英国谢菲尔德大学有研究认为：成功的撒谎要求孩子具有执行能力。这是一种复杂的技能集合，包括了记忆加工、自我控制和计划能力。

孩子在撒谎的过程中，语言表达、逻辑推理、自我控制能力都得到了极大的发展。

孩子都有「撒谎敏感期」，这个阶段是孩子成长的一部分，家长们不必过度焦虑，帮助孩子顺利度过这个阶段，他会变得更好。

到底是什么原因，让孩子反复撒谎呢？辨别孩子是否在撒谎不仅要看年龄段，更要了解孩子说谎的原因。

① 自我满足

大部分孩子会因为物质*，比如，想得到玩具和零食，或者因为精神夸赞，用撒谎得到所需要的表扬。

② 表达不清

“我真希望我没有打破碗。”这句话到孩子口中，可能就简化为“不是我。”他刚才的行为好像被人按下了撤销键。

③ 虚荣心使然

有些孩子喜欢用一些谎言来抬高自己，幻想着自己拥有着别人没有的东西，满足自己的虚荣心。

④ 逃避惩罚

孩子做错了事，怕父母责备打骂，就会忍不住撒谎。尤其是面对脾气暴躁的父母，孩子更不敢承认自己的错误。

⑤ 吸引注意

当孩子发现撒谎可以吸引父母的注意力，获得别人关注，那么他以后就会习惯将撒谎当做获取关注度的手段。

极少数情况下，习惯性撒谎是有病理意义的。

有品行障碍的孩子，一般会习惯性撒谎。

还有一种比较罕见的情况是病理性谎言，多见于成人，他们控制不住说谎，通常有鲜明的不适宜性。

品行障碍和病理性谎言都很少见，但是如果有，建议要及时去医院精神科就诊。

面对孩子撒谎，家长需要避免过度反应，做到以下几点，和孩子重塑信任。

第一点：给孩子犯错的机会

我们要意识到，即便是成人，都会习惯撒谎，更何况小孩子，他们还处于懵懂无知，不知事情轻重的阶段，撒谎在所难免。

当知道孩子撒谎，不要立马愤怒指责，而是给孩子多一点宽容，少一点责备，给孩子犯错的机会，同时要告诉孩子：

小错可恕，大错难饶，以后犯错了不要先撒谎，而是要先和家长坦白。

第二点：共情而不批评

当孩子因为想推卸责任而撒谎，家长不妨先保持冷静，站在孩子的角度，设身处地地想一想，你在这个年纪时，在这种情况下会怎么想，怎么做。

想要知道事情经过，家长不妨温和地说：“我知道你不想让我生气。但是我喜欢你告诉我，你刚才做了什么。”而不是暴风骤雨一样，对孩子劈头盖脸地一通责骂。

责骂孩子换来的只能是推卸责任和撒谎。和孩子共情，让孩子觉得家长确实能理解自己，愿意和自己共同面对结果，孩子才愿意敞开心扉，告诉家长真实经过。

第三点：引导孩子一起解决

当了解事情经过后，还要引导孩子学会承担责任，一起解决。

当发现孩子打破了玻璃，了解完原因之后，还要接着引导他，我们接下来该怎么办，是放任不管还是赶紧收拾？新玻璃的钱谁买单？

在这里小童君比较推荐的是：让孩子用劳动来偿还错误。

打碎玻璃、弄坏衣服、弄脏环境等等，可以让孩子做一些力所能及的家务去“还债”，或者让孩子学会自己把破坏的环境打扫回原样。

最重要的是，要告诉孩子犯错了应该怎么和父母沟通，应该怎么样去防止自己重犯错误。

第四点：重建关系，让孩子敢于说真话

说谎的真正原因，是孩子不放心跟你说真话，他害怕说出真相以后父母被父母严惩，或者是他有过跟你说真话，但被严厉斥责的糟糕经历。

所以，对父母来说，要给他们充分的安全感。

不要逼问：“你做了没有?”与其逼迫孩子承认自己说谎，让孩子感到内疚，还不如只是简单地向他们展示如何解决问题。例如：拿起扫把，一起把地板弄干净。

学会赞美孩子说真话，当你的孩子承认他弄坏了遥控器，他应该因为他的诚实而得到你的表扬，当然同时你也要让他明白，说实话并不意味着他所犯的错误是被允许的。

要明确告诉孩子，爸爸妈妈更愿意听到他真实的想法，即便是一些错误的行为，爸爸妈妈都可以原谅。

当孩子知道你能够接受他的错误、他的失败、他的糟糕，并且不至于遭受严厉惩罚的时候，他就不会总是撒谎了。

作为父母，我们并不需要同意孩子所有的说法，但是我们需要让孩子有敢于表达真实想法的信心，让孩子在大人这里找到足够的安全感。

当他知道自己犯错了、失败了，还能够得到更多的引导、支持、关怀和宽容的时候，他就会选择说真话，而不是说假话了。

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