文:心目郎君
我们每个人都有一个特点,就是自己的缺点常常看不见,而是更容易看见别人的缺点,只要一发现别人的缺点和错误,我们总是忍不住要指出来,而这个举动常常会引发一场争论。
因为每个人都喜欢得到别人的认可,也都讨厌得到别人的否定,只要一听到有人否定我们,我们就会心生不快,就会产生争论的冲动,而且总是要争赢了才肯罢休。
孰不知,其实开口争论的那一刻,就已经开始输了。
1,争一句话,输掉一个朋友
卡耐基年轻的时候曾参加一次宴会。宴会中,坐在卡耐基旁边的一位先生,讲了一段幽默的笑话,并引用了一句《圣经》里的话。
卡耐基认为这句话出自《哈姆雷特》,好心提醒,那位先生好像被踩了尾巴一样叫道:“什么?你说它出自莎士比亚?那不可能!我告诉你,我每天都阅读《圣经》,怎么可能出现这种错误?”
卡耐基也有点倔强,就跟这位先生争论起来,两人各执己见,只好去找大学教授加蒙评判,加蒙研究莎士比亚的著作已经十几年了。他说到:"这位先生说得没错,《圣经》里有这句话。“
卡耐基感到很不可思议,私下里找到加蒙,加蒙解释道:”这句话出自《哈姆雷特》第五幕第二场。可是我亲爱的朋友,他是宴会上的客人,你为什么要证明他错了?那样会使他喜欢你吗?为什么不给他留点面子?他并没问你意见!他也不需要你的意见!”
加蒙的话让卡耐基深受启发,从此以后他开始研究人性,不但写出了关于人性的一系列畅销书,还通过对人性的深入洞察,在事业上取得了巨大的成功。
卡耐基总结说:“争论中获胜的惟一方式就是不争论,争论中永远没有赢家!”
朋友远道而来,大家在一起玩得很开心,偶然间说错一句话根本就不重要,如果非要指出朋友说错了,必定会伤了朋友的面子,引发一场争论,争完以后,必定什么都得不到,谁也不会赢谁。
俗话说:“做人留一线,日后好相见!”说话做事都要留一线,给对方留面子,你不给别人台阶下,别人也不会让你好到哪去。最后的结果只能是各执一理,争论不休,到头来,会连朋友都没得做。
2,争一个理,输掉一段感情
当众反驳别人的意见是最让人反感的一件事,不管是面对朋友,面对客户,还是面对家人,都是一样的。
前几天,儿子在客厅玩耍,因为玩具没有收好,老婆就在那里一直唠叨个不停,在那里数落儿子的种种不是,我实在听不下去,就当着儿子的面,非常不耐烦地说:“唉呀!吵死了,像个苍蝇一样,能不能消停一下?”
老婆二话没说,就回怼过来:“滚开!天天伺候你们几个大爷,我受够了!”
我也不服气:“你看看你这副德行,动不动就是脏话,还怎么能教育好孩子?”
老婆更生气了:“你也好不到哪去!嘴巴上说得那么好,没见你做到几样?”
我反驳道:“你不是说过教育孩子你做得不好的时候,要我提醒你吗?”
老婆争辩道:“有这样提醒的吗?你这个语气就是在指责我!”
