情侣经历过非常甜蜜的热恋期后，随之而来的就是磨合期，这个时期因为一些鸡毛蒜皮的小事儿争吵，说狠话、闹分手、拉黑微信是很常见的事。

不同的是，有些情侣让争吵变成了分手的导火索，而有些情侣则找到了方法，让彼此越走越近。

今天，我们就来分享一下：情侣应该如何度过磨合期？

01

调整预期

“对爱的人抱有期望”——这是人的本能，也是无法辩驳的事实。

在一定范围内的期望，是正常且维持亲密关系的重要方式，但一旦超越了安全范围，就会毁掉一段亲密关系。

曾经有读者跟我说过，她和男友通过相亲认识，关系突飞猛进，彼此都觉得是最合适的人。

在一起一个多月后，她男友换了项目地点。

近距离异地的一周里，双向奔赴见了五次，都是晚上见一会、吃个饭，然后马上回到各自工作的城市，累却甘之如饴。

第二周开始，因为疫情封城无法见面，她向男友表示不解决异地问题没法走下去，她男友冲动之下答应换稳定工作来妥协她。

但她男友并非真愿意放弃大好工作另谋稳定，毕竟她男友在省城各方面待遇都好，且认识之初，她男友就已经在县城买房，打算两地跑。

她男友焦虑了四五天，单方毁约说是找不到稳定又赚钱的新工作、近几年没有能力和资本换工作，还希望她能接受异地，让步说将来会经常回家、工资卡给她。

因为这件事，双方来回拉扯，女生表示对方毁约两次，第一次说回老家工作，因为工资低直接放弃；

第二次换工作，只是说了一下也没行动，目前她无法再信任。

两个人都心存幻想、希望对方改变又无能为力，女生觉得自己都奔三了，时间耽误不起，想问应该怎么办？

磨合期有两件事情最考验人，分别是：如何管理预期？如何管理冲突？

在磨合期中，如果不能够把双方的预期管理好，肯定就没有办法谈得拢。

比如男生的妥协换工作，女主将男生的“意向”定义为了“签约”。

可男生实践的过程当中不断地动摇，女主将此定性为了“毁约”，这其实都是预期没有管理好。

当预期没有管理好时，容易产生冲突。

比如女主目前内心有个很大的冲突：一方面她感觉无法再信任男生，另一方面又想和男生走下去。

她内在的冲突外化为和男生的冲突，让感情陷入了僵局。

但任何一段关系能够长期维系，一定是基于稳定的预期管理和冲突管理。

也就是双方对彼此的价值有比较精确的匹配，以及双方对于冲突有好的管理模式，能够通过创新让可以解决的问题得到解决，也能够让解决不了的问题共存。

如果做不好预期管理和冲突管理，会很难度过磨合期，最终分手。

因为关系的发展脉络是：先是激情期，然后是磨合期，经历了磨合期之后，最后才进入稳定期。

02

建立信任

从激素驱动的惊喜中冷静下来，关系中的疑惑也会开始变得清晰，这个阶段，最关键在于「建立信任」。

关于两个人之间如何建立信任，我给大家三条操作建议：

第一条，无罪推定。

不管两个人是以怎样的方式在一起的，要么就不在一起，如果在一起就先相信对方。

然后，我们可以告诉对方：出现什么样的情况、两个人走到一个什么样的地步是彼此不能接受的，如果出现就离开。

先把红线划好，当对方触及那道红线的时候，就直接走。

在红线出现之前，把每一天都当成全新的一天过，不要每一天都在疑神疑鬼，惶惶不可终日。

与其如此，还不如想办法学会怎么信任一个人。

信任力也是一种能力，学会信任一个人是需要学习的。

第二条，就算怀疑对方，也请解决好这份怀疑后再进入人生的下一阶段。

如果是谈恋爱时就出现的问题，不要想着逃避留到下一个阶段，这样只会让问题解决起来变得更困难。

无论是什么问题，都要学会在当下去解决。

解决问题最好的契机——一个是问题刚发生时，另外一个就是现在。

第三，如果生活中被对方的一句话困扰好多年，说明这句话已经被我们无限地放大了。

