肯放手的亲子关系更和睦

今年过年的时候，果果和你吵了一架，起因是你又不允许他去参加今年组织的夏令营。

你罗列了很多的理由：活动时间太长，怕他想家，地点在乡下，怕水土不服，人员繁杂，怕出现安全问题……

在你碎碎念两个小时以后，他妥协了。

可是你不知道，上初一的果果，已经连续三年缺席学校组织的夏令营活动了，班级里也只有他一个人没有去。

印象中这好像不是第一次你和果果有类似的争吵，虽然每一次都是你成功地“劝服”了他，但你的每一次“严防死守”，似乎都让你们的之间的隔阂越来越大。

你上个月还和我抱怨，果果最近对你总是有敌意，什么事情也不和你说，还动不动就和你发脾气，

连期末考试写的作文中也写：“我最喜欢的人，是爸爸！”

你很郁闷，你向我倾诉你的苦恼，站在母亲的角度，我当然理解你的管束都是为了孩子好。

可那些你认为的“好”，对孩子的成长而言真的是有益的吗？

你架起的那堵墙，究竟是阻隔了孩子受到伤害，还是在无形之中困住了孩子的天性，更淡化了你们血浓于水的亲情？

所以，我想告诉你，对于孩子而言，最好的疼爱就是把手放开。

放手不是不管不顾，不是任其成长，而是以保护者的姿态站在他们身后，在保证绝对安全的情况下，让他们去体验，去历练，去经历美好，去感受苦难。

如果前方有急湍，你不能粗暴地让他原路返回，你要和他一起想办法，克服险峻，迎接光明。

孩子的成长，可以慢慢来，孩子的独立，必须赶快放手。

肯放弃的自我关系更稳固

这半年多，你不止一次和我抱怨感觉自己好像走进了人生的死胡同，感觉精疲力竭：

每天疲于应付客户和老板，忙得不知所措，你觉得是因为*生子自己与社会脱节了；

为了保持身材报了一个瑜伽班，大晚上还要去上课，忙得连饭都没时间做，惹得华子很不满；

为了不让孩子输在起跑线上，每天排着长队挤破头也要把孩子送进最好最热门的补习班，却换来孩子的抱怨不理解。

我当然明白你的想法，我更理解你的做法，但我想说的是：

一生很短，少有圆满，如若不得，放弃也可。

如果现在的工作压得你喘不过气来那么就换一份工作吧，世界上哪里有什么非干不可的活计，大多是不肯放弃的强撑，

挤不出时间上瑜伽课就别去了，吃饭八分饱，饭后多走走，少油腻多粗粮，自我约束永远比外在塑身有用得多，

孩子如果真的不想去那些补习班就别去了，他的一生其实是场马拉松，赢在起跑线上没那么重要，更何况是以牺牲孩子的童年为代价。

你总说你向往那些有钱又有颜，独立自由的新时代女性，你也想变成她们，所以你拼命地努力，你把自己变成一个不停旋转的陀螺。

但你忘记了一点，所有的人前风光，背后都有着数不清的狼狈和辛酸。

鲜少有人可以承受住这些雕刻自己的痛苦，而当你承受不住这些痛苦时，你的自我关系就会土崩瓦解。

你会怀疑自己的能力，会厌烦自己的现状，更会将不满与牢*发泄到亲近的人身上，这才是你的生活一团糟的原因。

哪有什么岁月不饶人，分明是你自己不肯饶了自己。

只有当你肯放弃一些事，你才能收获更多的美好，才能与内心深处的自己握手言和。