老婆的话让我陷入沉思,一场争论就止打住,家庭是最容易产生争论的地方,人们都说爱之深,责之切,在这里我还要加上一句,责之切,伤之甚。家庭里发生的争论,最终只会严重地伤害彼此的感情。
在这场争论中,我的本意是想让老婆停止唠叨,不要过度指责孩子,可是我的方法不对,一开口,就是指责对方的缺点,每个人都讨厌被人指责,所以对方必然会做出反击。我这一开口,就注定输了。
人们都说家是讲情的地方,不是讲理的地方,和老婆讲道理的男人都是傻子,深以为然。
有时候在我们眼里,对方这里不对,那里又做得不好,我们会迫不及待地要指出来,希望对方改正。而于此同时,在对方眼里,我们身上同样也有一大堆毛病。一旦我们开口想证明对方是错的,对方就会搬出一大堆理由来反攻,最后的结果就是家里变成了一个战场。
这个结果并不是我们想要的,也不是我们的初衷,所以,我们不妨换一种不争论的方式,换一种带着爱和善意的方式,这样更容易让对方接受。
争论是最让人感到烦恼的事,争论的最后,往往是不欢而散,表面上争赢了道理,实际上却输掉了感情。
3,争一点利益,两败俱伤
面对问题,我们总是喜欢争论,一来二去,争论的最后,我们往往一无所获,还浪费了时间,糟踏了心情,伤害了感情,甚至发生更严重的后果。
今年3月,湖南邵阳两户村民因土地问题发生了纠纷,前一天两家人和村委已经协商好了如何分割土地,但是第二天邻居大爷一方又反悔了,想要争夺更多的土地。
双方发生了激烈的争论,争论到最后升级为打人,邓家奶奶被邻居大爷打伤,她一气之下砸了邻居家的东西,双方矛盾继续升级,这时候邓家爸爸带6岁的小男孩刚下摩托车,邻居大爷的情绪就更加失了控,挥起刀向邓家爸爸砍过去,没砍着,继而又把刀挥向了6岁的孩子。
悲剧就这样发生了,孩子身中多刀,抢救无效身亡。
一个鲜活的小生命,就这样无辜惨死在一场争斗当中,本来是一个可以调解的矛盾,结果却酿成了一起*人案。
面对一场争论,我们最好的办法停止争论。但是每个人都有一种不服输的心理,认为如果我不争,我就是胆小怕事,如果我不争,别人更加会欺到我头上,可是有谁想过我们越是争,别人就越不会怕我们,因为别人也同样不想输。
这个邻居大爷就是,你越和他争,他越不怕你,你和他来硬的,他比你还凶,关键时刻,他*人都敢,你不想认输,他更不想当孙子,要知道,面对这种人,越是强硬的对抗,越是解决不了问题,最后的结果,必定是两败俱伤,谁也没有得到一个好结果。
村上村树说:“你和什么样的人争论,你就会变成什么样的人!”
的确,如果我们和一个不讲理的人争论,最后我们自己也成了一个不讲理的人,一来二去,相互伤害,争到最后,谁也没有赢。
4,争论中获胜的惟一方式就是不争论
同样是土地纠纷,处理得好,结果会完全不同。
清康熙年间,大学士、后人称为“老宰相”的张英,他的老宅与当地望族吴姓人家相邻,吴姓人家盖房子想占用张家的地,双方发生激烈的争论,都说自己有理,告到县衙。
张家人心想:你吴家仗着家族人多势众,多占我的土地,我张家可是朝中有人,不能白白受这个窝囊气。
张家人给在京城做高官的张英写信,让张英帮他们撑腰。谁知张英读完信后,立即做了一首诗寄回。诗曰:
一纸家书只为墙,
让他三尺又何妨。
万里长城今犹在,
不见当年秦始皇。
张家人细读回书后,豁然开朗,撤回诉状,主动退让三尺地。吴氏一家万万没想到张英会如此行事,羞愧之余也深受感动,也让出三尺地,于是就形成了一条六尺的巷道。
同样的问题,不同的处理方法,结果完全不同,张英面对这场争论,用这种不争论的处理方法可谓是大智慧,在一场争论面前,每个人首先肯定是认为自己有理,你越是去争,对方越要誓死捍卫自己的理,不可能做出让步。
而如果你自己先让一步,对方反而会觉得自己理亏,这就好比是一个弹簧,你越用力压它,它反过来弹给你的力更大,你越减少用力,对方也会减少用力。
富兰克林说:“假如你总是争论,或许偶尔你能赢,可这种胜利是空的,因为对方内心的好感,你是永远得不到的。”
张英的这种做法,给人留下了深刻的好感,这种好感带来的结果,不仅仅是问题顺利解决,还让双方成为了朋友。
面对争论,我们第一件要做的事,就是停止争论,只有停止争论,才能静下心来思考如何解决问题。
伽利略说:“你不能教人什么,你只能帮助别人去发现。”
面对小问题,我们可以忽略不计,给对方留下面子。
面对大问题,我们需要想想如何才能真正解决这个问题,我们很难用嘴巴说服别人,我们只能用行动去影响别人,让别人自己说服自己。
在一场争论中,你不断地想肯定自己,就是不断地在否定别人。一开口的时候就输了,后面争得再多,也没有意义。
争论中永远不会有赢家,不争论就是最好的办法。
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