这就像一对夫妻，当两人因为要不要去扔垃圾，或者是一个人要开灯，另一个人要关灯这种小事而感到折磨时，通常这些小冲突就被赋予了别的意义。

不如双方坐下来，认认真真花一天时间，就把这些讨论清楚，然后都记录下来。

两个人开个家庭会议，至少把事情讲清楚，一起面对。

经营一段关系，最重要的条件就是建立信任。

因为爱情并不是一个人的事，而是两个人相互配合的结果。

03

积极沟通

磨合期，可以说是情侣间争吵集中爆发的一个阶段。

通常这个时候，一言不合就能引起彼此的不满，所以很多人为了避免吵架会选择沉默。

但这样做法只会让矛盾升级，让亲密关系更加冷却。

完美的关系并不是毫无缺陷，而是他们懂得通过沟通来缓解矛盾。

在这里，给大家分享个沟通技巧：

第一，沟通，需要讲究场景。

很多人在聊天时都会有一个问题，说话不顾场景，用北方的话说就是“没有眼力见”。

没有眼力见表现在什么地方呢？

有个案例里，男生发现女主看手机在偷笑，于是男生想看女主的聊天记录，因为他觉得没有安全感。

而女主不给他看，接着说了一句：“安全感是自己给自己的”，男生就回了句：“呵呵”。

“安全感是自己给自己的”，这句话是对的。

但是，正确的话不是在什么场景都能用的。

并不是说在哪儿学到一个葫芦瓢，都可以往人家头上扣。

哪怕是再正确的一句话，用在一个错误的场景里，它都会变成一句错误的话。

一句正确的话，要放在一个正确的场景里，话术的场景很重要。

什么是正确的场景？

就是在觉察到对方在聊情绪的情况下和对方聊情绪，在对方在聊道理的时候讲道理。

第二，沟通，需要响应对方的情绪。

关系的动力有拉近、有静止、有推开，其中每个动力都有一种情绪在流动。

比如，上面这个场景，当一个男生跟你说自己没有安全感。

你说：“安全感是自己给自己的”，这就是把对方推开了。

那拉近是什么呢？

首先要响应对方的情绪，当对方说没有安全感时，我们可以说：“亲爱的，很抱歉我这些做法给你造成这样的感受”。

然后，要么给他看一下聊天记录，要么跟他好好解释自己笑的原因，重新取得对方的信任。

当对方说自己没有安全感时，一定是感觉到被伤害。

感觉是没有对错的，这时要先去认同对方这种感觉，接受对方的感觉，对方才会感到拉近。

而“安全感是自己给自己”这句话，无疑是将对方推开，使对方更没安全感，接下来一定是互相地攻击。

关系中的动力就像逆水行舟，不进则退。

自然界的规律是：所有东西都在走向消亡，走向凋零。

两个人的关系更是如此，如果不努力去维系，努力去拉近，那慢慢一定会分开，因为分开本来就是常态。

男女交往中，互相的矛盾冲突肯定会造成很多的痛苦，但不磨合、不拉近的两个人必然会分手。

所以，大家要知道关系中这种动力，从一段关系开始就在走向凋零，而我们的一生都需要与这种凋零对抗。

两个人可以一起努力协作、维系，让关系不断地生长出新的生命力，走向更枝繁叶茂的地方。

一段长盛不衰的关系，其中的动力就像是一棵树的生长。

一棵树的凋零，是它所有的叶子都掉完，所有的躯干都干枯之后，这棵树才会宣告死亡。

但是一棵树的生长是什么？

不是说这棵树没有掉落的叶子，而是在掉落的同时不断地长出新叶，用生机覆盖所有的凋零。

我们可以把一段关系中所有的因素想象成是树上的叶子，有积极的因素不断地生长，也有一些因素会让关系的一部分死亡。

可是你只要不断地生长出积极的因素，不断长出新的叶子，关系就会不断走向枝繁叶茂，不断走向长盛不衰。

都说经营一段关系，比选择一段关系难。

但只有经历过磨合期考验的感情，才会真正被珍惜。

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