上周一个朋友找我诉苦，原因是她在公司做了一个项目报告，结果被领导和同事否定了。
电话里的她超级丧，说了一大通，列举了自己进公司一年来所有失败的记录……
大概说了四五条失败记录之后，她下了一个结论：
“我真的太差了，干啥都不行，废人一个。我根本就不适合这个工作。”
听到这些话，我本能的反应就是鼓励她，说她在我眼里是那么优秀，根本不是她说的这么差。
“你之前那个项目不就得到了大大的认可嘛，你做事一向这么认真负责任，真的很棒的。”
结果她说：“好吧，我就当你是安慰我。但事实就是我真的很失败。”
……
空气突然安静，轮到我开始沮丧了。
不知道你有没有经历过这样的时刻？就是对方的 “自我否定式” 诉苦，让你感觉到了无力，你不知道自己能做什么、该说什么？
实际上我的那番鼓励并不违心，在我看来她就是这么优秀，清华毕业、履历那么漂亮，工作又那么有热情……
但是对于一个决心自我否定的人来说，此时的鼓励再真诚，也只是 “无效安慰”。
毕竟她已经罗列了一堆证据来支持她的结论。
话说回来，生活中谁又没说过几句自否的话呢？
“我真的太差了，没公司会要我。”
“我就是个学渣。”
“像我这么丑的人，谁会看上我？”
当你陷入一系列的沮丧中时，你的自我否定是想要表达什么，又想要得到什么安慰？
面对 “自我否定”，为什么别人的鼓励没用？
作为一个学心理学的人，“安慰别人时，讲道理没用” 的道理还是懂的。
但是回想我跟这位朋友的沟通过程，我以为 “鼓励” 并不是讲道理，是一种包容和接纳。
那为什么她听不进去我的鼓励呢？
查了一下资料，看到了心理学家 Gottman 曾提出两个安慰的概念：[2]
1. 情绪回避
2. 情绪引导
这两个概念其实起源于家庭教育的研究，研究者发现，同样是面对情绪崩溃的熊孩子，父母们的做法截然不同。
有一些父母一碰到孩子大声哭闹、发脾气时，会心烦不已，他们把这些情绪看为一种需要克服、渡过，但不能停留的东西，因此会想办法回避这些情绪。
温柔的做法就是立马用玩具转移孩子注意力、或者抱起来不耐烦地重复 “乖别哭了” ；严厉点可能就是大声呵斥孩子、甚至惩罚，希望这些情绪尽快停止。
这种策略便是情绪回避。
而另外一些父母，会把这些情绪当作一个促进亲密接触、或者教导的机会，由此进行情绪引导。
他们会反复确认孩子的感受、试图去理解这些看起来无厘头的情绪；并和孩子一起解决问题，慢慢引导孩子去调整情绪。
