到的事情，去要求孩子，自然就会遭到反噬。

顶嘴，其实是因为孩子不服你。

教育，从来不是单纯地说教和控制。

你说得再多，打得再狠，却连你自己都做不到。

孩子只会用鄙夷和叛逆来反击：你自己都做不到，凭什么要求我？

这时候，父母也应当反思一下自己的教育方式是不是出现了问题。

当孩子表达不满时，你可以多问两句：

妈妈是不是哪里做得不好啊？

爸爸也是第一次当爸爸，需要和你一起成长呀。

这时候，不仅给亲子提供了沟通的机会，你也能从孩子的角度看到自己的问题。

教育学家马卡连柯曾说过：

不要以为只有在教训、命令的时候才是教育，在生活的每时每刻，甚至你们不在场的时候，都是教育。

好的教育不是监督，而是引领。

与其喊破嗓子，不如营造氛围，做出样子。

“你觉得应该怎么处理”

顶嘴并不完全是一件坏事，有时候是孩子成长的标志。

当你发现你的孩子会顶嘴了，多半是他们想告诉你：“我长大了”。

比如你让她穿裙子，她偏偏要穿卫衣。

你觉得孩子固执，但这也表明，孩子有了自己的主见，她在表达自己的真实感受。

傅首尔的儿子，被称为“怼妈小能手”。

但是傅首尔却觉得，自家儿子在顶嘴的时候，展现出了超强的逻辑力。

比如，她与儿子之间，出现过这么一次对话。

妈妈给你生个漂亮妹妹好不好？

你怎么知道生出来一定是妹妹？

那倒不一定。

你怎么知道一定漂亮？

那也不一定。

每一句，都让傅首尔觉得，儿子展现出了对世界的思考与理解。

所以，她允许儿子顶嘴，也希望儿子表达出内心感受，说出心中所想。

作为父母，我们大可不必气愤地把孩子的“顶嘴”当成是挑衅。

而是应该把这当做是孩子成长的表现。

多问两句：

宝贝，你觉得该怎么处理啊？

亲爱的，你怎么看这件事儿啊？

妈妈竟然没有想到，你怎么这么棒！

允许孩子说话，允许孩子反驳，你，说不定可以有意想不到的收获。

弗吉尼亚大学就曾跟踪调研过150个13岁的孩子，最终发现：

那些在家跟爸妈经常争论的小孩，更能轻松应对外界的意见分歧，更能冷静承受压力。

所以，家长心里也要明白，听话不是一个孩子必备的品质，独立思考才是。

而敢于质疑、争辩、顶嘴，恰恰是孩子独立性和批判性思维发展的表现。

“我知道你很委屈”

听过这么一个故事。

12岁的童童，因在学校和人起争执，被老师叫了家长。

爸爸来到学校，二话不说，对着童童就是两个耳光。

童童哭着嘶吼：“他们先欺负我，凭什么不能还手？”

没想到，爸爸打得更狠：“打人你还有理了？我让你顶嘴！”

其实，气头上的爸爸，并没有听懂孩子的话。

所谓的“顶嘴”，也不过是家长权威被挑战、刻意给孩子贴上的标签。

在童童的逻辑里，他认为打人不对，应该保护自己。

可是，他的判断没有得到认可，想要关爱的需求也没被满足。

这时，他所谓的顶嘴，不过是在申诉自己的委屈。

家长们遇到这种情况，一定不要急着下判断。

可以尝试说说：

我知道你委屈了~

过来，妈妈抱抱。

心里有什么不高兴的，你慢慢说出来~

给孩子说话的机会，用爱包容孩子，才能让他产生足够的安全感和价值感。

遗憾的是，很多家长常常用一种居高临下的态度看待孩子，不把他的话当回事，随意评判、怀疑孩子。

这不仅会伤了孩子的心，还会对让他的价值观产生偏颇。

能够跟着孩子一起开心、快乐，也允许他生气、难过、委屈、失望。

孩子才能感受到无条件的爱，也才愿意去寻找更好的解决方式。

心理学专家就曾说过：

孩子到底在想什么，这很重要。

你只有真正去了解他，理解他，成为他的朋友，你才能真正关心到他的成长。

先接纳和理解情绪，再去规范行为，正确引导孩子。

这样的教育，既会让孩子感受到爱，又能学会规矩。

作家倪匡曾说：

人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。

所以，千万不要把孩子的顶嘴，当成是洪水猛兽。

要知道，一个孩子，机会在父母面前平等对话，能够被父母尊重。

那他走出家门，跟外界打交道，才能更自信。

而为人父母，所要做的，不过是教会孩子用文明、理性的方式顶嘴或争辩。

愿你能给孩子说话的空间，亦给他成长的空间。