父母好胜攀比斗孩子,最后为此买单的却也是最无辜的孩子。
《中国青年报》曾采访过1863名家长,调查结果显示:
83.4%的受访家长有拿孩子和别人家的孩子作比较的行为。
正是这种攀比,让许多孩子都在潜移默化中,把“把别人比下去”当成自己的三观和生活标准。
小区里就有一对父母,家庭算不上富裕,但是经常觉得自己和孩子豪豪都比别人优秀。
每次碰面,都要跟别人说他们家的豪豪多才多艺,成绩优秀。
寒暑假的时候,更是喜欢跟别人炫耀自己带着孩子去了哪里玩。
所以围绕在孩子身边的声音大多数都是:
“豪豪真棒!比我家孩子见多识广。”
“要是我家孩子有豪豪一半就好了。”
有一次,学校正在准备儿童节的才艺表演,小区里好几个孩子都报名参加了,他们知道以后,也迫不及待替豪豪报名。
但是孩子能拿出手的才艺项目,都已经有同学报名了。
不甘落后于人的父母,就给孩子报了一个架子鼓速成班。
什么也不学,从头到尾就练一首曲子。
表演结束后,好多孩子都围着豪豪,夸他:
“你好厉害啊!”
豪豪笑得很得意,他的父母也立即在朋友圈炫耀一番。
然而,等豪豪上了初中,也跟他们一样,越来越喜欢炫耀攀比。
同学有什么,他转头就一定要求父母给他买,不买就大吵大闹。
他所有的胜负欲,都用在了虚荣攀比之上,最后成绩一落千丈。
莫言说:
“每个人从生下来最早接受的就是家庭教育,受到影响最大的也是家庭教育。”
父母看重功名利禄,做事好面子,孩子就会把它们当做判定一个人是否优秀的标准。
李玫瑾教授在《圆桌派》中曾说这是“病态现象”:“这种父母,带出来的孩子往往有问题!”
父母每一次的炫耀攀比,都会在孩子内心堆积出虚荣感,成为孩子性格中甩也甩不掉的沉重包袱。
最后,父母那些在外炫耀过的一切,都会成为孩子避不开的坑。
父母只要把孩子放在比较的一端,就会因为比较带来的落差感,觉得孩子不如别人。
而父母对孩子的永不满意,最容易摧毁孩子的自信。
曾在知乎上看到有人提问:如何摧毁一个孩子的自信?
高赞回答是:让他活在别人家孩子的阴影里。
他说:“就是因为爸爸有这种比较、打压的习惯,我从小就对自己没有什么自信。”
从小到大,他都是“别人家的孩子”,不管是学习成绩,还是才艺,都比同龄人优秀。
可是他却总觉得自己不如别人,因为爸爸经常跟他说:
“你成绩还过得去,但是你班那个谁谁谁,不仅成绩好,听说还获得奥数比赛的冠军,你要多向人家学习。”
刚上初一的时候,第一次期中考,他考了全年级前十。按照他当时的学习水平,前十已经是超常发挥。
公布成绩的时候,老师都特意在班上点名表扬。
下午开家长会前,爸爸在学校看到教学楼楼下的公布栏的分数排名,站在爸爸身边的他,原以为会得到一句表扬。
可爸爸只是说了一句:
“考试成绩不错,不过还是你们班的小何厉害啊,能排到全年级前三。”
这番话没有批评,但也没有鼓励,有的只是“别人家孩子”带来的无限压力。
后来,他一直为了成为“别人”而努力。
他从全年级前十,一点点超越其他同学,最好的时候能到全年级前三。
可是,比较没有尽头,哪怕他终于到了年级前三,把小何挤下去了,前面等着他的还有小杨小林。
渐渐地,他也越来越觉得自己无论怎么努力,都比别人差。
中考的时候,班主任说他可以冲市里最好的高中,但是他觉得自己不行,所以只是保守地报了一所普通高中。
大学毕业出来找工作,看到招聘上面的工作范围和能力要求的时候,他无一例外觉得自己不能胜任,所以面试的时候总是畏畏缩缩。
有好公司抛来橄榄枝,他都不敢接,因为觉得自己没那个能力。
他一路成长,但从未被肯定和欣赏。
这种打击,是深层的,是持久的。
“别人家的孩子”就像一面镜子,无论自己做得怎么好,镜子都会告诉他,没有比别人好。
久而久之,从内心滋生的自卑感,就会占据孩子大部分的人生。
俞敏洪说:
“自卑是一种比狂妄还要糟糕的情绪,因为它导致你怕失败,而什么都不敢去做。”
当学习变成功利,教育沦为攀比,孩子的正常生长秩序被破坏,他的生活就只剩下压抑和痛苦。
山东淄博曾发生过一起中学生*人案。
14岁的初三学生秦子康,持刀*死了同学马自然。